Чтение онлайн

– Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
– Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Два петуха сидят на заборе.
– Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?
– Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

Заходит в камеру новенький: -Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
– Так бы сразу и сказали, -возмущается новенький, -а то налетели, как петухи...

Утка идет по улице. Жарко, солнце палит. Пойду, искупаюсь, думает утка - а то солнечный удар может приключиться. И только подумала - бах, получает солнечный удар. Очухалась возле курятника и спрашивает: "А где у вас тут пруд". Подбегает петух и говорит: "У нас тут не прут - а топчут, а прут - в конюшне за углом".

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: - Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
– Но разных!
– парирует муж.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гонится за одной из кур и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, перепуганная курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев, многозначительно глядя на подругу, произносит с пафосом: - Она предпочла смерть!

Мужик на базаре продает петуха. Покупатель: - Ну и как он, кур топчет?
– Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
– А что же тогда продаешь?
– Да на жену коситься стал...

Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух?
– Да, сынок.
– Позор! Боже, какой позор!

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
– Почем петух?
– Пятьдесят тысяч.
– А что так дорого-то?
– Деньги срочно нужны.

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
– Что случилось?
– испуганно спрашивает хозяйка.
– Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур: - А где остальные?
– А их съели.
– А как ты живой остался?
– Захожу я туда, а там все наши сидят.

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось?
– Секрет.
– А какие у вас планы на будущее?
– Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось?
– Секрет!
– А какие планы на будущее?
– Набить морду страусу!

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: - Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
– А пошел ты, старый дурак!
– отвечает молодой. В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: - Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено... А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: - Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулак загоняй и держи там - и все нормально будет... Ну приходит мужик в камеру и решил прям сразу силу свою показать: - Всем встать!
– орет он... Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет видать большой человек... Встают, в кучу собрались и боятся... А один на как лежал, так лежит... Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс. Спрашивает его.
– А ты кто такой? Почему не встал?!
– А я петух..
– Теперь петухом буду я!

Молодожены - студенты сидят на лекции биологии. Лектор: - ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка: - Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа.
– Более десяти. Студент: - Профессор, а петух топчет одну курицу или разных?
– Разных, конечно.
– Вот! И повторите пожалуйста для моей жены.

Мужик выбирает петуха на базаре. На одно посмотрел - какой-то блеклый, другой поярче но тоже не самый лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у старика петух ростом с быка - и на цепи. Весь огненный и глазом косит. Мужик туда - А кур топчет?
– Кур? Да всех топчет! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня ТАК посмотрел... Даром забирай!

Поймал как-то К. золотую рыбку. Золотая рыбка, естественно, предложила за свою свободу исполнить любое его желание. К. и говорит ей: хочу, мол, чтоб хуй у меня был до земли. Взмахнула рыбка хвостом,... и ноги у доцента стали короткие-короткие, и хуй стало быть, стал в аккурат земли касаться.
– Что же ты, подлая, сделала?!
– возопил К. На что молвила золотая рыбка: - А надо, товарищ доцент, корректно ставить начальные условия задачи...

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: - Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: - Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
– Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка.
– Начитался Пушкина...

Поймал мужик Золотую Жабу. Ну она - "отпусти меня старче". Мужик ни в какую, говорит (М)- Три желания выполнишь - отпущу. (Ж)- Да я же не рыбка, жаба я, три не могу, от силы одно, да и то маленькое. (М)- Ладно, ничего не поделаешь. Давай хоть одно. Думал мужик, думал - ничего в голову не приходит (М)- Ну сделай так, чтоб в Чечне война закончилась - люди умирать перестали,... (Ж)- Ты чего, мужик, - я же сказала - "МАЛЕНЬКОЕ" (М)- Ну тогда хоть сделай мою жену красавицей. (Ж)- Ладно, приводи. Мужик сбегал домой, жену привел, Жабе показал. (Ж) - Мужик, а чего ты там про Чечню говорил?

Поймал НОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает: - Чего тебе надобно, Золотая Рыбка?

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." - как его обглодала стая пираний.

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его: - Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал: - Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!