Чтение онлайн

Глубокая любовь приходит не в восторженном сплавлении взаимных чувств, в какой бы форме это ни происходило, а в совместной деятельности после этой фазы. Именно это укрепляет обязательства и создает надежную связь, медленно формируя доверие. В доверии нет притворства, в нем есть взаимная психологическая и физическая открытость, и при этом – неизбежная уязвимость, о которой писал Джиллиан Роуз: «В любовных отношениях не бывает демократии, только милосердие. Каждая сторона, женщина, мужчина, ребенок, в любых отношениях обладают абсолютной властью и абсолютной уязвимостью».

В таблице 11 в обобщенном виде представлены основные различия между романтической любовью и любовью-дружбой.

Таблица 11

Романтическая любовь и зрелая любовь-дружба

За последние десятилетия произошли изменения в культуре, приблизившие ее к индивидуализму, теперь отраженному даже на законодательном уровне. Личная независимость, индивидуальные права и символы социального равенства стали идеалами в культуре, таким образом изменив наши представления о личном поведении. Под давлением экономики и материализма, не скованных, в основном, этикой взаимности, «Я» и «мое» стали преобладать над «мы» и «наше». Постепенно из личного поведения стали исчезать обязанности, долг и доверие, сменяясь личным выбором, самореализацией и личными удовольствиями. Однако эти «блага» в целом зависят от сотрудничества с другими. Другие люди и социальные объединения (семьи, местное сообщество, рабочее место, регион) почти всегда необходимы для самореализации.

Поверхностность обязательств в отношениях приводит к отсутствию внутренней безопасности. Это относится не только к детям, но и ко взрослым, при, например, трудоустройстве, коммерческих сделках, в правовых вопросах и так далее. Мир без выполняемых обещаний, взаимного доверия и социальной надежности перестанет функционировать: даже фондовые биржи встанут!

Термин «холокост отношений» упоминался в разделе 1.3. Многие испытывали или испытывают боль от отсутствия обязательств в близких отношениях среди неизбежных подъемов и спадов в жизни. Хотя личные обстоятельства могут быть разными, культура не способствует тому, чтобы партнеры и родители трудились ради любви, и часто после распада отношений люди начинают бояться привязанности. В результате в нашей культуре мы наблюдаем распространение потери внутренней уверенности относительно взаимного доверия и надежной любви, что отражается в словах одной одинокой матери о своем партнере:

Последствия разрушенных надежд более чем печальны, поскольку они имеют тенденцию передаваться от поколения к поколению. Налоговые льготы и пособия не могут заменить отца и партнера. Близкие отношения стали слишком непрочными. Наши законы облегчают этот процесс, а системы образования не заботятся о том, чтобы развеять заблуждения, касающиеся характера любви. Более того, победителей после развала отношений не бывает.

Обязательство любить неизбежно накладывает ограничения на индивидуальный выбор. Однако парадокс выбора в том, что другие возможности утрачиваются. Тем не менее, сохранение свободы зависит, частично, от обдуманных решений и принятия на себя ответственности. Обязательство предполагает конкретность, и в человеческих отношениях оно включает обещание, терпение и готовность прощать.

Знания о любви в отношении нашей человеческой природы дает нам, как я полагаю, лучшее понимание того, как любить. Если мы вообще относим любовь к эмоциям, то это приобретенная эмоция со всеми вытекающими последствиями. Деятельность любви – это искреннее дарение любви и ее принятие, а также разумное ее восприятие. То есть, активная любовь есть дарение и принятие. Но дарение любви первично, и чтобы стать достаточно надежным, дару должны предшествовать сознательные размышления.

Для истинной любви, агапе, обязательство включает готовность протянуть руку другому, даже когда его состояние или поведение непривлекательно, неприятно или даже обидно. Этот дар любви определенно не ограничивается чувством, не является он и зависимостью. Это доброта, терпение, прощение и многое другое – то, что не исчезает, даже когда влюбленность уходит, когда над теплотой преобладают усталость и утомление. Безопасная любовь сохраняется и в хорошие, и в плохие времена, она поддерживает в горе и беде. Такая любовь не может быть построена на основании оговоренных обязательств, поскольку это ограничивает и нашу способность любить.

Любовь-дар характеризуется собственной химией мозга, основное место в которой занимают эндоморфины, природные обезболивающие вещества. Всем нам нужен этот дар с самого рождения и до конца жизни. Однако реальность такова, что мы обретаем способность дарить любовь, только если сами получили ее в достаточной мере. Однако после того как мы получили ее достаточно много, мы все можем приумножать ее, поскольку любовь подобна «письму счастья». Если мы не связаны безопасным образом с другими и собственной сущностью, то рискуем потерять надежду и смысл существования.

Для того чтобы дополнить сравнение в разделе 7.2, можно обобщить все, что нам известно о любви-даре:

Любовь в браке важна во всех сообществах, во многом потому, что она необходима для благополучия детей. Изменения в структуре семьи не отрицают врожденной надежды каждого ребенка на взаимно обогащающую связь со своими родителями или теми, кто их заменяет.

В браке существует взаимная потребность быть самым важным человеком для другого. Отношения сотрудничества, в которых каждый супруг чувствует себя уважаемым, понимаемым и любимым, крайне необходимы. Пары, между которыми, кроме эротических и «должностных», установились отношения сотрудничества, всерьез не думают о разводе.

Пожалуй, нет ничего более важного для пары, чем хорошо подготовиться к браку и совместной жизни. Это естественное продолжение развития умения любить. Слишком легко поднять парус совместных отношений при невежестве относительно важных действующих сил. Ложные ожидания могут впоследствии вызвать напряжение между партнерами. Например, на брачном ложе и возле него с психологической точки зрения присутствуют три пары:

1. Он как ее любовник, она как его любовница.

2. Он как фигура отца, она как его маленькая девочка.

3. Она как фигура матери, он как ее маленький мальчик.

Таким образом, каждый партнер неизбежно исполняет три роли. Переживание любви в браке включает родительские формы любви, которые помогают затянуться некоторым ранам, полученным в детстве, поскольку ничье детство не было идеальным. Задача брачных отношений заключается во взаимном процессе поддержки, исцеления и роста. Эрос, сексуальный элемент зрелой и стабильной взрослой дружбы действует как смазывающее вещество в процессе обеспечения ежедневного исцеления от прошлых и существующих в настоящем ран и разочарований и непрерывного развития каждого партнера. Никто не живет точно с тем же самым человеком, с которым вступил в брак: изменения, развитие – часть договора. Любая пара, по сути, ведет машину с двумя пунктами управления, в которой каждый человек действует как «опытный водитель», «водитель-ученик» и «инструктор по вождению», и, возможно, по крайней мере на первых порах, на заднем сиденье едут их родители!