Чтение онлайн

– Чей автомат так плохо вычищен?
– кричит сержант.
– Калашникова, сержант.

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил: - А какого года выпуска? Пробег какой?

– Сержант, а если мой парашют не раскроется?
– Принесешь его ко мне, я заменю на другой.

После первых дней, проведенных в армии, новобранец интересуется: - Сержант, неужели всему этому нельзя научиться по переписке?

– Сержант! Срочно стройте взвод!
– А на хрена?
– Тогда отставить.

Лейтенант обращается к сержанту: - Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

Сержант читает лекцию о знаках отличия: - По чему вы узнаете полкового врача?
– спрашивает он одного их новобранцев.
– По аптечному запаху, сэр!

– Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые!
– Та ты что?! Пиши рапорт!
– Поцелуешь - напишу...

Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста: - Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко?
– Оттяну пушку назад.

На полевых учениях сержант подает команду: - Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!

– Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
– Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
– Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

– Товарищ сержант, можно задать вопрос?
– Разрешаю.
– Так я его уже задал.

Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к сержанту: - А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные новобранцы впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?
– Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных: - Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Проходящий полковник делает замечание: - Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?

– Сержант Петров, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?
– Они проходят специальную тактическую подготовку.
– Что еще за подготовка?
– Как отдыхать на привалах на марше.

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
– В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, пробурчал Смит.
– Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении.
– Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю великого пожара в Лондоне?
– Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!

– У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядового, потрогав его лоб.
– А вы не скажете, какая точно?
– спросил сачок.
– Где-то между нарядом по кухне и караулом.

– Товарищ сержант, можно?
– "Можно" за хуй подержаться!
– Ой, виноват... Разрешите?
– Ну подержись...

Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит милиционер: - Разве можно в таком состоянии ехать на машине?
– А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.

– Так вот, дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно недолюбливает.
– Откуда ты это взял?
– Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я, держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше. Понимаешь?..

– Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой опыт.
– Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается. Без волос - у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.

Сержант подал команду: - Налево - равняйсь! Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.
– Почему вы не выполняете команду?
– обратился к нему сержант.
– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит: "Не прыгай затра, сынок, у тебя не раскроется парашют". Утром он говорит сержанту, нихрена, дескать, не буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит: давай сегодня парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем. Сержант ( со свистом пролетая мимо ): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ!

Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
– Что вы здесь делаете?
– Насколько я знаю, Земля вращается.
– Ну и что?
– Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
– Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих" выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура?
– Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: - Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Заходит сержант милиции в участок, смотрит-избивают два мента одного кренделя. Спрашивает: чого ви його б'ете? Да ось питаемо де вин мешкае-пишли провирили, а вин там не мешкае. А, ну то бийте. Заходит капитан милиции. Навищо б'ете? Та питаемо де мешкае, а вин там не мешкае. Тож дужче бийте. Заходит подполковник. Навищо лупите? Да ось питаемо де вин мешкае, а вин там не мешкае. Так видпустить, вин вже на людину не схожий. Отпустили... Идет мужик домой, страшно на него смотреть. подходит к дому, дрожащей рукой пытается попасть ключем в замочную скважину. Тут сосед подходит и говорит: "Куме, з тебе пляшка... Тут два мента приходили, питали чи ти тут живеш, то я им сказав, що ти тут не живеш."

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: - Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
– Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
– Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
– Да, сэр, это я!
– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?