Чтение онлайн

Старый кавалерист рассказывает: - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
– Так это подтверждает, что кони умны.
– Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

(1)Псих (в психушке) подходит к собаке: (1)-Здравствуй Слон. (2) псих: (2)-Ты что псих?Это-же не слон! (1)-Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую Арамису.

– Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - почему она не выиграла.

Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
– Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам: - Делай ход конем! Лошадью ходи! Наконец, один из них не выдерживает и говорит: - Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

– Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
– Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

– Как уберечь горжетку от выпадения волос?
– Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
– Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Жена читает газету и возмущается: - Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
– Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.

– Сколько стоит прокат верховой лошади в час?
– Двадцать крон.
– А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или приковыляю я?

Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает: - А почему не сто?
– Что я, лошадь?

– Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
– Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
– Куда это ты?
– спрашивает жена.
– На скачки.
– Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

– Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, - когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
– Почему?
– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

– Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с моим именем.
– К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через полчаса после остальных.

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит: - Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

В цирке объявляют очередной номер: "А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!". Выводят лошадь, привязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит: "Не, ну еб вашу мать, когда я уже, бля, наконец сдохну!

Едут Билл(Б) и Джон(Д): БА спорим Джон, что я за сто долларов съем дерьмо твоей лошади? Д: Валяй! Ну тот съел, едут дальше. Д- А спорим я тоже за сто долларов съем дерьмо твоей лошади? Б: Валяй! Тот тоже съел, едут дальше. Б- Слушай, Джон, а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись?

Муж и женой сидят в кафе.
– Дорогая, почему ты так мало ешь?
– Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.
– Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в жопе твоей твоей лошади - алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там.
– Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

Маленькая девочка подходит к маме: - Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС" - Зачем тебе, ты же еще маленькая?
– А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: - Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: - Овес.
– А почему тихо разговариваешь?
– Чтобы лошадь не услышала.

В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь и по потолку заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара. Один ковбой - другому (явно удивленный): - Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ!

– Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
– Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит: - Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан: - Допустим, я это сделал.
– Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед: - Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!