Чтение онлайн

– Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным.

Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?

– *

Вернувшись домой под утро после бурной ресторанной ночи, выпивший сеньор Мончелла услышал, как его жена говорит по телефону:

– Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибром шесть тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончеллы!

– *

Посетитель:

– Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.

Официант:

– Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

– *

Свадьба в ресторане.Маленький мальчик впервые на торжестве.

– Почему пани в таком длинном белом платье?
– спрашивает он.

– Ведь она выходит замуж, - объясняет мать.
– Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье.

– Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.

– *

Росбиф и пудинг беседуют между собой:

– Что у нас к обеду?

– Как всегда агличане.

– *

посетитель обращается к официанту:

– Ну что это за курица? Одна кожа да кости?

– А вы хотите с перьями?

– *

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

– Скажите, у вас в меню дикая утка?

– Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

– *

Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту:

– давай ка быстрее, браток. Пока неначалось - икорки, водочки.

выпил, закусил, вновь зовет официанта:

– Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь...

Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением:

– А деньги/ Деньги у тебя есть/

посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул:

– Ну, на-ча-лось!

– *

Джон и Мери поужинали вресторане. Расплачиваясь муж говорит официанту:

– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.

– *

– Официант, мне надоели мухи в моей тарелке!

– Скажите, какие именно, и я их выловлю.

– *

– Официант, моя тарелка мокрая!

– Но это же ваш суп, сэр!

Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово). Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.

Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 10000 шт."

Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:

– А кому это, бабка, везешь?

– Как, кому - деду, своему, конечно. Девицы еще минут на пять закатились. Затем

– И надолго этого ему хватит?

– Какой там! Как начнет старый шморгать, так за месяц все изотрет.

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественый туалет и обращается к одному из справляющих нужду.
– Уважаемый, не поможете ли вы мне с ...
– Конечно помогу - и растегивает ему ширинку.
– А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты

не подержишь арбузы пока я руки помою.

REM:Господин поселившийся в гостинице звонит администратору из номера.
– Простите, немогу ли я заказать девушку в номер на ночь.
– Пожалуйста, а вам полную или худую.
– Я слепой.
– Ясно. Тогда может вы на ощупь выберете.
– У МЕНЯ РУК НЕТ.
– Хм. Спуститесь вниз мы вам что-нибудь подберем.
– У меня ног нет.
– Простите а член у вас есть.
– А ЧЕМ Я ПО ВАШЕМУ НОМЕР ТЕЛЕФОНА НАБИРАЛ!!!

Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог ему пристегнуть лыжи - раздался сильный взрыв и из-за горы поднялось уродливое радиоактивное облако.
– Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только слышно но и видно !
– сказал Штирлиц и подумал: "Далеко-же продвинулись конкуренты Рунге !"

Пьяный вдрызг мужик едет в автобусе. Его начинает воспитывать сторого и опрятного вида женщина: - Вы! Свинья! Нажрались! Перемазались! Вы только посмотрите на себя! Мужик к ней разворачивается: - Посмотрите на себя-а-а-а-а-а-а!....

Концлагерь. За несклько часов до обеда: - Ты, ты и ты - на мясорубку...
– Как!? Опять я!?

Спорят супруги-французы в какой цвет покрасить потолок.

Он: В голубой :-)

Она: В розовый :-)) Проходит случайный прохожий и вставляет:

Покрась в розовый - она чаще его видит!

Он: Ну ладно. Прохожий отходит.

Он:По-моему мсье из провинции !

Как-то вызываают одного мужика в школу по поводу неуспеваемости сына и требуют на него (сына) повлиять. :-/

На следующий день энтот мужик (М) идет с сыном по улице и видит впереди шикарную блондинку. 8-О. Обращает на нее внимание сына (С): М: Ну, как тебе она? С: Ну, ничего... М: Нет, ты спереди зайди... С: Да.., с такой бы... М: Так вот, запомни сынок -- ТАКИХ имеют _только_ ОТЛИЧНИКИ...

Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему горло.

Маленький Сережа принес в комнату скамеечку из прихожей и поставил ее на табуретку. Потом он принес из кухни свой стульчик и поставил его на скамеечку. Но стульчик был больше скамеечки и падал с нее. Токда Сережа поставил скамеечку на стульчик. Сверху он положил большую стопку книг. Верхняя книга была с картинками, и маленький Сережа ее внимательно перелистал. Потом он пошел в бабушкину комнату за ножницами. Бабушка прятала ножницы от Сережи, чтобы он не портил занавески. Когда Сережа все-твки нашел ножницы, он вернулся с ними в комнату. Там он влез сначала на табуретку, потом на стульчик, потом на скамеечку, потом на стопку книг. И когда Сережа залез на самый верх, он увидел, что дедушка уже задохнулся, и, что веревку можно не перерезать.