Чтение онлайн

Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: " Впервые! Летающие Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабивает и ослабивает, в этоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит: - Если бы ты знала как нас здесь пиздят.

Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик: - Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе... Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик: - Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком... Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик: - Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки! Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает: - Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..

На берегу сидит обезьяна и стирает в реке кожуру от банана. Удивленный крокодил подплывает к ней и спрашивает: - Ты что делаешь?
– Дай доллар, скажу! Крокодил от любопытства дает ей доллар.
– Стираю кожуру от банана!
– отвечает обезьяна.
– Дура ты и стерва паршивая!
– взревел от обиды крокодил.
– Стерва не стерва, - отвечает обезьяна, - но сто долларов в день от таких дураков, как ты, имею.

Плывет крокодил по речке, вдруг видит - слоны на берегу на полянке топчутся кого-то. Диалог: - Эй, слоны! (Громко и звучно) - Чего?! (Так же громко и звучно) - Кого ебем?!
– Бегемота!
– За что?!
– У него ебало большое!
– (Тихо) понятно.

Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона: - Филин, филин, дай покурить! Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и опять прилетела: - Филин, филин дай еще покурить! Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала, полетала, летит над рекой, видит - бревно. Села. Оказался крокодил.
– Ворона! Я тебя сожру!
– Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри. Ну, пополз крокодил к дереву, видит - филин и впрямь накуривается.
– Филин, филин, дай покурить! С трудом поворачивает чугунную шею синий филин: - Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?

В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит крокодила. Хлясь крокодила плеткой - тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой - пасть захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике: - Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший номер? Встает девушка: - Я могу повторить, но при одном условии - вы не будете бить меня плеткой.

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
– Лягушка, ты чего такая довольная?
– Ген, поцелуй меня!
– Ты чо, зеленая, я ж не умею!
– Ну поцелуй, как умеешь!
– Фу, да еще такую гадость!
– Ну я очень прошу...
– Ну ладно... Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы: - Но-но! Без засосов!

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет: - Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело поехали в автобусе... Сели в автобус. Крокодильчик опять: - Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг поймай такси... Поймал мужик такси. Крокодильчик снова: - Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком... Пошли пешком. Крокодильчик: - Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе... Надоело мужику, он как заорет: - Чего тебе надо, в конце-то концов?!
– Ну, мужик, ну до чего ты нудный...

Теорема. Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство. Будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом - что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения "более". Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий. Что и требовалось доказать.

Попали Гена крокодил с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Чебурашка у Гены спрашивает: - Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, говорит: - Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал: - Ген, ну а стричь нас будут?
– Да не знаю я, - отвечает Гена, - вон у крысы спроси. Крыса поворачивается и, обижено говорит: - Да не крыса я, а ежик!

Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь.
– Ну и что такого. Множество людей любят животных.
– Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
– А, - проговорил психиатр.
– А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
– Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент.
– Вы что, меня за гомика принимаете?

Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
– Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка.
– Это не лошадь, а верблюд!
– Все равно жалко.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник.
– Ну что, дал?
– Не успел - лошадь дунула первой...

– Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
– Да это нам, гусарам, нехуй ссать, - Наташа Ростова от таких слов падает в обморок.
– Ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
– И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там. Молодой корнет не выдерживает.
– Что!?
– Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

Дочь спрашивает у матери "Мама, а что такое жопа" - Ну знаешь... Это порода лошадей... вообще-то Вечером на балу танцуя с поручиком, дочь интересуется: - Поручик а какая у Вас жопа?
– Ну как сказать, большая и белая.
– А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!

Наташа и поручик: - Поручик, расскажите мне о чем-нибудь интересном?
– Ну, иду я вчера по лесу и вижу, как Пьер Безухов ебет лошадь.
– Фу поручик, вы, вы, вы... ПОШЛЯК! (Подходит Безухов) - Пьер, подтвердите, Ржевский такой пошляк!
– Да, конечно, ебу я вчера лошадь...

Фурманов сидит - саблю точит, вдруг из окна высовывается Петька и кричит: - Фурманов! Быстрей на коня! Василий Иваныч штопор проглотил! Ну, тот саблю бросил, лошадь между ног зажал - снова Петька высовывается: - Не надо врача - мы новый нашли!

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает: - Петька! Ты чем это тут занимался?
– Чем-чем! Какал я тут!
– показывает на лошадиную лепешку.
– Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
– Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Возвращается Василий Иванович из отпуска: - Ну как, Петька, все нормально?
– Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
– Как же вы так?
– Да вот, могилу копали - и сломалась.
– Какую могилу?!
– Да ваша лошадь сдохла!
– Как же она сдохла?!
– Конюшня сгорела - вот и сдохла.
– От чего сгорела-то?
– Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
– Какой окурок? Он же не курит?!
– Тут закуришь, когда знамя полка сперли!