Чтение онлайн

Оглянувшись по сторонам, он доверительно шепчет:

– Я открою вам тайну Времени: через каждые 365 лет происходят события подобные! А через каждые 317 - события противоположные!

Председатель протягивает к нам свои пальцы, и кивая на чёрную подноготную кайму, кричит выразительно и протяжно:

– СМОТРИИТЕ! СИИРИУС, АЛЬДЕБАРААН БЛЕСТЯТ В ПЫЛИ ПОД МОИМИ НОГТЯ-АМИ! ВСЕХ БОГОВ РАСПУГАЮ НА НЕБЕ, КАК ПТИИЦ! РЕШЕНЬЯ МОИИ НЕ ПОДЛЕЖАТ СОМНЕЕНЬЮ!

Он заходит за ближайшее дерево и, подобно призраку, пропадает.

А к нам приближается задумчивого вида гуманоид, которого здесь зовут Дельфийский Оракул. Он, сквозь зубы, сообщает:

– Кыштымского карлика поймали!

– Значит, к нам скоро привезут!
– чешет ладони верхних конечностей Принцесса Датская. Уставясь на товарища Нинеля, она сглатывает слюну и рассуждает: - To give, or not to give? That is the question.

– А кто он?
– спрашиваю я про карлика.

– Поо-полагаю, - предполагает Курочка, - поо-посланец наших братьев поо-поо по разуму.

Небо пасмурно. И на душе, как на небе.

– Тучи над гогодом встали, - картаво запевает товарищ Нинель, - В воздухе пахнет ггозой...

"Я должен вернуться домой!
– говорю я себе.
– Должен выбраться из этого грёбаного антимира!"

Рядом с лавочками урна, дымящаяся окурками сигарет, выкуренных пасущими нас аллирогами. Дельфийский Оракул приседает возле неё на корточки и принимается дышать источаемым ею дурманом.

А товарищ Нинель на ухо мне сообщает:

– Он служил электгиком в домоупгавлении на своей планете, и там его дегбалызнуло током в 380 вольт. Вольтова дуга завязала бедолаге в узел все его астгальные тела, и тепегь он знает всё... но непонятно - откуда. Говогит, что читает какие-то Хгоники какого-то Агкаши. Но за книжкой его никто никогда не видел.

Оракул обращает к нам бледное, будто восковое, чело, прижимает палец к губам и шепчет:

– Поведаю вам дурдонскую тайну тайн: здесь обитают гуманоиды четырёх видов, и они биологически не равны. Они даже имеют различную морфологию коры головного мозга!

– Товагищ, это гасизм!
– сходу возражает Оракулу товарищ Нинель.
– Ай-яй, нехогошо, товагищ!

Но Оракул не обращает на него внимания, и серьёзно продолжает:

– Два вида из них являются хищными, причем - с ориентацией на собратьев из всех видов, включая собственный. Первый вид - хищные гоминиды: неотроглодиты-суперэнималы - сверхживотные. Их предки были адельфофагами - умерщвляли своих соплеменников для употребления в пищу. Их потомки сегодня, по сути, двуногие говоряшие, прилично одетые чупакабры. Второй вид - приспешники чупакабр - агрессивные приспособленцы, суггесторыманипуляторы, также хищники. Эти похожи на двуногих, при галстуках, убедительно говорящих шакалов и гиен. Суггесторы хитрее суперэнималов. Оба первых вида - эти "животные наоборот" - образуют на всех уровнях дурдонского социума самозваную расу господ. Третий вид - стадные суггеренды, неспособные противостоять господству хищников, несмотря на своё большинство. Они составляют основу касты дурдонских быдл. Похожи на двуногих безрогих овец и коз, а ещё на говорливых терьеров, бульдогов, шпицев, колли, пинчеров, пуделей, гончих, борзых, лаек, мопсов, такс и тому подобное.

– А четвёртый вид? - спрашиваю я.

– Четвёртый - неоантропы - невнушаемые и всегда сигнализирующие глупому стаду об опасности.

– А эти, поо-последние, на коо-кого поо-похожи?

– Более всего - на гуманоидов. Теперь запомните: власть узурпирована суперэнималами-чупакабрами и суггесторами-гиенами и шакалами, которые высасывают жизненные соки из стад доверчивых сугеррендов. Цель чупакабр, шакалов и гиен - вечное пребывание во власти. Их задача - выискивать неоантропов в пасомых ими стадах и уничтожать...

– Товарищ, - спрашивает Оракула Курочка, - а на Дурдонисе, какоо-коо-кой общественный строй?

– Раньше был псевдосоциализм, а в реальности это - госкапитализм в промышленности и госфеодализм в сельском хозяйстве. Теперь конституционный паханат.

– Бляха-муха!
– сокрушённо замечаю я.

– Поо-погоди, - успокаивает меня Курочка, - оботрёсси, одурдонисся.

На крыльце корпуса возникают четыре мордастых аллирога в белых балахонах, и велят всем покинуть двор:

– Прогулка окончена! В корпус - шагом МАРШ!

11. Досье на Нострадамуса

Генерал Наскрёбышев, всегда старавшийся, как подобает солдату "невидимого фронта", быть незаметным, на этот раз, наоборот, прошагал к приставному столу с победным видом маршала и браво доложил:

– Досье на Мишеля Нострадамуса! А вот - на короля Франсуа д"Ангуму...

Путтипут перебил:

– Выяснили, отчего переполошились хорошо одетые обезьяны?

– Та-ак точно, Вадим Вадимович! Наш агент "дон Педро" передал из Парижа текст катрена Нострадамуса - покамест, правда, единственного - из новых, найденных в ларце...

– Катрен - это что такое?

– Так французики называют четверостишья.

Путтипут стишки не любил, поэтому велел генералу начать с секретного пункта N6 из решения Парламента, уже успевшего самораспуститься.

– Секретный пункт, Вадим Вадимович, это перечень королей и их потомков, рассматриваемых кандидатами к участию в выборах нового - послереспубликанского монарха Франции.

Путтипут взял протянутую Наскрёбышевым бумажку и пробежался по списку "по диагонали":

Пипин Короткий

Людовик Дитя

Генрих Птицелов

Август Кривой

Шарль II Лысый

Людовик II Заика

Шарль III Толстый

Шарль IV Простоватый

Людовик V Ленивый

Людовик X Сварливый

Шарль VI Безумный

Людовик XII Отец народа

Анри IV Бурбон

Людовик XIV Король Солнце

Людовик XV Возлюбленный

Альфонс Первый

Альфонс Второй...

Путтипут замотал головой:

– У них нормальных-то королей, что, совсем не было?!

Наскрёбышев развёл руками, но не стал обращать внимание на нескольких "нормальных", значившихся там же: Филипп IV Красивый, Филипп VI Удачливый, Иоанн Добрый, Шарль V Мудрый, Луи XI Благоразумный, Шарль VII Победоносный, Луи XIII Справедливый, Франсуа I Король-Рыцарь...

– Так, кого эти петухи хотят восстановить?
– спросил Путтипут.

– Похоже, Франсуа Первого. Точнее, не совсем его, а как бы его, но в новой, так сказать, инкарнации.

К идее реинкарнации Путтипут относился с недоверием, и даже брезгливо. По ней выходило, будто один и тот же дух (он), чтобы войти в материю (неё), надевает на себя новое тело (типа кондом), а старое (использованный) сбрасывает (хорошо, если не где попало). Путтипуту даже представилась заоблачная витрина, наподобие аптечной, где в полный рост выставлены изделия, наподобие резиновых,- Гитлер с усиками, Сталин с усищами, Наполеон с чубчиком, Ленин лысый. Выбрал, надел, и айда - в новую инкарнацию.

"А кем был я в прошлой жизни?" - спросил себя Путтипут. "По-ру-чи-ком Ржев-ским!" - пропел в его голове голосок женоподобного корнета Азарова.

Путтипут передёрнулся. В последнее время посторонние шумы и звуки в голове беспокоили его всё чаще. Когда-то в детстве ему слышался тихий шёпот совести, а потом этот голос вдруг сменился неясными шорохами, суетливым шуршанием, мелкими семенящими шажками, частыми "скрр-скрр", а то просто "пи-пи-пи". Момент, когда это произошло, совершенно выпал из памяти. А потом в шкатулке его черепа зазвучали разные голоса: "Государь, пушки привезли", или "В немецкое одевайтесь". Иной раз бормотали: "Наши вигвамы будут стоять рядом с вигвамами Ташунко Витко и Татанко Ятанко". Или кричали "МАРИНА! МАРИНА!" Или нашёптывали: "Переходи на сторону Зла, у нас есть печеньки!"