Чтение онлайн

В столовой: - Кто дежурный!
– Я тов. полковник!
– Почему не кладете лавровый лист в суп?
– Не жрут, тов. полковник!

– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!

Полковник выстроил полк.
– Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть? Со строя раздается вопрос: - Товарищ полковник! А можно лопатами?
– Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня заебались!

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: - Чей?
– Не знаю.
– Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает: - Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник: - Фамилия?
– Иванов.
– Что охраняешь?
– Боеприпасы.
– А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион. Автоматная очередь. Часовой задумчиво: - Ты посмотри какая сволочь!

В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает: - Ага! Только с института пришел, уже ебать начинают!
– и посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит: - Товарищ полковник! Кружка-то запаяна! Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул: - Хмм! Она еще и без дна!

Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об пол с криком: "Заебала эта служба!". Снимает другой, и то же самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору: - Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю! Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в одеяло завернутый: - Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!

Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться..." Из строя голос: "И учиться!" Прапорщик: "Кто сказал?" Из строя: "Ленин". Прапорщик: "Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!"

– Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...
– Смир-р-на!
– Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...
– Ну вольно...

Прапорщик дает наряды: - Половой!
– Я!
– Вымыть пол в зале!
– Чем?
– Тряпкой!
– Какой?
– Половой!
– Я...

– Товарищ прапорщик, почему Вы пьете?
– Потому что жидкое. Было бы твердое, ГРЫЗ бы!

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев: - Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя поддакивает: - Правильно! Учиться, учиться и учиться! Прапорщик: - Кто это сказал?
– Классик!
– Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.

Испытывать новый парашют уговаривают куска: - Откроется он! Ящик коньяка по приземлении ставим! Прыгнул. Самолет идет на посадку. Стук в окно. Прапорщик машет руками: - Если еще и с коньяком наебете!

Прапорщик отчитывает своего подчиненного: - Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
– Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
– Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

Прапорщик перед строем: - Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

Прапорщик построил роту по тревоге.
– В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут.
– И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, товарищ прапорщик!
– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

Прапорщик ведет перекличку: - Иванов!
– Я!
– Логично... Петров!
– Я!
– Гм... Логично... Сидоров!
– Я! Товарищ прапорщик, а почему вы все время повторяете "логично"?
– Как бы тебе объяснить, Сидоров... Видишь вон там, на пригорке, красный дом?
– Так точно, вижу.
– А рядом видишь зеленый?
– Вижу.
– Ну вот и люди так же: рождаются и умирают...

– Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо?
– Дурак. Это команда!

На плацу прапор рассказывает взводу: "Предположим, нас летят бом`блять". Голос из строя: "Не бом`блять, а бом`бить." Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в строй! Дальше - предположим на нас сбрасывают ядреную бомбу" Голос из строя: "Не ядреную, а ядерную." Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в строй! Дальше - происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать в первую очередь?" Голос из строя: "Спасать прапорщика!" Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Взвод! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать!"

Идет прапорщик через КПП и везет тележку. Его останавливает дежурный: - Ну, показывай, чего украл, - и начинает копаться в тележке. Не найдя ничего предосудительного, дежурный пропускает прапорщика. Выйдя из ворот прапорщик произносит: - Чего украл? Чего украл?
– тележку украл.

Жена пожаловалась прапорщику, что она де сегодня ни разу не присела, после чего присела на счет двести раз.

– Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
– Могу. Подводная лодка, стройся!

– Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
– А-ААА-ААА!

– А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика - все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...

Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

– Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
– Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

– Товарищ прапорщик - остановите танк!
– Танк стой! Раз-два.

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: - Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабка: - Который час, сынок?
– Восемнадцать делить на пятнадцать... Бабка, я спешу - дели сама!

Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды: - Зеленым вверх! Через некоторое время опять и опять. "Что такое" - думает. Влез на забор, смотрит - прапорщики деревья сажают.

Прапорщик на экзамене: - Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками: - Так вроде дурак дураком... Открыв погоны: - А так - старший прапорщик...

Звонок в воинскую часть: - Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!
– Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

Прапорщик в постели с женой. Она ему: - Вась, ты знаешь, а я беременна!
– А я нет! Ха-хааааааа!