Чтение онлайн

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить спрашивают у ежа: Еж - давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год. Звери - давайте, давайте! Слон - А нахуй они нам нужны. Звери - и вправду нахуй они нам нужны? Спрашивают у Зайца: Заяц - давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов. Звери - давайте, давайте! Слон - А нахуй они нам нужны? Звери - и впраду нахуй они нам нужны. Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона: Слон - Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим. Звери - Как отпустим? Слон - А нахуй они нам нужны?!

Идет заяц, смотрит, на ветке сидит ворона. Он махает ей лапой, приветствуя ее. Ворона ноль внимания.
– Да она, наверное, слепая, - говорит заяц. Подходит поближе и говорит ей: - Привет, ворона! Ворона ноль внимания. Заяц не выдерживает: - Да она еще и глухая! Ворона ему и отвечает: - Слепая, глухая... да я вообще никакая!

Издал лев, царь зверей, закон: - Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило?
– Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
– Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
– Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху... минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: - Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Случилась в лесу беда: попали все звери в яму. Жрать нечего, а хочется. Решил лев (царь все-таки): - Крутим бутылочку, на кого покажет, того и сьедим... Крутанули раз - показала на зайца. Но тут кабан вступился: - Заяц мне друг, кто его тронет... Кабан - зверь серьезный, с ним не спорят. Крутанули еще, опять с тем-же итогом. Снова кабан прорычал. Третий раз крутанули -попало на кобана. Тут заяц, глядя на голодного льва: - Ну что свинья, дохрюкалась?

Переебал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались, окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево.
– Косой, слезай!
– Не слезу, вы меня побьете!
– Конечно, побьем!
– И вам не стыдно? Вы все, такие большие... А я такой маленький! И все на одного? Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка...
– Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.
– Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!
– Да не бойся, не съест!
– Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше...
– Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему... Звери связали льва крепко-накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и, весь дрожа подошел ко льву. Лев: - Что, сука, дрожишь! Страшно?
– Да нет! Первый раз в жизни царя зверей ебать буду! От возбуждения дрожу!

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца: - Объясните причину вашего развода.
– А она косая!
– А что, вы до свадьбы этого не видели?
– А я думал, что она мне глазки строит.

А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.

Заяц и Колобок задумали драться. Заяц говорит: - По ушам не бить!
– И по морде тоже!
– предлагает Колобок.

Сторожит Винни-Пух свой плантарь. Смотрит - подходит Пятачок. Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не пробовать..." Попробовал: "Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается Винни и бьет Пятачка дубиной по башке. Заяц, хватвясь за голову: " Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!"

Заяц забегает в магазин: - У вас есть мыло?
– Да, но только яичное.
– Жаль! А то я хотел весь помыться.

В ресторан приходят лев и заяц.
– Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
– А ваш приятель не голоден?
– спрашивает официант.
– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Идет заяц по лесу. Вдруг зацепился ногой за пень и упал, мордой прямо в дерьмо. Встал, обнюхался и говорит: - Фу, да это же дерьмо! Хорошо, что не наступил...

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: - Привет, триппера!
– А ты что, не болеешь?
– Да нет, я к глазному врачу.
– А что случилось?
– Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: "Встаньте дети, встаньте в круг...". Заяц встал и провалился.

– Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
– Совершенно верно, мой зайчик.

Идет бракоразводный процесс - Заяц разводится с Зайчихой. Судья (С) спрашивает Зайца (З): (С) - Почему Вы решили развестись? (З) - Так она косая. (С) - А куда Вы смотрели когда женились? (З) - Так я думал она мне глазки строит.

Идет заяц, споткнулся и говорит: - Да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина, обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы! А потом грязно выругался...

Подходит заяц(З) к льву(Л) (З) Здравствуйте дядя лев Лев не обращает внимания Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец.. (Л) Ну что тебе? (З) Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной пожалуйста! а следующей день заяц идет по лесу с подругой.. (Л) Здравствуй заяц! (З) А пошел ты нахуй.

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает: - А что это у тебя в руках?
– Бабочка, - отвечает заяц.
– А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
– Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

Заяц приходит к сове.
– Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется?
– Это, заяц, к деньгам.
– А передняя правая почему чешется?
– Это, заяц к детям.
– А задняя левая?
– Это к путешествию.
– А задняя правая?
– Заяц! Мыться чаще надо!

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть?
– Нет!
– Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть?
– Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у вас есть?
– Откуда?!
– Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает: - Ты что, сохатый?
– Да вот видишь, завяз.
– А что, вылезти не можешь?
– Да не получается никак...
– А ты передними ногами подвигай.
– Да не получается, косой.
– А задними?
– Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу: - Косой? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
– Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

Собрался заяц на Северный полюс. Шел-шел, видит - на холме козел траву щиплет. Кричит ему: - Эй, козел, в какую сторону идти на северный полюс? Тот хвостом махнул - из-за холма стадо козлов вываливает: - Не знаю, как идти на северный полюс, но за "козла" ты сейчас огребешься!