Чтение онлайн

* * *

Откуда взялись чатлане, я не в курсе. Меня больше интересует происхождение слова ПАЦАК. От нечего делать у нас разгорелись дебаты, кто говорил, что это слово надо читать наоборот, кто говорил, что это аббревиатура (а как полно, это я приводить не буду - вариантов было много, большинство непечатаемые). Кто-то кроме "кю" вообще ничего выговорить не мог. А как по твоему? А вообще хороший фильм "Кин-дза-дза". Согласен?

* * *

Чебурашка и Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг увидели внизу лепешку. Решили, кто быстрее за ней спустится, тому она и достанется. Чебурашка вбежал в лифт и поехал вниз. А Гена прямиком из окна на улицу. Чебурашка выбегает: - Ген! Гена!... Слушай, какую мне лепешку есть - желтую или зеленую?..;-(

* * *

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка - в бочку из под квашеной капусты, Петька - в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
– Дзинь-Дзинь...
– Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.
– Буль-Буль...
– Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда:"Да картошка я, картошка!!!"

* * *

В кутузке : - Дед, за шо посадили?
– А я маленькое западло.

Кое-что похожее вспомнилось...

Заключенного приводят в камеру.

– Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни

садисты.

Завели во вторую.

– Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.

Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший

старик.

– Здесь останусь, - говорит заключенный.

Оказавшись наедине cо стариком, cпрашивает его:

– А вас-то за что, дедушка?

– За людоедство, сынок, за людоедство!

* * *

Садист с мазохистом попали в одну камеру.

Мазохист: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно.

Садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!

* * *

Если Они (которые "мы с Андрюшкой" ;-) разрешат вашему покорному слуге финансово припотенциалиться к ихнему объединению, то в связи с тем, что я ну просто мечтаю встретиться с крутым фортистом не только в SU.FORTH и SU.HUMOR, обещаю, что также приложу все силы для выполнения их обещания. Hе миновать тогда тебе (но не только тебе! ;) такого вида: J%-|.

* * *

Концерт симфонического оркестра. Какая-то симфония Чайковского. Один мужчина поворачивается к соседу слева и тихо спрашивает: "Простите, это не вы случайно сказали "#б вашу мать!?", на что получает отрицательный ответ. Тот же вопрос он задает соседям справа, сзади, спереди, и после того, как везде получает отрицательный ответ, удивленно произносит: "Надо же, музыка навеяла!"

* * *

В магазине: - У вас изюм есть?
– Нету.
– А булочки с изюмом есть?
– Есть.
– Ой, наковыряйте мне килограммчик! Наковыряли. Нюхает, морщится: - Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!

* * *

Просыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обратном пути видет свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

* * *

В одной комнате на двухярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаютя родители. Просыпается младший, будит старшего: - Это чт, землетрясение? Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок: - Нет, это два идиота пытаютя сделать третьего и угробить нас с тобой...

* * *

Приехал чукча в Ленинград, спрашивает "а что у вас есть интересного ?" Ему и говорят, сходи на "Аквариум". Сходил чукча на "Аквариум", вернулся. Спрашивают "Hу как, понял?". Нет не понял, отвечает чукча. Hу так сходи еще... [долгие походы чукчи на "Аквариум"] Наконец: "Hу как понял?". Радостный возглас "Да!". Так образовалось "Кино".

* * *

Цой в перерыве концерта вышел покурить, подходит к нему старичок-гардеробщик: - Hу что, чурка, и ты решил на нашего Цоя посмотреть ?

* * *

В автобусе.
– Простите, я в ту сторону еду?
– Да - Спасибо.

* * *

– девушка, вы выходите?
– да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит?
– да, выходит!
– ааа... а вы спрашивали?
– ДА! спрашивала!!!
– ааа... и что он сказал?
– да пошел ты на..., придурок!!!
– что-о, прям так и сказа-ал? ;-)

* * *

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
– Да не, ежек, нету...
– Hу да ладно, - и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик.
– Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

* * *

Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впереди самый ежистый и колючий

вожак. Вдруг вожак останавливается и говорит:

– Hу что, братья ежи! Много мы шуму подняли?

– Много, много!

– А много мы пыли подняли?

– Много, много!

– Hу чем мы не кони!?

* * *

Мама плачет. Вовочка ( всячески пытаясь маму развеселить, предлагает ей разной степени пошлости шутки). Мама: - Ох, Вовочка, перестань! Сегодня Саша в Петербурге в царя стрелял.

* * *

Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже. Hу как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда - а мясорубки нету. Hу посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуста мясорубку', она 'а зачем ?' ну я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки , пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся , и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ !!!" Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Hе успела она и рот раскрыть как он: "ДА ПОШЛА HА $%@amp; СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ !!!"

* * *

Самолет САДИТСЯ в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...
– штурман, есть земля ?
– не видно земли ! через минуту - штурман, есть земля ?
– нет земли ! через 10 сек - штурман, есть земля ?
– полный рот земли !!!!

* * *

Что переходный возраст у мужчин: когда пенсию не дают по

возрасту, а женщины не дают по старости.

* * *

Сумерки... Вековой дубовый лес, под вековым

снеговым покровом... В глубине леса - изба...