Чтение онлайн

Новые живописные произведения на тему интимной лирики: "Ленин в Горьком", "Ленин в Мойше", "Мы войдем другим путем (Володя Ульянов разъясняет работницам преимущества заднего секса)".

– Владимир Ильич! Вам посылка!
– Детям, все детям!
– Но там презервативы!
– Проколоть гвоздем и отдать меньшевикам...

– Владимир Ильич, партию хлеба привезли!
– Детям, детям, детям!..
– Владимир Ильич, партию одежды привезли!
– Детям, детям, детям!..
– Владимир Ильич, партию презервативов привезли!
– Детям, детям, детям!..
– Что?!
– А, пгезегвативов, говогите... Тогда, батенька, одну упаковку мне, одну штуку - Вам, остальные пгоколоть, и отдать левым эсэгам!

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание: - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
– Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

– Василий Иванович, можешь выпить литру?
– Могу.
– А две?
– Могу.
– А ведро?
– Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!

Владимир Ильич приходит домой: - Напегдели! Напегдели! Надюша, опять были това'ищи из села?

– Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться!
– Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

Делает Владимир Ильич Ленин миньет Алексею Максимовичу Горькому и приговаривает: - Ну какой же ты Горький? Сладкий ты мой!

"О необходимости вина... от многого было б избавление, если бы, допустим, в апреле 17-го года Ильич был таков, что не смог бы влезть на броневик."

Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".

– В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
– Бревно то же, а Ильич не тот.

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит.
– Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) - дискотека!

– Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы!
– крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, - революция будет завтра, а сейчас, - он дернул подтяжки, - дискотека!

Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают: - Кто к нам приехал? Все молчат. Снова спрашивают: - Кто к нам приехал? Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит: - Новенький!

– Давайте выпьем, Владимир Ильич!
– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню нес - до сих пог газобгаться не можем!

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...

– Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
– Я собираю анекдоты о себе.
– И много удалось собрать?
– Два с половиной лагеря.

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
– Куда вы, Владимир Ильич?
– В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
– Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам". Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

Воспоминания старого большевика: - Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!"

Горький - Ленину: - Владимир Ильич, идите выступать.
– Не буду!
– Владимир Ильич, народ ждет.
– Броневичок пропили, кепку спиздили, а без реквизита я работать не могу!

Идут политзанятия в роте. Замполит говорит: - Вот Петр Ильич Чайковский, будучи педерастом написал такую замечательную оперу, как "Руслан и Людмила", А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом написал такую замечательный роман, как "Война и Мир", А Вы рядовой Сидоров с такой елдой не можете даже письмо домой написать.

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький.
– Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: - Очень своевременная книга!

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает: - Как называется этот цветок?
– Герань, - отвечают ему.
– Герань, герань...
– говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем.
– А землю отдайте крестьянам.

Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями: - Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим - красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
– Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?...
– Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.

– Леонид Ильич, здравствуйте!
– Кто это?
– Это я, Рокфеллер.
– Кто-кто?
– Рокфеллер!
– А, не узнал! Богатым будешь!

– Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
– А как же, внучек!
– Ой, а расскажи пожалуйста!
– Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Хуюшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой!
– Вы где находитесь?
– строго спрашивает его милиционер.
– А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой!
– Да вы где находитесь?
– рявкает милиционер.
– Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
– Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
– Что это такое?!
– удивленно спрашивает один из проверяющих.
– Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
– А остальные?
– А остальным все до лампочки.

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской: - Надежда Константиновна, разденьтесь!
– Зачем?
– Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
– Ты что Володенька, с ума сошел?
– садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит: - А говорят, мне челка не идет!