Седьмая центурия. Часть первая
Шрифт:
– А вас как зовут?
Она улыбается и молчит.
Курочка шепотом сообщает мне в ухо своё наблюдение:
– Поо-поо... почти поо-половина аллирогов, надзирающих за нами в гуманоидариуме,- самки!
И затихает. А я чувствую, как мне хорошо стоять на голове, и тяну, и растягиваю это наслаждение.
Тогда Дандан спрашивает самку-аллирога:
– Девушка, вы в Бога верите?
– Да.
– Давайте, ради Бога, познакомимся!
– Ада, - называет своё имя самка-аллирог.
Старший аллирог недовольно глядит на Аду и грозно спрашивает Дандана:
– РОДИТЕЛИ? СВЕДЕНИЯ О РОДИТЕЛЯХ!
– Я оказался недоноском и родился на четыре месяца раньше срока. Папа так разбушевался, что акушерка, принявшая меня, растерялась и начала запихивать обратно, откуда я только что вылез. Меня всё же запихали, но, правда, потом выяснилось, запихать-то запихали, да второпях не туда. Пришлось звать опытного доктора. Опытный доктор дал родительнице хорошую порцию пургена...
– МОЛЧА-А-АТЬ!!!
– орёт старший аллирог.
Пучеглазый Даня дружелюбно упирает в него взгляд и спрашивает:
– А как ваша фамилия?
– Доктор Лектор.
Даня нервно передёргивается:
– Простите?!
– Ганнибал Лектор, - отвечает доктор.
– А-а-а!
– нервно качает головой Дандан-Шардам.
– Так вы тот Ганнибал, который канниба-а-ал? НЕ ЕШЬТЕ МЕНЯ-А! Я ВАМ ПЕСЕНКУ СПОЮ-У!
И запевает:
Попал в ловушку гуманоид
С дубиной и мешко-ом...
– Ганнибал Кондратьич, -- спрашивает шефа Ада, кивая на ампулы и шприцы: -- кубик правдамицина?
Но доктор Лектор только отмахивается от певца, и велит мордастым аллирогам выволочь его в предбанник.
– Следующий!
Подтаскивают Трёхфаллого.
– Ну-с, а нас как зовут?
– спрашивает доктор Лектор и зачем-то повторяет: - Зову-у-ут?!
– Я - Ген Любви! Я Дженекс!
– отвечает Трёхфаллый, покачивает всеми украшениями лба, дёргает коленкой и тихо, будто сам себе, сообщает: - Яйцетрясение тревожное...
– А по батюшке? Родителя и родительницу, как зовут?
– Батюшку - Фрикко, а матушку - Дрыкко. У Фрикко три фаллоса и три сердца. А у Дрыкко ни одного сердца, зато три вагины...
– Значит, вы - Дженекс Фриккович?
– спрашивает доктор Лектор.
– Зачем вы спрашиваете?! Вы сами всё знаете! ВЕРНИТЕ МЕНЯ НА МОЮ ПЛАНЕТУ!
– и Трёхфаллый вопит: - А-А-А!
– Непременно, непременно вернём, - соглашается доктор Лектор.
– Только сначала сделаем "укольчик правды".
И, оскаля зубы, командует:
– Буйному - ИНЪЕКЦИЮ!
Пока аллироги стаскивают с Трёхфаллого штаны, и Ада вкатывает ему из шприца дозу правдамицина, я рассматриваю на стенах предбанника портреты седобородых дядек в старомодных сюртуках. Дядьки мне показывают языки и всячески подмигивают. И я тоже, из вежливости, подмигиваю им в ответ. Судя по надписям под портретами, мне подмигивают и дразнятся Карл Юнг, Зигмунд Фрейд, а ещё Сербский, Кащенко, Ганнушкин...
– ХОО!
– кайфует от укола Трёхфаллый.
– Штырит круче кокаина!
– ИМЯ?!
– спрашивает Трёхфаллого старший аллирог.
– Алехандро, - кокетливо пожимая плечиком, отвечает Трёхфаллый. И, продолжая дёргать плечиком, напевает: - Alehandro, Alehandro...
– Правду говори! Не вздумай врать!
– Алихам...
– Запишем: "Алихам"...
– Не, ну, Алик я, короче. В школе Алексашкой звали... Сашка. Шурик.
– Фамилия?
– Бисеков.
– Запишем: "Алихам Бисеков". Место работы?
– Планета Факконис в двадцать четвёртом измерении...
– Ещё укольчик?!
– предлагает доктор Лектор.
– Нет! Нет! Больно!
– МЕСТО РАБОТЫ?! МАТЬ ТВОЮ... арестовали...
– потеряв терпение, вопрошает доктор.
– Ну... разные, там, бордели Кипра.
– ??!
– Вы же просили правду. Вот! По-правде, я - бордельный мальчик.
– Давай, точнее! Должность?!
– ...уесос, - признаётся Алик-Алихам.
Аллироги переглядываются. Доктор Лектор кивает Аде:
– Ну... так и запишите.
– Трудовой стаж?
– спрашивает Лектор.
– И года поработать нам не дали. Нас с Дзариком своя же мафия сдала за то, что мы браткам налоги не платили. И киприоты депортировали нас обратно на родной Дурдонис.
– Дзарик, это, кто?
– Моя жена, Дзарема. Вообще, по жизни-то она, конечно, Люда-да-да-да-ужь-жь-жь-жь-жь...
На Трёхфаллого накатывает очередная пятиминутка:
– ЯЙЦЕТРЯСЕНИЕ ЯРОСТНОЕ! ЯЙЦЕТРЯСЕНИЕ ПОБЕДОНОСНОЕ!!
Младшие аллироги хватают его, но он сопротивляется и, грозно хрипит:
– У ФРИККО ТРРРИ Х-Х-ХУ...
Ему пытаются заткнуть пасть бильярдным шаром на широкой тесьме. Выталкивая языком шар-затычку, Трёхфаллый обещает:
– ...И У МЕНЯ ТРРРИ! МЫ ВСЕХ ВЫ...!!!
Шар в зубах ему заклеивают пластырем и прибинтовывают вокруг башки.
– Ещё инъекцию Буйному!
– приказывает старший аллирог. А кивнув на Даню, распоряжается: - Этого смирного - в палату!
Подходит ко мне и спрашивает:
– Зачем это вы вверх ногами?
За меня ему отвечает Курочка:
– Поо-по теории относительности, это вы, док, сейчас вверх тормашками!
Тогда доктор обращается к Курочке, передразнивая её:
– Ты ктоо-кто-кто? Откууд-куда?
Аллироги её хватают, но она сопротивляется и вопит:
– НЕ ПОО-ПОО... НЕ ПОЙДУ НА ИИСПОВЕДЬ,
ДУРОЙ СЕБЯ ВЫЫСТАВИТЬ!
Когда её, квохчущую и колотящую крылышками, подволакивают к доктору, она принимается поздравлять его:
– С прааздникоо-ком вас, док!
– С каким?!
– Трифона-гуслиста и Харлампия-бандуриста - голландских чудотворцев.
– Что это за праздник?!
– А ктоо-кто с ангелами ликуу-кует, тому, док, завсегда праздник!
– Так, давайте, по существу! На что жалуетесь?!
– Ой, док! Прихожу к себе домой,
Я не я, и дом не мой.
А в больнице - мне диагноз:
С головою геморрой. И-и-Их!
– Всё ясно, - машет лапой старший аллирог.
А Курочка жалуется дальше:
– Что-то ноет передок,
Да под задом - ножка...
Приходи коо-ко мне, дружок,
Поо-полечи немножкоо-ко!