Чтение онлайн

У Штарикова, конечно, были заслуги. Например, на всех основных каналах зомбоящика министерство Патриотизма организовало разные ток-шоу: "Кто-кого переорёт", "Кто-кого переврёт", "Кто-кого перелает", "Кто-кого переистерит". В них круглосуточно балаболили балаболки, нагнетали нагнеталки и зомбировали быдл десятки высокооплачиваемых патриотов. Другой заслугой Штарикова было то, что спецы из министерства Патриотизма так отретушировали портрет Солнцеликого, что на счастливых зомбируемых глядел из зомбоящика уже не дед Путтипут, а киборголицый Бруталипут. На путингах - митингах в поддержку Путтипута, пропаганда внушала: "Мы пешки Путтипута, Ты пешка Путтипута, Я пешка Путтипута. Путтипут прикажет, И-и ка-ак о-дин, ум-рём"... Ведомство Штарикова даже предложило проводить ежегодный Чемпионат Дурдониса по "Хайль-Путтингу", но эту инициативу решили реализовать после третьей или четвёртой инаугурации Путтипута.

Классной затеей Штарикова стал изобретённый им лозунг для предстоящей выборной кампании: "Нет Путтипута - нет Дурдониса". Решающей же заслугой возглавляемого Штариковым министерства Патриотизма было то, что 90% жителей Дурдониса свято уверовали, что Путтипут лично:

разгромил ханов Батыя и Мамая,

изобрёл порох,

победил Наполеона,

поднял восстание на броненосце Потёмкин,

выиграл Вторую мировую войну,

водрузил знамя Победы над Рейхстагом,

создал Общую Теорию Относительности,

открыл палочку Коха, пенициллин, радий и закон Ома,

написал "Фауста" Гёте,

покорил целину,

составил периодическую таблицу Менделеева,

откопал золото Шлимана,

нарисовал Джоконду,

сочинил "Аппассионату",

первым полетел в космос,

первым высадился на Луну,

подарил миру учение чучхе,

и вообще, нет бога, кроме Бога, а Путтипут - пророк его.

На самом деле Путтипут за свою жизнь, и правда, изобрёл одну штуку, причём столь диковинную, что она вошла в разные издания "Истории изобретений" под называниями "Дурдонская рулетка", "Инаугурационная карусель" и "Тронный револьвер". Он создал милую технологию узурпации власти: выборы главы государства, не противореча Конституции, уподоблены револьверному барабану с двумя патронами - одним "боевым" - это Путтипут, одним холостым - очередной местоблюститель, и пустыми гильзами - лузерами-статистами. Министерство Патриотизма, с подведомственными ему фабриками троллей, украсили эту "карусель" замечательными слоганами:

Нет Путтипута - нет здоровья

Нет Путтипута - нет счастья

Нет Путтипута - нет мира

Нет Путтипута - нет жизни

Нет Путтипута - нет ничего, ХАВ БЫДЛ!

Быдлы восторженно блеяли "БЫДЛ ХАВ", и только вшивые интеллиганы в очередной день очередной инаугурации Путтипута качали своими вшивыми светлыми головами, обзывая великое событие "Днём перекоронования Вседурдонского Пахана".

Супер-идеей, рождённой министерством Патриотизма, стало переименование всего, без чего нет Путтипута - в путьхе, или путьхэ - кому как легче. Оставалось только объявить быдлам, что Путтипут - сын небожителя и медведицы, и отныне назвать "План Путтипута" - "Третий путь - путьхэ". Придворные PR-асы, однако, рекомендовали придержать этот ход до пятой инаугурации Друга народа.

Сейчас, на заседании Совета ГБ, Путтипут внимательно наблюдал за Штариковым, чьё повседневно-маниакальное выражение глаз ещё не означало судебно-медицинского диагноза, но брать его с собой на уик-энд в Сочисиму Путтипуту категорически расхотелось.

Он раскрыл ежедневник, наклонился к начальнику переименованного КГБ и, стараясь, чтобы никто из присутствующих не смог подглядеть, написал на чистой странице: "Досье на Штарикова ОБНОВИТЬ!"

Наскрёбышев кивнул, поднялся и вышел из зала, чтобы отдать распоряжение адъютанту и вернуться через полминуты.

Высокопоставленнейшая из высокопоставленных блондинок подняла руку:

– А если Гейропейская комиссия по правам гуманоидов спросит про этого художника, что отвечать?

– Хороший художник - мёртвый художник!
– предложил Штариков.

– Не поймут гейропейцы, - предупредил коллег министр Форс-мажорных обстоятельств Тайган: - У них извращённые ценности.

Путтипут кивнул:

– Гейропейцам объясним: много у нас диковин, каждый мудак - Бетховен.

Собравшиеся зааплодировали. Когда кончили аплодировать, министр Патриотизма заметил:

– Совсем оборзели интеллиганы проклятые: яйца приколачивают...

– ...галеру раскачивают!
– согласился Путтипут.
– Ведь мы им, по-хорошему, говорим: "Не раскачивайте, сцуко, галеру!", мол, тошнит уже. А они, сцуко, раскачивают и раскачивают! Это уже...

– ОППОЗИЦИЯ!
– взвизгнул Штариков.

– Хуже, - уточнил Путтипут: - Это Пятая колонна!

Штариков предложил:

– А давайте, создадим тайную организацию "Шакалы СС".

– В смысле?!

– "Шакалы социальных сетей" - специально для обсирания оппозиции в интернете. Для затролливания либерастов устроим "Фабрику троллей" и наймём троллей разных категорий жирности и склизкости. Или, давайте, устроим интеллиганам - всем поголовно - тихую Варфоломеевскую ночь! Одним разом соскребнём, так сказать, либеральную плесень!

– Как вы себе это представляете?
– спросил Путтипут.

– Обвиним их в поджоге... мавзолея, и-и-и... каждому по кумполу ледорубом - хрясь!

– Ну, как так, сразу всем!
– Путтипут покачал головой.
– Не 37-й год, чай. Здесь как-то надо поделикатнее...

– Меры военной суровости!
– воскликнул Штариков.
– Страх смерти! Вот, единственное, что может остановить Пятую колонну!

"Далеко пойдёт Лысяо, - отметил Путтипут, - если..."

Он обернулся к вернувшемуся в зал Наскрёбышеву, и приказал:

– Досье на Пятую колонну! По дороге в Сочисиму почитаю...

У министра Зрелищ клямкнул телефон.

Путтипут нахмурился и хотел сделать замечание: входя во "святая святых" Госбезопасности - комнату-пенал без окон, все обязаны были мобильники отключать.

Министр виновато сжался и, взглянув на дисплей, прошептал:

– Это министр Хлеба - Милена Парисовна звонит...

– Быстро выведите изображение на большой экран!
– велел Путтипут.

Во всю стену возникла картинка - вид с берега на лазурное море. Поодаль, прямо посреди волн - старинные башни фортов. А на их фоне, на набережной - Милена Парисовна Крынка, собственной персоной.

– Засеките, откуда!
– приказал Путтипут.

Пока Наскрёбышев топил кнопку вызова начальника управления "Кибер-беркут", а потом горячечно нашёптывал, что делать, высокопоставленная блондинка Милена Крынка жеманно качнула плечом, деланно улыбнулась и помахала ладошкой:

– Бон-жу-ур! Всем привет из Ля Рошели! В первый и последний раз сообщаю: к краже 39-ти миллиардов казённых денег непричастна. Повестками на допросы прошу не беспокоить! А теперь...

Она повернулась задом, задрала вместе с юбкой полы весеннего плаща, нагнулась и показав всем свою увесистую мадам сижу:

– ...теперь целуйте меня во французские булки! Адьё-о!

Милена Парисовна шлёпнула себя по афедрону элегантной сумочкой, и картинка на экране погасла.

– Отключилась, - догадался министр Обороны.

– Засекли, откуда?!
– спросил Путтипут.

– Щас, щас, Вадим Вадимыч!
– бормотал начальник переименованного КГБ, нервно шпиля кнопки "Кибер-беркута". Выслушав рапорт подчинённых, он разочарованно выключил телефон, сунул его в карман и развёл руками : - Не-а, Вадим Вадимыч, не успели.