Чтение онлайн

– Применить химическое оружие!
– предложил Штариков.
– Против гусениц, разумеется.

– Нет, - сказал Путтипут, - сначала проведём Распилиаду... в смысле, Игроманиаду. Потом Мундиаль - в смысле Чемпионат Вселенной по футболу. Потом на очереди гонки Формулы-1.

– И применим химическое оружие!
– кивнул Штариков.

– А жители Сочисимы и Сочисаки?
– спросил Тайган.

– Тогда лучше применить бактериологическое оружие, - предложила одна из высокопоставленных блондинок - министр Быдлоздравия.
– Вирусы возбудителя ядерного полиэдроза и гранулёза вызовут инфекцию, которая будет передаваться как горизонтально, так и вертикально... Впрочем, и в этом нет никакой необходимости - жители Сочисимы скоро сами вымрут, потому что экспресс-строительство объектов Игроманиады привело к полному разрушению экосистемы Сочисаки. По утверждению академика Кудактина, Сочисима в ближайшие годы станет мировым лидером по онкологии, потому что никакие очистные сооружения не помогут теперь удалить из воды тяжелые металлы: ванадий, кадмий, кобальт, молибден, ртуть, свинец и...

– ...полоний!
– перебил её Путтипут.

– Полония, Вадим Вадимович, там нет.

– Академику в чаёк подсыпать!
– догадался начальник переименованного КГБ.

– Так, я не понял, - опомнился министр Форс-мажора Тайган, - а как же жители Сочисимы и Сочисаки?!

Путтипут успокоил его:

– Дерсу Узалаевич, мы с вами сегодня полетим в Сочисиму на корпоративный уик-энд. Там на свежем воздухе вместе полюбуемся на гусениц и всё обсудим. Лучше пусть Мельдоний Мельдониевич доложит, как у нас обстоит с подготовкой к Мельдониаде... в смысле, к Игроманиаде и Чемпионату по футболу.

В истории войн последнего века Путтипуту больше всего нравилась хитрость с применением надувных танков. Так и в тайной войне олигаторов по завладению национальным достоянием доверчивых быдл роль надувных супер-крепостей отводилась спортивным достижениям, помпезно маскирующим провалы и бреши в деградирующей экономике и финансах плутократического государства. Под рёв фанфар и звон литавр, жертвуя миллиарды на победы в спорте, режим успешно отвлекал быдл от триллионов, уворовывавшихся и вывозившихся олигаторами в Сингапур, Лондон, Цюрих и Панаму.

Своятко бодренько доложил:

– Нашими учёными из НИИ Спорта сделано выдающееся открытие: мы создали коктейль "Нас не догонят". В его составе: тренболон, метанолон, оксандролон и виски "Чивас". А для дам - вермут.

– Смешать, но не взбалтывать?
– пошутил Путтипут.

– Его нужно не пить, а лишь полоскать им рот, - ответил Своятко.
– На производство и применение коктейля мобилизованы врачи, лаборатории и тренеры лыжников, хоккеистов, бобслеистов, скелетонистов... Кроме названных химикатов используем туаминогептан, станозол и нандролон...

– Ну, а сами-то пробовали?

– Так точно, Вадим Вадимыч. Токо теперь, сцуко, моча фиолетовая.

"Пора...
– кумекнул Путтипут, - пора ДурдонАДА - государственное антидопинговое агентство преобразовать в ФСД - федеральную службу допинга. А потом, чтоб оно не всплыло... потом ряды ДурдонАДА начнут косить загадочные преждевременные смерти..."

– ... я управляю в ручном режиме, - продолжал Своятко, - так, что нашей сборной нужно всего три года, чтоб порвать всех, как Тузик грелку. Проблемы, конечно, есть: в фигурном катании среди гуманоидов вообще некого выставлять. А в остальном всё по плану, Вадим Вадимыч. Осталось только прикупить ещё иностранных спортсменов, и легенды придумать: кого из легионеров - как натурализовать. Думаем.

Министр Министерства по Проверке Других Министерств вставила свои "пять копеек":

– Вот, в прошлый раз 400 миллионов денег потратили, а получили только 17 чётвёртых мест.

Путтипут не носил розовых очков, и понимал, что если пару золотых медалей в копилку сборной принесёт какой-нибудь парень с Вашингтонщины, а ещё тройку - какой-нибудь парень с Сеульщины, результат будет несравним с тем, что смогут в сумме завоевать доморощенные атлеты. Потому не ломал голову над этико-патриотическими аспектами спортституции.

– Думайте!
– велел Путтипут министру Игромании.
– Переименованное КГБ подменить мочу всех допинг-проб вам поможет.

Услышав задачу подчинённому ведомству, генерал Наскрёбышев вскочил и щёлкнул каблуками:

– Йесть, Вадим Вадимыч! Если надо, подменим не только мочу! Да так, что ни одна антидопинговая собака не унюхает!

И тут Путтипуту показалось, что запахло позором. И он кумекнул: "Как, правильно? Позориада или Позорниада?"

Он встряхнулся и объявил:

– Переходим к следующему вопросу...

Упёрся взглядом в новую карточку, судорожно втянул носом воздух и зачитал:

– Пенсионный фонд пуст. Возраст досмертия вышедших на пенсию граждан, официально именуемый возрастом "дожития", сильно обременяет наш бюджет.

Пенсионеров Путтипут ненавидел люто: во-первых, их развелось слишком много, во-вторых, они оборзели до того, что стали подавать на Великого Инку судебные иски за плутократство и покровительство Партии Жуликов и Воров.

– Какие будут предложения?

– А отчего Пенсионный фонд пуст?
– поинтересовался Тайган.

Путтипут дал знак одной из высокопоставленных блондинок:

– Слово предоставляется министру Министерства по проверке других министерств.

Та поднялась, ощипнула платье сзади, спереди, поправила причёску и сообщила:

– Деньги Пенсионного фонда все истрачены, во-первых, на достойные, сверх-достойные и запредельно-достойные зарплаты чванам, возглавляющим структурные подразделения Фонда. Во-вторых, на приобретение для них служебных иномарок wip-, super-wip и mega-super-wip-класса. В третьих, на отделку белым мрамором зданий филиалов Фонда и прилегающих к ним территорий по всем городам и весям Дурдониса.

– А без мрамора никак нельзя было?
– поинтересовался Тайган.

– Никак. Фонд выполнял предсказание Нострадамуса:

"Стены из кирпичных мраморными станут,

Ликуют смертные пятьдесят семь мирных лет..."

Центурия 10, катрен 89.

Путтипут окинул взглядом министров, ожидая предложений.

– Да и правильно, - сказал министр Обороны Смердюков.
– Перекантуются быдлы, как-нибудь, без пенсий. Пусть вкалывают, пока вперёд ногами не понесут. Зато на дорогах гламурно - лимузин на лимузине, лимузином погоняет! И по всей стране от беломраморных пенсионных дворцов светлее!

Смердюкова поддержал министр Патриотизма Штариков:

– И благосостояние чванов - вашего, Вадим Вадимыч, опорного класса благосостояние - растёт! А быдлы итак редко, когда до пенсии доживали. А теперь, кто ещё не помер, пусть не расслабляется! Ещё пусть попашет, повкалывает, повъё...

– ...повъёживает!
– подсказал Путтипут. И почесал макушку: - Не вызовет ли это напряжённость?

– Да куда они денутся - с подводной-то лодки! Пенсионный фонд устанавливает всем дурдонцам базовый размер пенсии в 3910 шуршиков 34 звенелки...