Чтение онлайн

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает: - Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком. Второй: - А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий: - Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

Труд из обезьяны смастерил человека. Человека труд превращает в лошадь. Капля никотина эту лошадь убивает. Освободить курящих от работы что ли?

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: - Почему ты плачешь?
– Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

Застолье... Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тете Маше вилочку...
– Это зачем?
– Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
– Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
– Что Вы делаете?
– возмущенно кричит портье.
– По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
– А что делать?
– оправдывается ковбой.
– В лифте ее начинает тошнить.

Кинооператоры министерства оброны Великобритании отсняли учебный фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе, один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там, пока орудие вело огонь. Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артилерист: - Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.

Внутренний голос говорит: "Остановись" - остановился "Слезь с лошади" - слез "Спусти штаны и нагнись" - спустил и нагнулся. в задницу ему втыкается копье Внутренний голос: " Зато джинсы целы"

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка?
– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое седят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, с'едает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Бил! А ты ничего странного не заметил?
– Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...

Барин садится в карету.
– Какую сегодня песню петь будем?
– спрашивает его извозчик.
– ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь: - "Нога попала в колесо..." - запевает песню.

Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач: - Да с таким только лошадей пехтерить! Муж: - Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...

– Бабушка, вы возле ипподрома живете?
– Да.
– А лошади не мешают?
– Ни-и-и-э-э-т!

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.

Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь!
– Это не лошадь, а свинья!
– Да? А почему у нее рога?

Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
– Ну и как, уже есть результаты?
– О, да! Лошадь уже похудела.

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!

На рынке женщина обращается к продавцу: - Где же ваша лошадь?
– Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
– Как куда? Я смотрю на ценник.

Мужик постоянно проигрывал на скачках. И вот он решил сделать все для победы. Семь лет он не играл на тотализаторах, за семь лет скопил семь тысяч фунтов стерлингов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номером 77-77 и приехал на ипподром. Заплатив семь шиллингов таксисту он подошел к кассе номер семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде... Лошадь пришла седьмой.

Конфераньсе объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь!" Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов, лошадь грусно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну!"

Глубокая ночь. Звонок в милицию.
– Алло! Тут на улице лошадь дохлая валяется. На улице Г-г-го-го...
– На улице Горького?
– Нет, на улице Г-г-го-го... И так повторяется несколько раз. Снова звонок немного позже: - Тут на улице дохлая лошадь лежит. На улице Г-г-го-го...
– На улице Горького?
– Да, я ее туда перетащил.

– Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как-будто вы привели не девушку, а лошадь!
– Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом: "Мужик, закурить дай". Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: "Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные". Мужик подносит и спичку. "Спасибо, мужик". Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: "А что я, что я, я сама охуела"

– Алиса Вячеславовна, а как по латыни будет ЛОШАДЬ. Я русскую поговорку хочу на латынь перевести.
– Ну... А я была о вас худшего мнения. Какая поговорка?
– Работа не конь, до утра постоит.

– Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
– Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
– Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

Приходит женщина к врачу-сексопатологу: - Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
– А какое это лекарство?
– А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

У фермера была очень норовиствая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки - зеленую и красную - и сказал: - Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно - всавьте красную. Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
– Ну как дела?
– Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничила и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
– И что вы предприняли?
– Я вставил себе красную... и догнал ее!