Чтение онлайн

Прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог: - Джинсы привез?
– Привез.
– Какой размер?
– 52-й.
– А блядь! Опять Косыгину достанутся!

Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград! Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Смольный! Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?!
– Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк... Что значит - нахуй?...

Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...
– Наденька?
– Надю-ю-ша?
– Надя?
– Надежда!
– Надежда Константиновна!
– Крупская!
– Крупа!
– Спит, сука...

Приходят как-то (Х)одоки к (Л)енину Х: - Владимир Ильич! Как жить? По продразверстке весь хлеб забрали! Жрать совсем нечего! Л: - А вы товагищи сено жуйте! Х - Так ведь мы ж замычим так... Л - Ну что Вы! Я вот позавчега бочонок меду засадил - и не жужжу!

Леонид Ильич на открытии моста на БАМ'е. Стоит на льдине и собирается читать речь. В это время льдина откалывается и медленно уплывает вниз по реке. Леонид Ильич начинает суетиться, лихорадочно роется в карманах... В это время с берега кричат: - Леонид Ильич! В левом внутреннем кармане! Вождь запускает руку в карман, достает бумажку, и читает: - По-мо-гхите-е!

Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой. Подъезжает к проходной - никто не встречает, только часовой торчит. Он на часового: "Где все?! Всех сюда! Стреляй в воздух! Поднимай тревогу!". Часовой автомат в небо и БАХ! Выстрел стих - опять тишина. Вдруг форточка в караулке открывается: "Ты что, сука, палишь?" "Так Леонид Ильич приехал!" "А-а, ну и ладно...", и форточка закрылась. Леонид Ильич опупел. "А ну опять пали!". Часовой опять как долбанет из автомата. Опять тишина. Снова форточка открывается: "Ты что, сука, опять палишь?". "Я ж говорю - Леонид Ильич приехал!". "Дык ты что, гад, с первого раза не попал что-ли?!..."

Приходит Леонид Ильич на совещание ПБ, и с порога - что-то товарищи, очень низок у нас уровень культуры - вчера мы хоронили тов. К., так когда заиграла музыка, один я вспомнил и пригласил даму на танец...

Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит: - Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну.
– Мы все поняли! Что мы должны делать?!
– Вы полетите на Солнце! Вопросы есть?!
– Есть...
– Ну...?
– Но мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич.
– Вы шо думаете в КПСС дураки сидят?! Полетите ночью!

Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает "Бабушка, а вы Ленина видели?" "Видела сынок, видела". "А какой он Ленин-то?" "Добрый он дети, ох добрый". "Вот был со мной такой случай... Случилось это зимой 18ого. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут В.И. из булочной бежит. Я ему говорю: "Здравствуйте Владимир Ильич" - Здравствуй бабушка - Не дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно Он и отвечает "Пошла нахуй старая", а глаза у самого такие добрые-добрые..

Приходит (Д)зержинский к (Л)енину: (Д): Владимир Ильич, состав пришел! (Л): Хмммм... И с чем же, батенька, состав? (Д): С колбасой, Владимир Ильич! (Л): Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. (Д): Три месяца, Владимир Ильич! (Л): Детям, детям, детям!

Леонид Ильич (ЛИ) плавно передвигается по коридору кремля. Навстречу попадается женщина (Ж). Ж - Леонид Ильич, а почему Вы не здороваетесь, Вы меня не узнали? ЛИ - А кто Вы такая? Ж - Да Крупская я, Надежда Константиновна! ЛИ - Ну как же прекрасно Вас помню, и мужа Вашего ээээ. Крупского припоминаю.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что?
– Спрашивают его на советской таможне.
– Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
– Это кто?
– Спрашивают его на израильской таможне.
– Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.

Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
– Новый год!
– А почему?
– Он чаще бывает.

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: - Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: - Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий: - А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!
– Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
– Что же ты плачешь, девочка?
– спросил Ильич.
– Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
– Что же ты теперь-то плачешь, девочка?
– опять спросил Ильич.
– А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...

– Товаггищи, ггеволюция отменяется!
– Почему, Владимир Ильич?
– У нас нет бггоневиков!
– Но ведь было три броневика.
– На первом бгоневике Дзеггжинский уехал на рыбалку. Второй бгоневик мы с Тгоцким пгопили. А третий бгоневик я обменял на эту кепочку. Пгавда, хоггошая у меня кепочка?

Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят: - Здравствуйте, Владимир Вольфович!

Директор школы позвал Вовочку и сказал: - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Лекция в мединституте: (П) - преподаватель (В) - Вовочка (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая... (В): (перебивая) Господин профессор, по-моему, 233! (П): ПОВТОРЯЮ! Существует 232 позиции... (В): НЕТ, 233! (П): Владимир Батькович, покиньте пожалуйста аудиторию!
– Вовочка обиженно уходит. (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая: Мужчина сверху, женщина снизу,...
– Приоткрывается дверь, из-за которой радостная голова Вовочки произносит: - Тогда 234!

– Юрий Владимирович, к вам польский посол.
– Введите.

– Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
– Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик: (М)- Вот вы Владимир Вольфович говорили что скоро все граждане России будут свободными, как это? (Ж)(спрашивает мужика) Гражданин России? (М)- Да! (Ж)- Иди, _СВОБОДЕН_!