Чтение онлайн

– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона!

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: - Программисты, программисты!
– Почему вы так решили?
– спрашивает воспитательница.
– А у них глаза красные и задница в мозолях.

На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

– Вовочка, что такое басня?
– Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
– Мама, купи мне обезьянку!
– А чем мы ее кормить будем?
– А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
– Правда.
– То-то я смотрю обезьян так мало стало.

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

Предложили зверям поделиться - умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине.
– Эй, обезьяна, ты что?
– Да что ж мне, пополам разорваться?

Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
– К сожалению, - сказал сторож, - сейчас брачный период и обезьяны уединились. Тогда отец предложил: - А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
– А вы бы вышли?
– спросил сторож.

– Мне очень жаль, - говорит хирург своему старому клиенту, - но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

– Изменяла ли Ева Адаму?
– Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

– Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

– Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
– Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

– Что такое волосатый мужчина?
– Это или первый человек, или последняя обезьяна.

Две обезьяны раскручивают атомную бомбу.
– А если рванет?
– спрашивает одна.
– Ерунда! У меня вторая есть!

– Алло! Это зоопарк?
– Нет.
– А почему со мной разговаривает обезьяна?

В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А вам кто нужен: программист или обезьяна?

– Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?
– Конечно.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?

В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это еще кассир...

Экскурсия в зоопарке. Девушка: - Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
– Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги...

– Мама, я действительно произошел от обезьяны?
– Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой?
– Сфотографироваться?

Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна спрашивает у другой: - Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут?
– Да ничего особенного! Тарзана в армию забирают...

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, - Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
– Да.
– Все, все и даже я?
– Да, но вы от очень хорошенькой.

Профессор на экзамене спрашивае студента.
– Вам задать один трудный вопрос или два легких?
– Один трудный, - отвечает студент.
– Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
– На Арбате.
– Почему?
– А это уже второй вопрос.

У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на мордочке - стоят маленькая девочка и ее мама.
– А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо?
– спрашивает дочь.
– Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного раздумья: - Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
– Боже! Что делать?
– в ужасе кричит жена.
– То, что всегда, - меланхолично отвечает муж.
– Скажи ему, что у тебя болит голова.

Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше. Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.

Попали в яму медвежонок, бегемотик, лисичка, зайчик и обезьянка. Сидят день. Вылезти не могут. Захотелось жрать. Обезьянка говорит: - Давайте съедим того, у кого самые длинные уши... Пожрали зайчика. Ну а он маленький, мясца там на зуб. И им естественно еще захотелось. Обезьянка опять говорит: - Давайте сожрем самого рыжего... Пожрали лисичку... Та же проблема - она маленькая, а им все равно есть хочется. Тогда медвежонок говорит: - А давайте съедим самого пиздлявого! Обезьянка оборачивается к бегемотику и говорит: - Ну что толстый, допизделся?

Девочка спрашивает у мамы: - А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?

– Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
– Правильно сделала! Я их тоже не терплю!

Почему петух поет всю жизнь?
– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

Почему у курицы нет грудей?
– Потому, что у петуха нет рук.

Что думает петух, когда бежит за курицей?
– "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".

Купил дед нового петуха. К молодому подходит старый и говорит: - Только рябенькую не тронь!
– Как раз рябенькую и хочу.
– Давай так. Кто первый до деда добежит, тот и будет рябенькую иметь. Бегут. На последних метрах старый вырывается и падает к ногам деда. Дед хватает молодого. Сворачивает ему шею и говорит старухе: - Опять гомосексуалист попался!

Жена фермера говорит мужу: - Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
– Ну если ты думаешь, что это его развеселит...