Чтение онлайн

– Гоги, ты помидоры любишь?
– Кушать - да, а так не очень...

Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал? Гоги: - Иду я по лесу. Вижу мальчик. Думал, дикий...

Встречаются два грузина. Один говорит: - Ну что, Гоги, устроился?
– Нэт, пока работаю...

– Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод...
– Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
– Нет! Продам завод, куплю райком...

– Гоги, что такое ос?
– Ос - это балшой паласатый мух!
– Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

Два грузина спят. Один: - Гоги, это твой член в моей жопе?
– Да, сейчас вытащю.
– Я тэбе витащу, спи давай.

Встречаются два грузина и один другого спрашивает: - Сушай, дарагой, ты не знаиш пачиму у Гоги такие воласы пушистыи?
– Так он их яйцами моет!
– Во, акробат!

Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
– Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя 'п' пишется?
– Да нет вроде. А что?
– А вот здесь ''женский половой орган'' из 5 букв.

Едут на авто два грузина. И вот видят - стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого.
– Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой: - Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно - "Дорога раз-два-яица"

– Гоги, ты казел!
– Кто казел, я казел?! А ты 50 раз казел!
– Кто 50 раз казел? Это я 50 раз казел?! А ты мылыон раз казел!
– Сколка? Мылыон раз казел?! А ты совсем не казел!
– Кто нэ казел, я нэ казел?!

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: - Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
– Квадрату гипотэнузы!
– А чэм докажиш?
– Мамой клянусь!

Учитель: - Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
– Девять!
– Садысь, два! Иванов!
– Девять...
– Садысь, два! Гоги!
– Сэм, учытель!
– Да, гдэ-то так - сэм-восэм...

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: - Сихарулишвили, разбэри по составу прэдложение... Эээ... Гоги и Вахтанг идут в баню мыться.
– Гоги - подлэжащий, Вахтанг - надлэжащий, а в баню - прэдлог, учитель.
– Нэвэрно, сынок! Мыться - прэдлог, а баня - это мэстоимение!

Встречаются два грузина: - Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
– Да слушай, Гиви, никак!
– Виходит плохо?
– Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!

Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Гоги, несчастие!
– Что случилось, Вано?
– Мою жену в армию забирают.
– А разве она у тебя мужчина?
– недоумевает Гоги.
– Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил: - Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели хитрый грузин бежит к соседу: - Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!

(М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа: (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Через мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Еще через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! (П): Да я ебал твою маму! (М): А я твою СКРИПКУ!

Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья: - Ну что, Гоги, сдал?
– Нэт, нэ сдал.
– Пачэму?
– Прамахнулся.

– Гоги, ты почему так поздно?
– Я сегодня совершил свой первый половой акт. Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
– Гоги, садись во главу стола.
– Не могу.
– Почему?
– Попка болит.

Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади, вываливают оттуда два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое количество баб... Их начинают расспрашивать...
– У вас все мужики такие крутые с женщинами? Те кивают, мол, да.
– А у вас все такие здоровенные и красивые? Те кивают, ну в общем, почти все.
– А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
– Нет, только у меня и у Гоги.

Гоги подходит к отцу: - Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
– Я не знаю, сколько взять, папа.
– Ну, возьми немного.
– Ну сколько немного?
– Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

Приходит Гоги к отцу и говорит: - Папа, я сэбэ нэвэсту нашол, хачу жэнытса.
– Так жэныс.
– Я к ее атцу хадыл, он гаварыт, что у муж мая доч должен быт БЕЛЫЙ ВОЛГА!
– Харашо продадим твой мэрсэдэс и купим волга!
– Еще он гаварыт, что должен быт до ТРИ этажный.
– Харашо, снэсем четвертый и пятый!
– Еще гаварит, что должен быт член до колэн. Так что папа тожэ будэм резат?

Гоги спорит со своими друзьями-джигитами: - А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены! Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина. Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к нему: "Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать-не нашли! Так гдэ ты был?
– В быблыотэке.

Просыпаются два грузина после пьянки. Вздумалось им опохмелиться и один у другого спрашивает: - Слюшай, Гоги, што эта там стоит в углу?
– А эта "Макузани", дарагой.
– Так давай его выпьем! Выпили... Не хватило...
– Слюшай, Гоги, што эта стаит в другом углу?
– "Цинандали", дарагой.
– Так давай и его выпьем! Выпили... Не хватило...
– Гоги, а есть у тэбе еще што-нибудь выпить?
– Да вроде нэт.
– А што эта там в трехлитровом банке, а?
– Да эта ми нассали.
– Слюшай, ну давай "Минассали", што ли?

Встречаются два грузина: - Сушай, Гоги, ты што такой давольный?
– Сушай, дарагой, старший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Младший сын - дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь?
– тоже дерет! Через некоторое время встречаются снова: - Сушай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный?
– Сушай, дарагой, младший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Старший сын - дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь?
– тоже дерет! Еще через некоторое время: - Вай, Гоги, что случилас? Што такой грустный, внатури?
– Вай, дарагой, горе, вай! Дочь замужь вишла! Мужь - звер! Меня - дерет! Старшего сына - дерет! Младшего - дерет! Дэдушку - дерет! Маленький Салико знаешь?
– скончался нафиг!

К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя: - Как тэбя зовут?
– Валерик.
– Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь: "Гоги Иванович, я вам сигодня нэ нужен?" А я тибе гаварю: "Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ нэ нужэн". Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим: "Гоги Иванович, дайте мнэ пидисят рублэй". И я даю тибе пидисят рублэй.
– Пайдет?
– Пойдет... Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал: - Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил: Маладец, Валэрик... Плядь...

Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет - водитель давит на газ. Пассажир (в ужасе): "Вы что? " Водитель: "Я джигит! " Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит. Пассажир: "Вы же джигит! " Водитель: "Здесь за углом другой джигит живет! "

В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из стоящих пар подходит мужчина и обращается к кавалеру: - Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
– Нет.
– Твою королеву...
– Нет. Она с возмущением: - А почему Вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить! Мужчина: - А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают!