Чтение онлайн

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка: - Гена, что с тобой?!
– Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал - чуть концы не отдал..

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Стоит Чебурашка на базаре и кричит: - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели: - Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
– Пожалуйста. Бери, заворачивай.
– А мне десяток яиц утконоса.
– Пожалуйста. Бери.
– А мне три килограмма нихуя.
– ? Бежит Петька к Василь Иванычу: - Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма...
– А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет: - Ну, что видишь?
– Ни хуя.
– Ну вот, бери три килограмма и уматывай.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
– Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
– Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец.
– Здесь полно крокодилов.
– А где их нет? Очень купаться хочется.
– Крокодилов нет ближе к океану.
– А это точно?
– Точно, точно. Они акул боятся.

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
– Могу ли я?
– Хочу ли я?
– Говно ли я? А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

Обезьяны обсуждают мужей: - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
– А у меня - макака, он такой ловкий...
– А у меня - крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: - Что это ты ешь, обезьяна?
– Грыбы...
– Как грыбы?!
– Грыбы отсюда...

Выныривает крокодил и смотрит - бегемот в пинки лягушку гоняет. От жалости у бедного поборника зеленых прав в зобу дыханье сперло...
– Бегемот, ты что ж, паршивец, лягушечку мучаешь?
– Дык, блин, не люблю, у кого рот большой...
– Ню-ню, -ответил крокодил, складывая губы бантиком.

Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
– А что Вы умеете делать?
– спрашивает директор.
– Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
– е может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: - о ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
– Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево. Появляется гаишник: - Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено.
– Это - не Сруль. Это - Чебурашка!

Приходит мужик к психиатру и начинает руками свитер обтряхивать, говоря: - Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики!
– Так что вы их на меня бросаете!

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит: - Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
– Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью...
– Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
– Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
– Ген, ну да-ай рубль, ну, в последний раз пойду!
– Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание: - Открой, зеленый, а то хуже будет!
– Чебурашка, это ты?
– Это не Чебурашка! Это я - Чебуратор-2

Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролер. Поймал он их, платите, говорит, штраф. А Чебурашка ему: "Давай мы тебе лучше любое желание выполним!" Ну, контролер обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал! Чебурашка говорит Гене: Ген, а Ген, откуси ему ноги.

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет; - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
– А это крокодил.
– А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и говорит маме: - А я знаю, это програмисты! Мама: Откуда ты это взял сынок - Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!

Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по затылку хрясь!
– Ген, за что-о?
– Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!

Больной белой горячкой пришел к доктору.
– Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
– Ну что же вы их на меня бросаете?!

Служащий Московского зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. "Что с ним?" - спрашивает любопытный посетитель. "Пока не знаю... Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса..."

Сидят три крокодила. Разговаривают: - Говорят когда-то мы плавали в реках.
– Да. И были зелеными.
– Хватит базарить! Полетели за нектаром.

У женщины должно быть три зверя в жизни: Крокодил - из кожи, которого пошита сумочка, перчатки и т.д. Ягуар - автомобиль на котором она ездит по магазинам. И осел - который все это оплачивает.

Звонок по телефону: - Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: "Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?"

Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит: - Сколько стоит килограмм жареных гвоздей? Второй отвечает: - Какие холодильники? Я же не курю!

Заходит мужик в лавочку и видит, лежат два абсолютно одинаковых кошелька, один за 3 другой за 300 долл. Он и вопрошает: - А почто такая разница? Продавец ему в ответ: Видите ли, первый сделан из простой крокодиловой кожи, а второй из кожи члена крокодила и при легком поглаживании увеличивается до размеров чемодана.

Мать спрашивает сына: - Кого ты хочешь, брата или сестру?
– Зеленого крокодильчика, - отвечает сын. На следующий день приходит из детсада: - Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.

Плывут по Нилу 2 половинки крокодила - одна Передняя, а другая Задняя.
– Здравствуй, Задняя половинка крокодила!
– сказала Передняя половинка крокодила.
– Пуууу, пуууу!
– ответила Задняя половинка крокодила. А что она еще могла сказать...

Плывет крокодил, видит лягушка сидит, - Эй ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть? Лягушка: - Я не знаю... Плывет дальше, видит стадо лягушек, он им: - Эй вы, твари! Как до Лимпопо доплыть? Здоровая такая лягушка выплывает: - Ну как до Лимпопо, мы не знаем, а вот до пиздюлей ты уже доплыл...