Чтение онлайн

в два раза больше в "гору" записали бы... После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и отвечает: - Да и так вроде бы ему хватило!?

****

Судья:

– Подсудимая, вы не раскаиваетесь в содеянном ?

Подсудимая:

– Очень, гражданин судья ! Та хрустальная ваза,

которую я разбила о голову своего мужа,

недавно подскочила в цене в пять раз !

****

Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены,

– сколько было у тебя до меня мужчин ?

Молчание. "Обиделась !"-решил муж.

Через час спрашивает:

– Ты не сердишься ?

– Нет, я считаю ...

****

– Вовочка, а ты умеешь считать ?

– Конечно, - отвечает Вовочка,- шесть, семь,

восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

****

Там их еще много, токмо влом набивать. Если понравятся - пишите, посажу какого-нибудь молодого чемодана кейборду помучать. :-)

Малой: А зачем у мостика заборчик?

одновременно

Мама: Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

*****

Приезжает мужик в гостинницу. Начинает заказывать номер.

Ну, бабушка при входе (враги их почему-то метродотелями кличут)

отвечает:

– Свободных номеров нет, есть только с подселением.

Ну, мужик и согласился.

Приходит в номер - там пьянки, девочки etc.

Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца !

Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб

принесла ровно через 5 минут.

Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты травят.

Ну, мужик и начал их подкалывать:

– Ребятки, а вам не страшно ? Тут же все прослушивается !

Подходит к розетке и говорит:

– Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару

бутылочек водки.

Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает

ровно 2 пузыря, и говорит:

– Ваш заказ...

У всех челюсти дружно застучали по полу.

Ну, все похватали девочек, разбежались и спрятались по норам.

Утром мужик просыпается - в комнате никого, чистота, порядок,

а на столе - бутылка, а на стакане - записка:

"Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника.

Майор КГБ Сидоров."

*****

Приходит один друг к другому и говорит:

– Дай чего-нибудь перекусить !

– Кусок медной проволоки пойдет ?

*******

Встречаются два грузина. Один и говорит:

– Вано, мне приснился страшный сон !...

– Мужчина с мужчиной ?

– Нэт, хужэ ...

– Жэньшиына с жэньшыной ?

– Нэт, хужэ ... Я и я !!!

*******

.... Из дневника английского туриста : Среда : " Сегодня пил с русскими, - чуть не помер." Четверг : " Апохмелялся с русскими, - лучше б вчера помер."

– --------------------------------------------------

Молодожены - студенты сидят на лекции биологии. Лектор : - ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка : - Сколько ? Повторите пожалуйста для моего мужа.
– Более десяти. Студент : - Профессор, а петух топчет одну курицу или разных ?
– Разных, конечно.
– Вот !!! И повторите пожалуйста для моей жены.

– --------------------------------------------------

Приходит как-то сын домой и говорит:

– Мама, я тут девушку встретил - некурит, непьет.....

– Ну так где-же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей остальной бедой и страшно икающую.

Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице:

– Так ты некуришь?

– Ик... ...не-а-а....

– И непьешь?

_ .....ик...... ик..... неа..

– А почему?

– ....а немагу ....ик..... больше.....

Вот и такие мы бываем (" мы " не в смысле " мы - Никола Вторый ")

Июль месяц, ужасная жара. В детскую больницу приезжает комиссия. Ну заходят они в палату, а там елка наряженная, а нянечка с детишками хоровод вокруг нее водит.

– ?!?!?! 8-O Вы че здесь делаете?
– Новый год встречаем!
– Какой Новый год - на дворе июль месяц ?!
– Да не доживут они до января...

Привет! Опираясь на невозражения, открываю рубрику "Москальськi анекдоти" (чит. "Москальськи анэкдоты")

– Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят два москаля, и так по своему лепечут, так лепечут...
– Ну...
– Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу...
– Тю, а чего плакать?
– Так стрелять же нельзя!!!

Дневник жителя аула. Понедельник: Сегодня в нашем ауле заблудилась девушка. Имели всем аулом. Вторник: Сегодня в нашем ауле заблудилась женьщина. Имели всем аулом. Среда: Сегодня в нашем ауле заблудился мужчина. Имели всем аулом. Четверг: Сегодня в нашем ауле заблудилась корова. Имели всем аулом. Пятница: Сегодня в нашем ауле заблудился ишак. Имели всем аулом. Суббота: Сегодня в нашем ауле заблудилась курица. Имели всем аулом. Воскресенье: Не понимаю! И как я умудрился заблудиться в собственном ауле?

* * *

Сосед соседу звонит по телефону: - Приходи! Бутылочку раздавим.
– Неее.. Не пью - в рот не беру.
– Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...

Сидят на крыше два кирпича, смотрят - мужик внизу стоит. Молодой кирпич: Слышь, стоит! Давай спрыгнем! Старый кирпич: Давай! Спрыгнули, летят. Молодой: Слышь, зря спрыгнули - он в каске :( Старый: Эх, молодо-зелено! Смотри! ЭЙ, МУЖИК!!!!!!!

Мужик: А?!

Hi, all!

Еще один москальский анекдот.

1961 год...
– Петро!
– Га?
– Москали в космос полетели!!!
– Что, ВСЕ?!!!!!
– Нет, один - Гагарин.
– Так чему же ты радуешься?...

Юра, root@fet.hkpi.kiev.ua

Надеюсь эти анекдоты заставят Вас улыбнуться.

1.
– Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?

– Нельзя жить без веры!

2.
– Моя жена счаслива в замужестве...

– Вот как! Ну а причем здесь мы?

– И чтобы открыть причины этого счастья, я решил нанять