Чтение онлайн

О чем следует помнить в такой ситуации?

Ни один человек не обязан моментально реагировать на что бы то ни было! Совершенно не требуется отбивать удар сразу после подачи. Не позволяйте комплексу вины овладеть вами, если в первые же секунды не придумали достойный ответ на критику. У вас всегда есть время, чтобы осознать произошедшее, проанализировать, оценить его и только потом выбрать оптимальную линию поведения.

Как это можно сделать?

Представим ситуацию: две приятельницы встречаются в кафе по предварительной договоренности. Допустим, одна из них опоздала на несколько минут. Причин может быть огромное количество – от физического недомогания до автомобильной пробки. Крайне мала вероятность, что опоздание было вызвано какими-то злонамеренными причинами. Однако вторая подруга сразу начинает изливать свой негатив в резкой форме:

– Почему ты такая несерьезная и безответственная?! Только плохая подруга может опаздывать, когда знает, что ее ждут!

Как правильно ответить на подобную претензию, особенно если она не слишком справедлива? Опоздавшая женщина может начать оправдываться, извиняться, обещать исправиться. Но не факт, что ей хочется ставить себя в такую зависимую, слабую позицию. К тому же вряд ли она в состоянии гарантировать, что в дальнейшем ситуация не повторится по каким-то объективным причинам.

Не понимая, что именно следует сделать или сказать в ответ на критику, можно кинуться в ответную атаку. Или растеряться, почувствовать себя жертвой, виновной во всех грехах разом. Но гораздо правильнее будет обозначить свое право на тайм-аут. Просто сказать:

– Я понимаю твою претензию, только пока не знаю, что тебе ответить. Давай я все обдумаю как следует, а потом мы вернемся к этому разговору.

Право на паузу – законное право человека, которого критикуют или втягивают в спор. Открыто заявить об этом гораздо мудрее, чем просто промолчать, поскольку молчание в данном случае будет расцениваться однозначно как признание вины и слабости.

Вообще, если во время разговора вы чувствуете открытую враждебность, исходящую от собеседника, понимаете, что на вас нападают или готовы напасть, – можете совершенно не торопиться с ответом. Поймите, что в этой ситуации – по большому счету! – от ваших слов ничего не зависит. Гораздо важнее установить дистанцию между собой и своим противником. Показать ему, что вы не готовы принимать навязанные правила и отбивать удары с той скоростью, на которую он рассчитывает.

Подобная манера поведения даст вам определенные преимущества. Вы продемонстрируете критику, что не находитесь в его власти, не подчиняетесь ему. Таким образом вы уже его дезориентируете, отодвинете с той сильной позиции, которую он занимал изначально.

Почему появляется враждебность? Причин много. Одна из самых распространенных – банальная зависть. Да-да, не надо удивляться! Вы можете думать, что ведете самую обычную жизнь, ничем не выделяясь из миллионов других людей, но критик внимательно следит за вашими успехами. Особенно в тех сферах, в которых чувствует себя несостоявшимся. И наоборот, те ваши заслуги, которые не вызывают интерес критика, не станут поводом для отрицания.

Что с этим делать?

Если вы сталкиваетесь с человеком, который отрицает ваши усилия, достижения, стремления, проанализируйте его поведение и ответьте на вопрос: что именно так сильно его задевает? Очертив примерную область, в которой может находиться источник его зависти, попытайтесь найти здесь какие-то достоинства и успехи самого критика – и начинайте его хвалить за них. Только помните, что это должно происходить максимально естественно, аккуратно, без вычурности и тени сарказма.

Что этот человек отрицает в вас? И чего он сам добился в данной сфере? Вычислив определенную закономерность, вы получите средство воздействия на своего оппонента, которое поможет хотя бы чуть-чуть сгладить остроту отрицания.

В результате напряжение и тревожность критика, направленные на вас, начнут уменьшаться с большой вероятностью. Конечно, все это очень индивидуально. Не существует двух одинаковых людей, поэтому точно предсказать дальнейшее поведение критика невозможно.

Получив порцию отрицания от совершенно постороннего человека, дальнейшее общение с которым маловероятно, вы можете дать абсолютно любую реакцию – от полного игнорирования до резкого ответа на прозвучавшую критику. Трамвайный хам, грубая продавщица в магазине, куда вы случайно зашли, недовольно ворчащая соседка по очереди – никто из них не заслуживает вашего длительного внимания. В таком случае нет необходимости тратить свое время, силы и прочие внутренние ресурсы на выбор какой-то особой модели поведения.

Совершенно по-другому стоит рассматривать ситуацию, если критика исходит от человека, с которым вы планируете продолжать постоянное общение, по возможности – достаточно комфортное. Речь может идти о семейных, дружеских, рабочих отношениях. Не столь важно, каких именно!

Главная ваша задача – защитить себя, оградить свое внутреннее пространство, но не сорваться в жесткую конфронтацию, длительную обоюдную враждебность.

Муж, подруга, начальник или деловой партнер – не имеет значения, кто выступает в роли отрицающего критика. Если этот человек для вас важен, вам еще не один раз предстоит с ним контактировать. Понятно, что вы не желаете обострять конфликт.

В данном случае самая перспективная модель поведения – частичная реакция на критику. Выглядит это так: получив порцию отрицания в свой адрес, вы выбираете только одну фразу, «цепляетесь» за нее и переводите обсуждение с общих тем в эту конкретную плоскость.

Например, вы встречаетесь с приятельницей и слышите от нее:

– Боже, что за жуткое платье с рюшечками ты на себя напялила! Кошмар! Ты совершенно не умеешь нормально одеваться!

В этой фразе содержится сразу три посыла: «я отрицаю твой вкус», «я отрицаю твое право следовать собственным желаниям» и «я отрицаю этот стиль в одежде».

Если вы вступите в спор по поводу двух первых пунктов, дело, скорее всего, закончится ссорой. А еще в этом конфликте вы окажетесь в заведомо уязвимом положении, поскольку будете вынуждены оправдываться, доказывать свою правоту. Ваш критик, наоборот, будет выступать в роли судьи, выносящего безапелляционный приговор.

Самый безобидный способ выйти из зарождающейся конфликтной ситуации – «перевести стрелки» на ту тему, которая не касается вас лично. Вы можете ответить:

– Знаешь, я тут недавно смотрела фото с последнего модного показа в Париже, так в коллекции Ив Сен-Лорана было множество платьев в романтическом стиле – именно с рюшами. Я думаю, что для кафе, в которое мы с тобой собрались зайти, наряд в таком стиле прекрасно подойдет. А тебе больше нравятся работы какого-то другого дизайнера?