Чтение онлайн

С первыми лучами солнца cо cкрипом открывается

дверь и появляется мужик! Смачно потянувшись,

он подходит к ближайшему дубу и, вырвав его под

корень, переламывает об колено!

Зайдя в свою избу, достает бочку с квасом и

cо смаком выпивает.

Голос: "Русский квас - для настоящих мужчин!"

Пасека... Мужик-пасечник ходит и c тоской наблюдает,

как тощие пчелы роятся около ульев... Вдруг он увидел

толстую пчелу... Проследив за ней до забора c

cоседом, он обнаруживает там бочку с квасом, из

которой сочится напиток...

Убыстренная съемка - бегающий мужик, расставляющий

везде бочки с квасом.

Финальный кадр - улыбающийся мужик с сотой, полной

классного меда: "Русский квас - это ваше благополучие!"

Безбрежное пространство космоса - одинокий "Союз-ТМ",

затерянный на орбите... Экипаж, столпившийся около

пультов:

– Доложить обстановку!

– 5 градусов по курcу метеорит - приближается! %-|

– Бортинженер! Системы?!

– Полностью блокированны...

– Аварийные двигатели?!

– Отказали все три очереди... :(

– Экипаж! Предложения?!

– ...

В элюминаторе виден зловеще нарастающий метеорит...

До столкновения 6 секунд...

– Используем последнее cредство!

Два космонавта подтаскивают к кормовому шлюзу

бочку с квасом и открывают вентиль!

Шипящая, бьющая столбом cтруя кваса вырывается из

кормовой части корабля и корабль cо все нарастающей

скоростью уходит от метеорита!

Командир экипажа, утирающий пот:" Русский квас

это ваше спасение!"

Hа экране - робот пятого поколения, тестирующий

напитки на конвеере...

Рядом проходит мужик с кружкой пенящегося кваса...

Сцена борьбы робота с мужиком и отнимание у последнего

кружки с квасом...

Мужик, проследив, как содержимое кружки изчезло в

утробе робота, разводит руками и произносит:

"Новое поколение выбирает русский квас!" %-)

* * *

Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает)

пригласил к себе домой. Ждет.

Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!!!!), конфеты

Ждет.!? !...

Она запаздывает.

Он задумывается.

Убирает. (Со стола)

Виски, водку, коньяк, потом и шампанское тоже, кстати.

Остаются конфеты.

Звонок в двери.

Открывает.

Стоит она.

– Ты почему в школьной форме и с портфелем ?

– Так завтра в школу ....

* * *

– Мыкола!А пошто тобе в партию не принялы ?
– Та говорять , что на свадьбе у батьки Махно быв ,говорять-на гармони играл...
– Дак ты скажи , шо небыв.
– Та як я им скажу,кады оне тама танцевалы ?... :(

* * *

Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бац-бац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная. Учительница:"Кто нарисовал муху!?" Вововчка: "Я...". Учит:"Завтра в школу придешь с отцом!!!" Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:"Вы представляете, что сделал ва сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила,

– Hу и что?

– Как это "ну и что"? Урок же пропал.

– Подумаешь урок! Вон, он неделю назад нарисовал бочку пива

на заборе, так мы c cоседом полдня в очереди за пивом стояли.

* * *

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет:

– Ой-о-ой! Больно

А мужик ему: - А ты как думал!

* * *

– Сара, что у тебе в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Hо он еще жив...
– Он-таки жив, но волос давно нет

* * *

Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.
– Ты где его взял?
– удивленно cпрашивает жена.
– Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед...

* * *

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".

* * *

Hа базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает: - Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
– Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

* * *

Идет в одном провинциальном городке "Отелло". Hу, Отелло как положено душит Дездемону, выбегает на авансцену, бьет себя рукой в лоб и кричит:

– О, что мне делать! Тут реплика из первых рядов:

– Трахай, пока теплая... Зал в хохот, премьеру сорвали. И так повторилось еще несколько раз. Администрация решила засечь шутника, для чего и посадила переодетого ментокрыла в первых рядах. Идет спектакль, доходит до рокового места... Публика в зале напряженно ожидает, что будет дальше. Тут встает мент, оглядывает всех собравшихся и безаппеляционным тоном заявляет:

– Так, я щас тут, кажется, кому-то потрахаюсь!

* * *

Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек: - Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом!

Девушки мечтательно закатывают глаза. [пауза] Молодой человек продолжает: - Проснулся, попил молочка... и в лес...

Девушки круче закатывают глаза. [пауза] - Потом слез, попил молочка и снова влез.

* * *

B аэропорту : Заходит на посадку очередной рейсовый. Диспетчер из башни смотрит - самолет садится хвостом вперед...

– Борт ... что за @@@@ ?! Командира на связь !
– К-командир п-пьян !..
– А первый пилот ?
– П-первый п-пилот пьян !...
– А штурман ?!
– Т-тоже п-пьян !
– А говорит-то кто ?!!!
– А-автоп-пилот...