Чтение онлайн

– Кто-нибудь, разбудите, пожалуйста, Джозефа!
– главный менеджер ресторана Карлос Карлос (я не описался, одно имя, второе - фамилия), выходит проводить утреннее совещание из серии: мы все сегодня хорошо поработаем, друзья, и кухня, и сраные латины, месящие рис и вы, официанты. Давайте все еще раз проверим, чтобы все было чисто. Посмотрите на свою форму, у всех ли фартуки чистые? Джастин, какого хрена у тебя фартук такой, будто ты им полы мыл?

В это время я жру халявный суп в подсобке и беседую с Кайлом, который пришел проводить очередную увлекательную 14-часовую смену у плиты. Как он это выдерживает - я понятия не имею. Я освобождаюсь сегодня рано, порядка 3 часов дня. И…

Мы все едем на концерт!!! Хардкор мазафака! Километров за 60-70 на север штата, в городок с незапоминающимся названием, каких в Нью-Джерси тысячи. Там будет концерт нью-джерсийских хардкор-команд второго-третьего эшелона.

Небольшое отступление: в начале лета, а, может, в самом конце весны в ресторан пришел работать официантом паренек Майк. Майкл Бэнис, ака Майк. Пирсингованный падонок, алкаш, хардкорщик с проблесками национал-социалистического мировоззрения. Да и вообще очень приятный в общении парень, распиздяй и гуляка. Тощий как прут, в вечно сваливающихся штанах. Оказался он бас-гитаристом группки COMBATANT, играющей хардкор. Частенько мы с Майком сиживали в парке напротив ресторана с бутылкой калдырки и беседовали о музыке. Очень был хороший паренек. Постоянные околомузыкальные тусовки, нормальное развитое воображение, в общем, - приятное исключение из общеамериканских правил.

Майки-бой пригласил нас всех - всю эту чудовищную разнокалиберную во всех отношениях, включая расовый вопрос, тусу к себе на концерт.

– Типа, поедем на моей машине, так что, Сергей, оставляй свою и пей, сколько влезет! И давайте нас на концерте поддерживайте!

– Когда выезжаем, Майки?
– это Крис.

– Часа в 4, максимум в пол-пятого, иначе не успеем.

– Я заканчиваю в три, у меня еще целый час будет пожрать, - это уже я.

Последний перекур перед началом смены. На заднем дворе, огороженном и солнечном. Последнее шпарит уже будь здоров, все покрыты липким слоем пота, все тянут ледяную пепси-колу и курят как паровозы. На задний двор выбегает раскачанный огромный негр Рон - редкостный ублюдок и задира, терроризирующий всех в ресторации, особенно беспомощных латинов. Верх доблести для него - сзади с размаху засадить ковыряющемуся в раковине латину по жопе с ноги и прыгать как орангутанг вокруг. У нас с ним вышел небольшой конфликт в самом начале, когда он принялся задирать и меня. После этого конфликта ко мне он не суется и обходит стороной.

– Ну что, белые ублюдки, курите? Поэтому и слабенькие такие!
– это в шутку, это нормально.

– У тебя комплекс неполноценности, иди водичкой умойся, - парирую я.

Рон убирается вовнутрь.

– Вот ублюдок! Вот сволочь!
– оживляются все.

Я смотрю на моих трусливых "коллег" и мне становится ясно, почему Белой Америке скоро наступит кран. Никто гавкнуть не рискнет, хвостики все подожмут, глазки испуганно вытаращат, а еще лучше, получив по жопе с ноги, начинают вместе с этой черной мартышкой смеяться. Бля, пиздец! Я знаю, что в случае "один на один" Рон меня наверняка отделает, однако я просто в лицо ему при всех сказал, что с ним будет, если он продолжит свои задирания. И предложил ему прямо тогда сразу выйти на задний двор один на один. Мартышка сразу забздела и пошла на попятную. Неужели это так сложно сделать???

Ну да ладно, опять я впал в рассуждения о межрасовых отношениях. Честно говоря, опыту поднабрался я там немалого. Надеюсь, он поможет мне. Там помог.

Докурив, направляемся в своим "секциям" в ресторане. У каждого официанта - закрепленная за ним секция - столов 5-6. В будни с утра посетителей немного, управляешься нормально с 6-ю столами. А вот в субботу вечером тебе больше 4-х не дадут. Обычно - 3. Протираем сидения, люстры, расставляем салфетки, тарелки и приборы, проверяем наличие соли и перца, поправляем "специальные меню" с указанием того, что "именно в эту неделю" можно сожрать подешевле. Открываемся. 9 часов утра.

Курить запрещено, под предлогом осмотра туалета на наличие туалетной бумаги направляюсь в сортир и спокойно выкуриваю там еще одну сигарету. Зажевываю конфеткой мятной, которые у нас на входе лежат как бесплатный бонус. Выхожу - уже посадила мне любимая полька-хостес пожилую семейку негров, одетых в нелепые костюмы и шляпы. С ним проблем не будет - пожилые негры очень дружелюбны.

– Доброе утро! Добро пожаловать в Эпплбииз! Принести Вам кофе перед тем, как вы выберете, что заказать?

– Привет! Да, пожалуйста. Только без кофеина и без сахара.

Бллин, может, просто кипятку? Забота о здоровье - превыше всего!

– Пожалуйста! Вы выбрали что заказать?

– Да, мне, пожалуйста, Эппл бургер с картошкой фри и салат Цезарь.

– А мне - Портобелло Свисс бургер с пюре и Яблочный пирог.

Кофе, значит, без кофеина, но бургерами надо с утра обязательно забить брюхо. К сведению, Эппл Бургер я иногда сжирал на обед и мне было много, он огромный. Портобелло Свисс чуть поменьше, но с грибами. Пожилая чета решила сожрать это на завтрак. Холестерин донт стоп…

Смена подходит к концу. Где-то с полудня до пол-второго пошел вал работающих посетителей, которые прутся в наш кабак на ланч. Они как бы и делают основную прибыль с утра. К двум - пол-третьему ресторан практически пуст, те официанты, которым не выпало "счастье" "закрывать ланч", то есть оставаться минимум до четырех в практически пустом ресторане до тех пор, пока не придет вечерняя смена, обслуживая по одному-двум посетителям в час, начинают быстро сворачивать свои секции и передавать их "закрывающим ланч". Таким образом из 7-8 официантов остается 3 человека - мученики за расу и нацию.

Я не попадаю в когорту "закрывающих ланч". Тщательно убираю стол свои, подметаю, чтобы все было в порядке. Многие кое-как протрут, под стол весь скам свалят, потом, соответственно, "закрывающих" официантов дрючит вечерняя смена и менеджеры. Я никогда таких подлянок не делал. За что меня дико любили в ресторане все: от последнего трудяги-латина на кухне до Карлоса Карлоса. Говорили так: "Сергей всегда все делает по максимуму. Никогда не нужно проверять его работу. Все всегда будет сверкать по высшему разряду." Похвалился я, ну да сам не похвалишь себя, никто не похвалит.

Мы с Крисом заказываем жратву идем курить и пить кофе на задний двор. Мы уже освободились. Бедолага Кайл парится у плиты, с нами он поехать не может, у него смена двойная, часов до 11 вечера с получасовым перерывом. Зато с нами едет Картошка, который обещал к пол-четвертому подойти к ресторану.

А вот Майки-бой - главный герой, попадает в клан отверженных, и будет закрывать ланч. На что выдает какое-то многоэтажное ругательство, которое я воспроизвести не в силах.

Итак, мы с Крисом пьем полуденный кофе. Кофе у нас в ресторане, к слову, паршивый и жидковатый. Но халявный.

– Поехали за калдыркой. Пока там Майк парится, мы с тобой по паре стопочек пропустим, чтобы хардкориться не на сухую.

– А жратва? Мы же жратву заказали!

– Ее что, сопрут?

Мы прыгаем в мою машину. Внутри воздух раскален. Просто раскален. Жопа тут же дико запотевает и начинает сочиться влагой на сиденье. На небе клубятся тучи, как-то неспокойно и тревожно. Не к добру, да.

Выезжаем с нашей плазы, поворачиваем налево на Первой дороге, доезжаем до следующего светофора. На нем тоже налево. Паркуемся в сторонке. В ликеро-водочном, распространяя своей униформой запахи кухни, отовариваемся большим "ухом" (1,75 литра, бутылка с ручкой) и стаканчиками. Покупаю я, потому что Крису не продают. Ему нет еще 21 года.