Чтение онлайн

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: - По согласию?
– спрашивает сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
– Да не тебя, идиот, спрашивают!
– сердится милиционер.
– По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
– По согласию?
– спрашивает снова сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
– По согласию?
– спрашивает снова сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
– Да не тебя, идиот, спрашивают!
– сердится милиционер.
– По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

В окопе. Сержант (с ужасом): - ОРЕЛ, ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ! ОРЕЛ! Я забыл кто я.
– Вообще-то ты говно, но сейчас ты СОКОЛ. Понял сволочь. СОКОЛ ты, СОКОЛ!

Проштрафившегося рядового вызвали в ротную канцелярию. Когда он вышел оттуда, приятель спросил его: - Что сказал сержант на твои объяснения?
– Ничего. Просто я лишился двух передних зубов, которые давно собирался вырвать.

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально.
– Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, - сообщил он друзьям.
– Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

Философская проблема о взаимосвязи пространства и времени, занимающая уже многие века умы великих мыслителей человечества, была однажды практически решена одним сержантом, что нашло отражение в его приказе, который он отдал пехотному подразделению: "Ваша задача - выкопать канаву от этого забора до обеда".

Боцман приходит к капитану и говорит: - У нас на судне процветает гомосексуализм.
– Да ну? Откуда Вы это знаете?
– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.

Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитана был день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он, где лодка. Без мазы. Зовет штурмана: - Петрович, где мы? Координаты? Тот ничего не помнит. Кэп говорит: "Ладно, пошли в центральный пост." Приходят туда, кэп командует: - Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом... Командует в торпедное отделение: - Цель справа, 20! Носовой аппарат, товьсь! Носовй аппарат, пли! Подзывает штурмана: - Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SОS, потом координаты, бери блокнот, записывай. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: - Иванов, ты же первый выпрыгнул?
– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому: - Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты. А другой ему отвечает: - Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

Поймали как-то раз пираты американца (А), француза (Ф) и хохла (Х). Пиратский капитан и говорит: - Отпущу вас на свободу, если каждый заплатит $1000, или съест мешок сырой картошки, или я вас трахну, а иначе поубиваю. А: достал деньги рассчитался, ушел; Ф: О-lа-lа -снял штаны, нагнулся и т.д.; Х: Буду картошку кушать! Ест-ест, съел пол мешка, а больше в него не лезет. Снял штаны, ждет. Подошел капитан, а у него дубина - метр длиной - начал вставлять. Х: (думает) - ой мамочка, с непривычки и умереть можно! Видать придется все ж таки деньги доставать.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: - Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому: - Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян" Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв"

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио: - Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

– Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
– Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки, жена!

– Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку.
– Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
– Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз торпедировали.

Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Капитан: - Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?
– Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит: - Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...
– Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: - 200 метров недолет! Капитан: - Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан: - Что у нас с передатчиками? Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица): - Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается...
– К обеду чтоб выпускалось!

– Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, - рассказывает Петит.
– И это оправдалось?
– Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...

Два молодых лейтенанта затеяли спор.
– Ты настоящий кретин!
– кричит один.
– А ты подлинный идиот!
– отвечает другой.
– Тише, тише, ведь я еще здесь, - успокаивает их капитан.

Турист спрашивает капитана парохода: - Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
– Нет, это - горизонт.
– Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

В океане всплывает бандеровская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи. Боцман капитану: - Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили?
– А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?

– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит: - Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.