Чтение онлайн

Вывалились подшитые таблетки;

Отвалился антиникотиновый пластырь;

Отверзлись раны и вытек противосифилитический бензилпенициллин;

Зажили язвы, заработали канатики.

Химические бесы покинули Дракулу, и в горнице его души снова сделалось чисто и прибрано. И очень пусто без привычных уже демонов и дьяволов. Один, как писано, и не замедлил явиться на свято место, будучи куда хуже прежних, и полилась кровь.

– Умоетесь теперь, - бормотал граф, обучаясь повадкам летучей мыши и пестуя в себе бешенство.

55. Особняк

Наф-Наф торопливо поставил в очаг котел с кипятком, и первый же спецназовец, пошедший через трубу, заорал благим матом.

В той же манере орал и Наф-Наф:

– Волки! Волки позорные! У меня все на тещу записано! И дом, и джип, и участок! Кровным трудом!...

– Кровавым, - послышалось с улицы.
– Выходи, свинья! Налоговая полиция!

– Братаны, братаны, - Наф-Наф поочередно кидался то к Ниф-Нифу, то к Нуф-Нуфу.
– Скажите им!

Треснуло стекло: в окно ворвались кованые сапоги. Кто-то, зацепленный тросом, пошел иным путем экспроприации.

– Мы в твоих проблемах не при делах, - братья мрачно отворачивали пятачки.
– Наши точки уже разнесли. А ты зарвался...

– Эй, в доме!
– раздалось снаружи.
– Ложись! Сейчас вдуем!

– Волки!...
– застонали поросята и рухнули на пол копытцами врозь задними. Передними они прикрыли румяные рыла.

На лужайке что-то ухнуло, чем-то дунуло; на пол упал какой-то предмет, и роскошную гостиную Наф-Нафа заволокло ядовитым дымом.

– Так-то вы, падлы, встречаете налоговую службу, - клокотало в котле. Спецназовец, попавший туда, уже почти выбрался.
– Сейчас мы вам устроим опись имущества.

Рухнула дверь. В хоромы, прикрываясь маской, вошел высокий чин.

– Я в поросятах знаю толк, - прогнусавил он.
– Сейчас разберемся с этими и поедем выкуривать из нор мелкоту... в Шир поедем. Там будет проще: воткнем при дверях ультразвуковые шесты - они сами полезут из нор, эти хоббиты. Старшой говорит, что у них там какое-то паленое рыжье, колечко, велел доставить в местное РУВД.

56. Пан или пропал

Священники молча следили за левитацией. Девочка, донельзя обезображенная бесом, парила над постелью.

Потом тот, что постарше, специально приглашенный экзорцист, начал творить молитвы и кропить помещение святой водой. Дьявол не изгонялся, но левитация прекратилась. Бес ослабил хватку, и малышка ненадолго пришла в себя:

– Я видела его, - прошептала она своим обычным голосом.
– Он волосатый, рогатый и пьяный. У него козлиные ноги и запах... Ооооооо!
– завопила она, так как дьявол взялся за старое.

Старый священник не выдержал и упал, держась за сердце.

– Как твое имя?
– не унимался молодой экзорцист.

– Легион, - прохрипела девочка басом.
– Нас много. Зови меня: Пан.

– Тогда войди в меня, в меня, Пан!
– возопил экзорцист.
– Оставь ее и войди в меня!

– Это удачная мысль, - проскрежетала одержимая.

Священник схватился за голову, и в рот ему влетело черное облако вроде того, что видел или просто описывал купец Мотовилов.

Священник взвился под потолок. Освобожденная девочка следила за ним с нескрываемым ужасом, но и не без интереса.

– Я Пан!
– воскликнул тот.
– Меня зовут Питер. Но куда подевалась моя тень? Непорядок.

Он описал несколько кругов. Его сутана развевалась и зеленела в полете.

– Венди, мы отыщем мою тень и полетим в Неверландию. Там много таких, как я, и они наигрывают детям на своих свирелях сатирические песни. У нас есть шалаш.

– А как же родители.?

Питер Пэн озабоченно ловил свою тень:

– Да хрен с ними.

57. Паспорт кота Леопольда

Занавесочка с вышитыми розами отодвинулась. Выглянули пушистые усы.

– Леопольд!
– послышалось с улицы.
– Выходи, подлый трус!...

– Ребята! Давайте жить дружно!
– обрадованный Леопольд прямо в шлепанцах сбежал по ступеням во двор.
– Заходите, прошу вас! Чайку? Пряников? Мармеладу?

– И того, и второго, и третьего!
– гаркнул толстый Мыш.

– И четвертого!
– жеманно пропищал мелкий Мышонок.

Леопольд незамедлительно накрыл на стол и замер в ожидании.

– Что мне делать? Я хочу с вами дружить, ребята!
– проурчал он.

– Что делать?
– недоуменно спросили Мыш и Мышонок.
– А нам почем знать? Стань вон в угол и не двигайся с места.

– Как вам угодно. Я встану на четвереньки.

Кот Леопольд с готовностью затрусил в угол и замер там в довольно неудобной позе.

Гости переглянулись.

– Леопольд, подлый трус...
– неуверенно начал Мыш.

– О... о да, да, - со стоном прошептал Леопольд, развязывая пышный бант и скидывая халат.

Мышонок нервно заозирался:

– Он что-то задумал!
– шепнул он Мышу.

– Сам вижу, - буркнул тот.

Леопольд доброжелательно мурлыкнул:

– Вы не знаете, с чего начать? Я понимаю, я понимаю... Одеты вы стильно, однако я не вижу аксессуаров... И вы, похоже, не знаете, с чего начинается дружба. Думаете, с улыбки? Не совсем так, хотя мне придется улыбаться... Ну-ка, повторите еще раз, про меня!

– Подлый трус, - пробормотал Мыш. Ему захотелось уйти.

– Откройте шкаф, ребята, - подсказал Леопольд, виляя всеми частями тела.
– Там вы найдете все для подобных случаев. Полный Арсенал.

Шкаф стоял под портретом бабушки Леопольда. Мыш и Мышонок вдруг заметили, что у бабушки выколоты глаза. Почему?

Они распахнули шкаф и увидели аккуратно развешанные плети, хлысты, сапоги со шпорами, шипастые наколенники и налокотники, седла, уздечки, фаллоимитаторы многих диаметров и дистанций, баночки с мазями, резиновые дубинки, поводки, намордники...

Мыш отшатнулся. При этом он вцепился в рукав выходного пиджака Леопольда, который качнулся, так что из внутреннего кармана выпал паспорт.

Мышонок поднял его, раскрыл, прочитал:

"Паспорт гражданина Российской Федерации... печать... номер... дата выдачи... подразделение... Фамилия-имя-отчество: Леопольд Захер-Мазох".

58. Педали в молоке

сказка-быль

Жили-были две лягушки. Упали они однажды в кувшин с молоком, и одна стала ныть, что все бесполезно и пришла пора помирать. Так и утонула. Зато другая лягушка, поумнее, сучила-сучила лапами, да и сбила ком масла, так и выпрыгнула - не дай бог, кому под сапог.