Чтение онлайн

Трубадур сел на корточки и стал рассматривать заводного Винни-Пуха, который расхаживал под машиной взад-вперед.

– Бомба!
– пожаловался он.
– Такая, сякая - обидела Отца!

– Хорошо, я согласен!

Через неделю публика, разогретая "Red"'ом, безумно скандировала:

– Баю, ба-юшки баю!... Я всегда ложуся с краю... Лягу, так и знай!...

Сыщик присутствовал и тоже, сдержанно, хлопал.

75. Реинкарнация гидры

сказка-миф

Девочка шла и задумчиво вертела стебелек с одним-единственным лепестком. Шесть чудес цветика-семицветика уже сбылись - и что же ей оставалось?

Она кусала губу, придумывая желание.

И вдруг этот цветик запищал тонюсеньким голосом, с мольбой обращаясь к девочке:

– Сделай что-нибудь доброе, а? Видишь, там на скамеечке сидит хромой мальчик в ортопедической обуви? Пусть он поправится?

– Это зачем еще?
– нахмурилась девочка.

– Чтобы я вознесся на более высокую ступень воплощения, - ответил цветик.
– Иначе мне приходится возрождаться на низшем уровне и постоянно расплачиваться за какие-то грехи, ибо я убил и прелюбодействовал. Меня обрекли числу семь. Я рождаюсь то гидрой - обязательно семиглавой, которую побивает национальный герой-богатырь, то плеткой-семихвосткой для избиения глупых кукол, то этим вот цветиком для удовлетворения идиотских капризов. Сплошное зло! А мне же хочется оправдаться, мне же хочется прелюбодействовать! Я желаю попасть на высшую ступень бытия и обрести человеческий облик.

– А чем же так плох и зол цветик?
– удивилась девочка.

– Если бы ты знала, чего желают, - тот горестно вздохнул.
– Недавно... впрочем, ты еще маленькая.

Девочка познакомилась с мальчиком, и ей отчаянно захотелось поиграть с ним в догонялки.

Она тяжело вздохнула, оторвала лепесток и повторила заклинание. А потом обратилась к мальчику:

– Встань и беги!

Раздался мелодичный звон, и мальчик побежал.

– И ты лети, - сказала девочка стебельку, пока тот летел в канаву, - на высший уровень.

Наигравшись, она вернулась домой ужинать. Включила телевизор. Там начинался фильм "Семь невест ефрейтора Збруева".

76. Русалочка

– С Русалочкой вышла накладка, - доложил старший лаборант.

– Почему же?
– возмутился профессор.
– Принц ждет. Он заказал Русалочку. Уже расколдованную, с ногами. Но и с хорошим голосом. Я не пожалел для этого дела собственного сына, - добавил он, поглядывая на бак, привязанный цепью к кольцу, продетому в стену.

– Во-первых, он так и остался сыном, - печально сознался лаборант. Жабры прижились, а пол не изменился.

Профессор задумчиво побарабанил пальцами по столу.

– Мне отчаянно нужны деньги, - сказал он строго.
– Я думаю, что Принцу все равно. Мы договоримся насчет пола. Возможно, так будет лучше. Что еще?

– Вокальная программа не сработала, - продолжил лаборант.
– Сильно мешают жабры. Он, конечно, поет, но дальше шансона дело не двигается.

– Принц любит шансон?
– профессор почесал в затылке.
– Должен любить. Хотя он ждал, конечно, как минимум, тенора... Это все? Или вы припасли еще что-то, посерьезнее?

Лаборант задрожал, как осиновый лист.

– У него выросли ласты, - прошептал он.
– Сначала выросли ласты, а потом они склеились в рыбий хвост.

Профессор побагровел:

– Что? У него вырос хвост? На что, позвольте спросить, сдался Принцу мужик с рыбьим хвостом? Принц - мужчина широких взглядов, но не настолько...

Он сел и взялся за виски.

– Короче говоря, Русалочки не получилось, - констатировал он.
– Принц будет в ярости.

– Давайте закажем ему в Таиланде какую-нибудь танцовщицу. Заплатим ей, сделаем пару надрезов - якобы жабры, которые от любви к Принцу начали зарастать.

– Это мысль, - оживился профессор.
– Только мы поступим хитрее. Мы не будем тратиться, мы устроим обмен.

Он подошел к баку и пнул его ногой.

– Отец...
– пробулькал бак.

– Поедешь, Ихтиандр, в Таиланд, - объявил профессор.
– В порядке обмена. Там полно извращенных туристов. Им одним морской милее дьявол...

77. Саженцы

Их было трое братьев, и у всех появилась кличка Садко, а фамилии, возможно, были разные, такое бывает.

Первого звали Садко за особую меткость, ибо он с половины версты садил из берданки прямо в беличий глаз. Этот старший Садко подрабатывал киллером, и однажды его повязали, когда он засадил свою пулю в купеческий двор, заказанный боярским двором. Судили, пометили лоб и тоже не промахнулись с такого-то маленького расстояния. И даже пыж не помог, который он успел найти и проглотить прежде милиции.

Второй Садко был богатым гостем, благо приторговывал марафетом, эфежроном, герычем, планом и прочими вещами, которые привозил из заморских стран. Этот подсаживал молодняк; за то и прозвался Садко.

Однажды ему даже случилось проделать такую штуку с Подводным Царем, который захватил его где-то у берегов Кипра. Гуслей у Садко не нашлось, и он откупился таблетками экстази, от которых в подводном ресторане моментально начался шторм, и Царь махнул рукой - ступай, мол, с миром, но в следующий раз промышляй в сугубо нейтральных водах.

За то, что Садко подсадил много народу и понаделал, стало быть, много новых Садко, богатых и не очень, его посадили.

В камере, то есть хате, где очутился Садко, к нему бросился обниматься брат меньший, тоже Садко - но по иной причине Садко. С недавних пор младший Садко чалился за какую-то чепуху. Садко-Богатый Гость всю ночь докладывал брату о своих торговых приключениях. И совершенно зря, так как последнего брата порядочные люди называли не Садко, а Наседкой и давно грозились удавить.

В оперчасти он выложил все, что узнал от доверчивого брата.

И тот за коммерцию получил на полную катушку с конфискацией и приведением в исполнение.

А главное - сыщики вышли на секретный вертеп Подводного Царя, который, пусть не по крови, но по жизни уж точно был четвертым Садко. Сущий садист: выталкивал неугодных за дверь.

78. Самородок

– Ну, старик, где твое золото?
– спросило ГПУ.

– Какое, какое золото, - закудахтала старуха. И старик закудахтал нечто свое, но подобного содержания.

– Да поговаривают, что ты золотишко моешь, - с угрозой напомнил кожаный человек с наганом. Сзади маячил придурковатый красноармеец. Он ковырял штыком иконостас.

– Откуда, мил человек, у нас золотишко?
– развел руками старик.

Чекист пощупал оклады - не из золота ли. Выяснилось, что нет.

– Мы ведь тут все вверх дном перевернем, - предупредило ГПУ.
– И если найдем хоть крошку...

– Так на то ваша воля, - согласился старик.
– Только переворачивать нечего.