Управление эмоциями. Создание гармоничных отношений
Шрифт:
Эффективное управление чувствами и эмоциями зависит от многих факторов. Сознание и рациональность, по большей части, являются вершиной айсберга. Эмоции «происходят» с нами, мы не вызываем их. Наш непосредственный сознательный контроль над эмоциональной жизнью слаб, поскольку мозг устроен так, что наша мыслительная часть часто проигрывает сражение с эмоциями. Чувства же всегда выражают желание «всего и сразу», однако они ненадежны, как погода! Поэтому развитие способности управлять своими эмоциями весьма желательно, хоть это и непросто.
Управлять своими эмоциями возможно лишь не напрямую. В действительности есть только два пути сделать это. Оба они являются «медленными», в том смысле, что требуют размышлений, терпения и значительных затрат времени.
Первая возможность заключается в том, чтобы изменить понимание своего мира, то есть изменить свое восприятие некоторых аспектов того, что мы называем реальностью. Это может потребовать некоторых изменений наших представлений о том, что является важным, а чем можно поступиться, то есть изменений своих ценностей и приоритетов. Такая деятельность коры головного мозга оказывает, в свою очередь, влияние на эмоциональные реакции.
Вторая возможность состоит в том, чтобы попытаться воздействовать на ситуационную обстановку, людей и события внешнего мира, чтобы изменить вредные практические и эмоциональные воздействия, направленные на нас. У всех людей, включая премьер-министров, принцев и прелатов, такие возможности на практике ограничены, хотя люди с невысоким формальным статусом и могут иногда ощущать себя излишне подавленными тем, что кто-то обладает, как кажется, большей возможностью контролировать жизнь. Премьер-министры не способны контролировать мировую экономику, принцы не могут потребовать любви к себе, а прелаты, включая Папу Римского, не могут контролировать прихожан!
Однажды у меня был начальник, с которым у нас постепенно установились добрые отношения, несмотря на то, что почти в первый же день моей работы он сильно разозлился на меня, когда я решил из-за своей семьи жить в 50 милях от главного офиса. В то время, я полагаю, он необоснованно боялся, что я могу быть меньше его заинтересован в нашей организации, хотя он возглавлял комитет, принявший решение нанять меня. Вскоре после этого случая мой ушедший на пенсию профессор рассказал, что такое «швыряние игрушек» является почти обычной проверкой устойчивости персонала. Он посоветовал мне в следующий раз при встрече с начальником представить его в кальсонах! Этот совет помог изменить мое восприятие ситуации, и вскоре я чувствовал себя гораздо более уверенно во время наших встреч.
9.2. Основные правила эмоционального взаимодействия: защита от проекции
Существует три взаимосвязанных правила, которые помогают нам справиться с чувствами и эмоциями с позиции взрослого.
Сначала мы должны понять, что хотя, как мы узнали в главах 5 и 6, у всех людей структура эмоций примерно одинакова, наши чувства и эмоции принадлежат только нам и никому другому. Каким бы ни было наше состояние, приятным или болезненным, эмоции являются частью нас, в такой же степени, как руки, ноги и уши. Следовательно, никто, кроме нас самих, не может быть ответственным за управление этими эмоциями. Исключение составляют лишь случаи приема лекарств, которые разработаны для изменения психических состояний.
То есть правило 1 касается признания собственности:
Мои чувства и эмоции – мои. Я должен(на) принять их, чтобы начать работать для управления ими или их изменения.
Второе правило связано с феноменом проекции.
Если мы пытаемся перенести или сбросить наши чувства, обычно болезненные, на других людей, то пытаемся сделать их ответственными за появление у нас этих чувств. Эта черта и плохая привычка, действующая на границах нашего сознания, не приносит пользы человеческим отношениям.
Этот процесс называется проекцией и является очень распространенным приемом в человеческих социальных отношениях. Вот пять примеров высказываний, в которых содержится проекция:
А. «Ты никогда не слушаешь…», что означает: «Я никогда не чувствую себя услышанным».
Б. «Она не отпускала меня в течение получаса…», что означает: «Я позволил(а) ей растянуть телефонный разговор на полчаса».
В. «Собака скучала по мне, когда меня не было…», что реально означает: «Я скучал(а) по собаке».
Г. «Ты такой(ая) неблагодарный(ая)…», что означает: «Я чувствую обиду, потому что ты не выразил(а) свою благодарность за то, что я сделал(а) для тебя».
Д. «Ты всегда поглядываешь на часы задолго до того, как надо уходить…», что означает: «Я чувствую раздражение, даже злость из-за твоего тревожного отношения ко времени и твоей боязни опоздания. Я чувствую, что хочу остаться дома, вместо того чтобы уезжать с тобой».
В некотором смысле проекция является естественным защитным механизмом (см. раздел 10.5), хотя и не самым удачным. Иногда наше сознание желает, чтобы другие несли наш эмоциональный груз, но чаще всего проекция является подсознательной реакцией. Это, однако, ни в коем смысле не отрицает тот факт, что другие иногда ранят нас эмоционально, вызывая в нашем сознании, а иногда и в теле (спазм), крайне болезненные чувства. Нет сомнений в существовании возможности ранить чувства другого человека. Но при условии использования способности мыслить свою реакцию можно выбирать.
Таким образом, правило 2 связано с ответственностью:
Нецелесообразно в мыслях или с помощью действий пытаться перекладывать на других ответственность за мои чувства. Другие ответственны за то, что они чувствуют, делают или говорят. Я же отвечаю за управления моими собственными чувствами, связанными с тем, что другие говорят мне или как поступают с мной.
Третье правило касается активного слушания. Когда мы слушаем других и взаимодействуем с ними, то можем слышать об испытываемых ими эмоциях или ощущать их интуитивно. Нам, однако, не обязательно принимать те же самые эмоции, даже если они насильно навязываются нам проекцией говорящего. Хороший слушатель полностью принимает «как факт» эмоции других, но он не должен принимать их как некий нежеланный дар.
Итак, правило 3 связано с активным слушанием:
Мы должны быть настроены на эмоции других людей и признавать их, не присваивая себе и не принимая на себя ответственности за них.
В качестве иллюстрации к этим трем простым правилам приведен пример небольшого семейного диалога.
Джилл говорит: «Ты не убрался в своей комнате, Джон. Ты такой невнимательный».
У Джона есть два возможных варианта поведения, достойных взрослого. Он может распознать раздражение Джилл, и, вместо того чтобы испытывать раздражение самому, ответит примерно так:
«Ты раздражена потому, что моя комната все еще не убрана».
В этом ответе Джон возвращает Джилл ее эмоцию, подтверждая, что он ее услышал. Также он может отождествить себя с грустью Джилл и ответить, признав ее, но не приняв за нее ответственность. В этом случае Джон может сказать: «Джилл, ты разочарована тем, что я не убрал свою комнату. Я просто не подумал об этом раньше».
В этом заявлении заключается признание отсутствия злого умысла в действиях Джона, а также негативные чувства Джилл. В этих двух альтернативных ответах Джон управляет своими эмоциями более зрело, чем Джилл, и применяет золотое правило номер 3. Однако весь диалог мог бы начаться совсем по-другому, если бы Джилл с самого начала проявила меньше враждебности: