Чтение онлайн

Когда лучше использовать приемы, перечисленные в этом разделе? В первую очередь – если обесценивание, прозвучавшее в ваш адрес, исходит от очень важного, близкого человека. Очевидный пример – отношения детей и пожилых родителей.

Последние в силу возраста уже не готовы с легкостью принимать чужую точку зрения. Нет смысла их переубеждать, настаивать, что нужно вести себя по-другому. Лучше всего просто аккуратно уходить от разговоров на спорные темы.

И наоборот, не стоит слишком стараться в тех случаях, когда с оппонентом вас связывают самые поверхностные отношения – приятельские или деловые, но «шапочные». Таким людям нечего и незачем доказывать, они имеют слишком малый вес в вашей жизни, чтобы тратить на их переубеждение свою энергию. Вы просто оцениваете позицию человека, понимаете, к чему он стремится, делаете для себя какие-то выводы – но не озвучиваете их. А чтобы продолжить беседу, начинаете менять ее смысл.

Сочувствуем критику.

Еще один прием, который можно использовать при получении обесценивания, – выражение понимания и сочувствия своему критику. Особенно это полезно в тех случаях, когда человек явно выплескивает накопившееся раздражение. Причем не обязательно в ваш адрес – возможно, сегодня у него просто плохое настроение. Если в такой ситуации вы продемонстрируете понимание собеседника, его тревожность несколько снизится. В итоге вести диалог станет намного легче.

Учтите следующий нюанс: демонстрация понимания не равняется уступке или согласию. Вы можете не идти навстречу, но при этом сообщить о том, что понимаете внутреннее состояние человека. Это позволяет вашему собеседнику вести разговор более открыто и гибко.

Допустим, секретарь говорит начальнику:

– Я разложила все рабочие документы по отдельным папкам, теперь вам будет удобнее ими пользоваться.

Подразумевается, что девушка приложила достаточно много усилий, чтобы оптимизировать канцелярскую деятельность организации. Вероятно, она хотела бы рассчитывать на благодарность или одобрение своего труда. Но в ответ начальник равнодушно говорит:

– Зачем нужно было тратить время на это бессмысленное занятие? Меня вполне устраивал тот порядок, который был раньше. Все и так было удобно.

Возможно, в другой ситуации он не был бы так критично настроен и одобрил бы старания секретаря. Но именно сегодня он слишком устал, ему пришлось разбираться с кучей проблем. Не исключено, что начальник плохо себя чувствует. Он испытывает раздражение и просто срывает его на человеке, подвернувшемся под руку.

Секретарь, понимая все это, говорит в ответ:

– Да, я тоже считаю, что для работы самое главное – удобство. Ведь это экономит время. Если вам потребуется еще как-то реорганизовать свое рабочее пространство, сделать его более удобным – скажите мне об этом. Я всегда готова помочь.

Понимаете? Секретарь просто не реагирует на обесценивающее высказывание. Не начинает обсуждать, был смысл в ее поступках или нет. Она понимает, что в настоящий момент начальник не готов положительно оценить ее старания.

Это вовсе не исключает того, что в дальнейшем, начав работать с новыми папками, он изменит свое мнение. Но сейчас данный разговор не имеет смысла. С помощью демонстрации понимания девушка показывает своему боссу: она готова оставаться с ним на одной волне, несмотря ни на что!

Обесценивающий человек не планирует вас хвалить. Когда вы будете демонстрировать ему свои способности, он тут же заметит, что есть кто-то намного умнее или талантливее вас.

Это может происходить, потому что вас хотят осадить, поставить на место. Но возможна и другая причина: собеседник искренне верит, что хочет вам помочь. Он убежден, что каждый человек стремится стать лучше. Если указывать ему на недостатки, он будет знать, что следует в себе исправить. С такими установками обесценивающие высказывания могут литься бесконечным потоком.

Рассчитывает ли обесценивающий человек на то, что объект его критики изменится? Может быть, да, а может быть, он просто считает, что его оппонент изначально должен был стать другим, делать что-то иначе. Что он не имел права поступать так, как поступает сейчас.

Девушка рыдает из-за того, что не смогла пройти по конкурсу в театральное училище. И мама ей говорит:

– Я же сразу сказала: ничего у тебя не получится. Иди лучше учиться на бухгалтера, это надежно, понятно. А кто такие актрисы? Ветреные и пустые девицы, да и деньги у них редко водятся.

Если мама не поддерживает дочь в такой ситуации, значит ли это, что она не желает ей добра? Нет, не значит. Она, конечно, игнорирует потребности своего ребенка, не разделяет его мечты – но не со зла. Просто она уверена, что знает, как надо жить. Знает, что для дочери будет лучше, по ее мнению. Желания самой дочери тут не учитываются. Поскольку убеждения этой женщины непоколебимы, она всего лишь говорит то, что думает. Естественно, параллельно полностью обесценивая все старания дочки.

Что получается в итоге? Девушка привыкает к этим обесценивающим высказываниям. А еще к тому, что игнорируются ее потребности, что ее интересы ничего не стоят и ничего не значат. Когда в дальнейшем на своем жизненном пути она встречает других людей, которые также пытаются ее обесценивать и критиковать, она готова их слушать. Ведь это уже привычно – отмалчиваться или соглашаться с любым подобным высказыванием из страха, что иначе могут отвернуться, разорвать отношения.

Именно таким людям подходит способ реагирования на критику – обмен информацией.

Прием состоит из двух частей. Первая заключается в том, что вы просите повторить или прояснить нечто, сказанное собеседником. Зачем? Дело в том, что повторное высказывание позволяет другому человеку обдумать свои слова и со стороны взглянуть на ситуацию. Достаточно часто после этого собеседник меняет тон, становится спокойнее, корректнее. Это не обязательно должно произойти, но чаще всего случается именно так.

Перейдем к примеру. Мужчина попал в аварию. ДТП не слишком тяжелое, но машина требует ремонта, а это потеря времени и денег. Естественно, хозяин автомобиля расстроен и огорчен. В этот момент он слышит от своего отца:

– Эта твоя машина – полная ерунда. Я всю жизнь как-то обхожусь без личного автомобиля, хожу пешком – и прекрасно себя чувствую.

Что делает сын? Он отвечает:

– Ты действительно считаешь, что моя машина – ерунда, которая никому не нужна? Так что, получается, мне совсем не надо ее ремонтировать?

Таким вопросом он проясняет сказанное. По сути дела предлагает отцу объяснить, что тот хотел сказать своей фразой. Подобный поворот разговора может помочь в получении новой информации, на которую раньше не обращали внимания. В результате оба собеседника станут более сговорчивыми, начнут лучше друг друга понимать.

Когда вы сами повторяете сказанное, очень важно его не оценивать. Не говорить, что это было некрасиво, обидно. Вы можете рассказать о своих чувствах, но нельзя давать отрицательную оценку фразам критика или его личности, поскольку это обязательно вызовет дополнительные споры и конфронтацию.