Чтение онлайн

у вас двух детективов.

3.
– Кто такой массажист?

– Это человек, который получает от женшины деньги за то,

за что другие получают по морде.

Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку. Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак.
– Виииииииииииии, Винни, за что?!
– падает Пятачок - Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.

Hа заседании исполкома: - Наша комиссия установила факты злоупотреблятства...

Дааааа, пришли Пролы, пропал дом.

Штирлиц с женой шел по штрассе. Внезапно сзади раздалась автоматная очередь. Жена упала замертво. Штирлиц насторожился.

Давайте поиграем в интересную игру...
– А10 - Мимо - Б52 - Мимо - 23 - Попал!
– Пиво!!!
– Наливай...

Встречаются два друга: - Слушай, ты чем своих м":/%вошек лечишь ?
– Ничем, они у меня не болеют.

– Когда будет хорошо?
– Вон идет Automatic Sunrise, у него спроси...

– Стiй, хто iде?
– Партизаны.
– Скiку вас?
– Цванцых!

Обгоревшая картина Репина "Человек с BFG убивает своего напарника"

Семи пядей в лобке.

Мужик выходит на оживленный бульвар с гуляющим народом.
– Жиды. Все оборачиваются.

– В чем дело, Джеймс?
– FEED, сэр.

Один коммандос другому: - Я ей и говорю, мол, у тебя там пещера. А она обижается, мол, что два раза повторяешь!
– Hу...?
– ЭХО.

Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как

местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели

на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим.

Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдви

нулась

телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вы

шли гордые собой американцы.

А марсиане сидят и уматываются.

– Чего уматываетесь?

– Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли

люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери!

– ???????

– А потом стали сувениры раздавать - пиз@#$я называется; ох, и больно

было! Зато всем досталось!!!

Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних никого в Афгане небыло. Но также прослышали, что хохлов(сорри, я сам такой;) вместо них засылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит афганец сало ест. Он к нему: - И что, ты, сало ешь.? На что в ответ: - И какойже афганец сало не ист?!

Ну и второй:

Сидят в засаде снайперы(русские), и тут окрик: - САИД!!! (в ответ) ЧЕГО?
– выстрел, труп.
– МУХАМЕД!!! (в ответ) ЧЕГО?
– выстрел, труп. С другой стороны: - Иван,... ИВАН,... ИВАН!!! (тишина) - Кто кричал "ИВАН"?
– Я ?...
– выстрел, труп.

Вспомнились мне тут анекдотики про крокодилов:

1. Сидят три крокодила. Разговаривают:

(1): Говорят когда-то мы плавали в реках.

(2): Да. И были зелеными.

(3): Хватит базарить! Полетели за нектаром.

2. Около американской базы на Ниле лежат два крокодила. Разговаривают:

(1): Широка река Нил.

(2): А Волга шире, товарищ майор.

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА! Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в колодец -- АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА! Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула?
– Да нет, моя была к рельсе привязана...

Представляю прау-тройку историй из жизни

1. Армейский юмор

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: -Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал. ************************************************************* 2. Житейская ситуация

Лето. Ясное солнечное утро. Ну там синее небо, прозрачный воздух... Короче, главное: ТИШИНА и ПОКОЙ. Прониклись? Настройтесь. Негромко, и в тон настроению: "Цок, цок, цок", по улице идет молодая мама с коляской. Остановилась у перекрестка. С шорохом, почти неслышно прокатывает мерс. Поворачивает за угол. Вдруг с колеса срывается колпак: "ДЗИНЬ!!! БЛЯМС!!! СТУК!!! СТУК!! СТУК!" И сразу же раздается пронзительный голос молодой мамы: "ЭЙ МУЖИК!!! @#$#$%, СМОТРИ ПОКАТИЛОСЬ! !@#$% !@#$% !@#$ НУ!!! @#$#$ ТАК @#$% ТЫ #$%@# ДАЕШ..."

************************************************************* 3. Черный юмор

Собралась компания и один начинает расказывать:

– Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "ДАРЫ ПРИРОДЫ" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".

Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:

– А в каком слове?

Штирлиц получает адрес в Релкоме: - Какое имя выберете?
– спрашивает представитель Релкома.
– Otto, - отвечает Штирлиц.
– А какой пароль?
– Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"

Щтирлиц давно не получал писем с Родины. "Наверное опять гейт в Россию закрыли" - подумал Штирлиц.

Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae^fkb 'nb velfrb".
– @#$%^!
– выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.

Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "UUENCODE" - подумал Штирлиц.

2АНЕКДОТЫ ИЗ BBS

– Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них бу дут проблемы с зачатием.
– Это группы инвалидности имелись в виду!

Hа стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику.

Муж ходит по квартире в трусах. Скоро должны придти гости. Жена: - Дорогой, оденься, скоро гости придут.
– Ничего, пусть смотрят, как ты меня плохо кормишь, какой я худой.
– Hу ты бы тогда и трусы снял.
– Зачем ?
– Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.

Идет игра "Поле чудес". Вышли трое участников. ВЕДУЩИЙ: Первым делом от чего будем страховатся. ПЕРВЫЙ ИГРОК: Раскрутил барабан не сумел остоновить. ВТОРОЙ ИГРОК: Попытался раскрутить - отломал ручку. ТРЕТИЙ ИГРОК: Отгадал все буквы, не сумел прочитать слово. ВЕДУЩИЙ: Обращается к первому игроку: Ваш ход. ПЕРВЫЙ ИГРОК: Раскручивает барабан. ВЕДУЩИЙ: У Вас 300 очков. Сегодня мы отгадываем народный му