Чтение онлайн

Штарикова подмывало добавить: "Заменим мозг каждого телевизором, а весь мозг нации превратим в ауно!", но он решил приберечь этот перл до заветного дня, когда в этом зале без окон председательствовать будет он сам.

Спрятав карточку под колоду, Путтипут зачитал следующий вопрос повестки:

– На полях во всём мире, а у нас на футбольных полях, в частности, появляются загадочные круги. Слово по данной проблеме предоставляется министру Футбола и Игромании товарищу Своятко. Прошу вас, Мельдоний Мельдониевич!

– Товарищ Верховный! Товарищи министры!
– начал Своятко.
– Массовый урожай таинственных кругов на полях нашей планеты начался в прошлом веке в 90-е годы...

– Лихие девяностые!
– ностальгически вздохнул министр Обороны Смердюков и отёр платком пот со лба, носа, щёк, подбородка, шеи и загривка. И также ностальгически добавил: - Я тогда в мебельном работал...

Министр Футбола продолжил:

– Первый такой круг появился в Англии, в поместье Эйвбери.

– Это все придумал Черчилль в 18-м году!
– сказал, как отрезал, министр Патриотизма Штариков.
– Англичанка гадит! И гадит, и гадит! И гадит, и гадит...

Министр Футбола, тыча в свой доклад, возразил:

– Учёные-то, вот, другое пишут! Мол, "круги" появлялись на полях ещё в средние века. Академик Тюрин считает, что круги - а правильнее называть их "геометрические формации" - могут быть следами дистанционного энергетического зондирования нашей планеты со стороны обитателей Луны...

– Бред!
– возразил Профурсетко, министр Просвещения. И проявил свою образованность: - Обитатели Луны - не более, чем гипотеза!

– Бред - не бред, - заметил начальник переименованного КГБ Наскрёбышев, - однако последние сорок пять лет они к себе на Луну никого не пускают! Ну, кроме, разве что, китайцев! Значит, там кто-то есть!

Министр Форс-мажорных обстоятельств Дерсу Узалаевич Тайган, вмешался в спор:

– А вот наш отечественный народный академик Воробеев полагает, что круги на полях - это послания Неизвестных Разумных Сил, как их, в своё время, называл Циолковский. Воробеев считает, что луняне представляют собой высокоразвитую надбиологическую технотронную пси-энергетическую цивилизацию, паразитирующую на нас, как на нижестоящей цивилизации. Нас, обитателей Дурдониса, луняне называют "лу-лу", что на их языке означает "примитивный" и "взболтанный в пробирке". Наша планета для них - виварий, в котором они разводят нас, как крысят, в своих научно-экспериментальных и, особенно, культурно-досуговых целях. Ведь научно установлено - и это давно уже общеизвестный факт, что Луна - искусственный объект, изнутри полый. Это подтверждает мнение Воробеева, что наше ночное светило представляет собой гигантский комфортабельный кино-стадионо-театр в формате 5D, с попкорном, Pepsi, и всеми делами, в режиме реалити-шоу, направленный телескопическим электронным объективом на нас днём и ночью...

– Лунные... порно-маньяки!
– прошептала высокопоставленная блондинка, министр Ветеринарии.

– Более того, - продолжал Тайган, - Воробеев расшифровал закодированное во всех "кругах" число. Оказалось, что это чило "Пи"!

– На что это они намекают?!
– спросила министр Ветеринарии, одёргивая платье.

– На то, что скоро всем Пи-пец!
– догадался министр Обороны Смердюков.

– Тогда, причём здесь наши футбольные поля?!
– недоверчиво спросил Путтипут.

Министр Футбола и Игромании завершая доклад, заявил:

– Очевидно, Неизвестные Разумные Силы в ходе предстоящего чемпионата Мира по футболу намерены на ста миллионах наших болельщиков изучать коллективный мазохизм, как психический феномен.

– Луняне здесь НИ ПРИ ЧЁМ!
– хлопнул по столу министр Патриотизма Штариков.
– Наши враги по футболу - англичане! Сколько раз они нас в футбол обували?! Вы, товарищ Своятко, лучше признайтесь, что круги на полях сами по ночам чертите, чтоб было на кого свалить, когда в отборочном матче снова англичанам продуете! Нет, это не инопланетяне круги рисуют! Это англичанка гадит!

И Штариков обратился к Путтипуту:

– Вадим Вадимыч, разрешите продемонстрировать факты?

Путтипут кивнул. Штариков включил свой гаджет и вывел с него изображение на экран, который был диагональю во всю стену бункера. Члены Совета Госбезопасности и приглашённые министры увидели Её Величество королеву главной Страны Эльфов, правда, без короны, восседающую на троне из белого фаянса, склонившись над журналом, на обложке которого легко читалось "TV Times". Её Величество была в очках с диоптриями, тёмно-синем домашнем платье с высоко задранным подолом, со спущенными далеко ниже колен белыми, с широкой длинной кружевной отделкой, панталонами. Слева от монарха Туманного Альбиона сиял золотом изящный рулонодержатель.

– Что я говорил!
– торжествующе воскликнул Штариков: - Полюбуйтесь! И гадит, и гадит! И гадит, и гадит...

"Ничем не побрезгует, - отметил Путтипут.
– Вот, самый нужный мне, пожалуй, гуманоид!"

– Откуда это у вас?
– спросил Штарикова Тайган.

– С сайта "ВикиЛипс". Сами можете прогуглить!

И Штариков, с пеной у рта, принялся обличать:

– В дела и в бумаги носище сует, КТО?!

– английский агент!

Китайцам мозги англичанка мутит!

Кто ходит в Макдональдсы той англичанки,

у тех головы - пустые чайники!

Нашим войскам пора

англичанке орать на параде:

СЛАЗЬ С УНИТАЗА!

КОНЧАЙ НАМ ГАДИТЬ!

Никто из собравшихся на Совет Госбезопасности Дурдониса, конечно же, не знал, что на самом деле кругами на полях Неизвестные Разумные Силы уже не первый век сигнализировали: "Эй, тупенькие лу-лу! Глушите нахрен свои квадронные моллайдеры, пока жареный петух не клюнул вас в излюбленное место!" К сожалению, послания эти правильно расшифровать никому из дурдонских учёных пока не удалось.

Путтипут спрятал карточку под колоду и зачитал следующую:

– Круги на полях - это цветочки, по сравнению со свиньёй, которую подложил нам главк "Игроман-Футбол-Строй". Слово опять предоставляется Министру Футбола и Игромании.

Своятко снова поднялся и сообщил:

– Товарищ Верховный! Товарищи министры! Согласно решению правительства, для постройки стадионов, ледовых дворцов и горнолыжных трасс, главк "Игроман-Футбол-Строй" тысячу гектаров леса в Дурдонских Альпах вырубил, а деревья в приморской низменности снёс бульдозерами. Когда стройку завершили, образовалась пустыня, которую требовалось озеленять за деньги наших налогоплательщиков. Задача была возложена на управление "Сочисима-Зелень-Строй", которое завезло к нам, за деньги наших налогоплательщиков, американскую бабочку, именуемую также Белой бабочкой Апокалипсиса. Эта тварь поражает 230 видов древесно-кустарниковых и травянистых растений и даёт по два помёта: первый в мае, второй в сентябре. Летает тварь преимущественно ночью, когда птицы спят. Одна самка первого поколения откладывает 1500 яиц, самка второго - 2500. Гусеницы вылупляются уже на девятый день. Взрослые гусеницы покрываются чёрными бородавками, и так сильно опушены длинной колкой щетиной, что птицам жрать их противно - птицы ими давятся. Леса реликтового самшита Сочисимы и Сочисаки уже уничтожены - там не найти ни листика. Грозит полномасштабная экологическая катастрофа. Мерзкие гусеницы разных возрастов - большие зелёные и малые чёрные - спускаются на собственных ниточках-паутинках, или падают с деревьев местным жителям и гостям курорта на головы, за шиворот, за пазуху! И прямо на глазах растут!

– Догадываетесь, чем это грозит сельскому хозяйству?
– задал риторический вопрос министр Форс-мажорных обстоятельств Тайган.

– Жопой!
– ответил министр Обороны Смердюков, отирая пот с шеи.
– Чем ещё?!

– А дальше голод, - предрёк министр Патриотизма Штариков, - хаос, каннибализм! Наконец, будет большое Бе-Бе-Бе!

– В смысле?!
– вскинул брови Путтипут.

– Быдлы Будут Бунтовать - Бессмысленно и Беспощадно.

– Государство должно действовать жёстко, - согласился Путтипут. И спросил: - Есть идеи?