Чтение онлайн

* * *

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!

И говорит так ей всю ночь.

Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

– Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?

Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:

– Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

___________________________________________________________________________

Приходит НР в крутой ресторан и давай заказывать: - Значчь так! Икры красной - НА 500 БАКСОВ! :- Икры черной - НА 500 БАКСОВ! :- Водки сАмой - НА 500 БАКСОВ! :-

Ему это все дело быстренько приносют и он принимается жрать (водку разумеется) через некоторое время падает лицом в икру %-|~

В это время заходит французик щепетильненький такой, садится за столик, к нему подходит официант и он: - Ну мне...уточку..так, чтоб не очень большая, но и не очень маленькая :-@ ...так, чтоб не очень поджареная - но кожица шоб похрустывала... :-! ...и..ну.. чтоб там соусик такойто-и-такойто...и-то-и-се.. :-? .и чууточку в попку масельца так... :-+

Тут соббсно морду-лица-из-икры поднимат НР и спьяну:

– АаГггАА! И МНЕ МАСЛА - ВВ ЖОПУ - НА 500 БАКСОВ ! 8-

___________________________________________________________________________

Среди ночи жена будит мужа.

– Что случилось?
– спрашивает тот спросонья.

– Ничего не случилось. Только я не миогу понять, как ты можешь спокойно спать стакой маленькой зарплатой.

Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой.

– Какой номер?

– Что я - турок, чтобы их нумеровать?

Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома.

– Вот горе! И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск на смарку!
– говорит один.

– Разве это горе?
– возражает другой.
– Что тогда говорить мне, если у нас это случилось во время свадебного путешествия.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

– Дорогая это я. Иду домой. Я не очень задержался?

– Нет, любимый.

– А можно я приведу 5-6 приятелей?

– Да, любимый.

– Мы посидим, выпьем...

– Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

– Извините, я, наверное, ошибся номером.

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.

– Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

– Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.

– А ты?

– так я же диабетик...

Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина.

– Дайте билет!

– куда вам?

– Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!

Женщина едет в такси. подъезжая к дому, она открывает сумочку, чтобы расплатиться, и вдруг обнаружила, что потеряла кошелек.

– Мне нечем расплачиваться.

Водитель ни слова не говоря, разворачивает машину, привозит женщину в лес. Вынимает простыню и расстилает на траве.

– что вы делаете?
– ужасается женщина.
– У меня трое детей!

– А уменя сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда...

– Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу?
– спрашивает мама маленькую дочку.

– Знаю, они становятся манекенщицами.

– Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам.

Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:

– А чему вас сейчас в торговых институтах учат?

– А мы не из торгового, а из юридического!

Ha приеме у доктора: - Доктор, я карандащ проглотил...
– ПишиЗручкой! Следуюший!
– Доктор, я в две струи писаю...
– Вставь пуговицу, будешь в четыре! Следующий!
– Доктор, у меня хЗЗ на сапоги смотрит...
– Сапоги на щкаф! Следующий! входит старущка...
– Доктор, я писать перестала.....
– Отписалась, старая!!!!!

Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило...

"Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком

раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит

его мать и говорит:

– Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Звонок по телефону:

– Алло, а Васю можно?

Мать Васи:

– А кто его спрашивает?

– Подруга.

– Какая?

– Ааа...Уже никакая...

Приехал на Антарктиду, на станцию, новый сотрудник. Посмотрел по сторонам - везде снег, пингвины ходят... Погрустнел и спрашивает у станционников: - A как у вас тут с женским полом вопрос решается? Ему говорят: - У нас фотография есть. Хочешь - дадим.
– Да нет, что вы! Не надо.
– Как хочеш... Прошло два месяца.
– Ладно, мужики, давайте вашу фотографию.
– Бери.
– Так это же МЕНДЕЛЕЕВ!!!
– Да? А нам нравится...

Немного другая версия, но начало то-же > Приехал на Антарктиду, на станцию, новый сотрудник. > Посмотрел по сторонам - везде снег, пингвины ходят... > Погрустнел и спрашивает у станционников: > - A как у вас тут с женским полом вопрос решается? > Ему говорят: Пошли покажем. Приводят в чулан, а там на всю стену женская фотография в полный рост с отверстием ... ( там где вы подумали :-) ) Ну давайте говорит мужик попробую . Попробовал и говорит: - УХ ТЫ! класно то как.
– Класно-то класно. Но на той неделе - твоя очередь за фотографией стоять.

НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ ОФИЦИАНТА ЧАЕВЫМИ

Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час.

_ Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!

– Можете не торопиться, сер. Сегодня мы закрываем в семь утра.

– *

– Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите администратора.

– Он вам не поможет у него вставные зубы.

– *

В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту.