Чтение онлайн

Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном - Плохо мне, Сарочка...
– Спи, Абрам, кому сейчас хорошо? Утром Сара просыпается - Абрам холодный лежит.
– Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!

Легли, значит, Абрам и Сара спать.
– Абрам, а ты закрыл дверь на замок?
– Да, Сара, закрыл.
– А на второй?
– Тоже.
– А щеколду задвинул?
– Задвинул.
– Цепочка на двери тоже закрыта?
– Да, Сара.
– А ты швабру в ручку двери вставил?
– Нет, забыл.
– Ну конечно, заходи честной народ, бери что хочешь!

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...
– Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
– Какой мастерской, Абрам?
– А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
– Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей: - И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона: - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него: - Ну что?!
– Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть сломался!

Сара! Сара! А ти знаешь! мой Абраша купил мотоцикль! Он летает как молния! Сара: Шо так бистро!
– Да нет зигизугами!

Италия, Рим - падает самолет, в салоне Старый Еврей выговаривает жене: - Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно, а ты - брось в фонтан монетку - вернемся, да брось монетку...

Приходит старый Абрам к раввину и говорит: "Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое..." (Р) Хорошо. Смотри...
– Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: "Засунь мне свой нос в жопу" Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо. Воняет... И нос в жопе... (Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы...

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
– Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
– Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...

Сара утром выходит на балкон: "Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?". Белла падает в обморок. На балкон выходит Абрам: "Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист".

– Здравствуй Абрам, пишет тебе твой друг Изя... пользуясь случаем хотел выслать тебе долг - 10 рублей да запечатал конверт, извини.

К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил "Делай так или этак, а все равно потом пожалеешь..."

– Абрам, как жизнь?
– Плохо.
– ?
– Моя жена спит с лордом Лестером.
– Да уж, плохо.
– Правда, я сплю с женой лорда.
– Так это ж хорошо!
– Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
– Да, плохо...
– Правда, и у его жены от меня двое детей.
– Но тогда вы квиты?
– Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей: - Абрам, ты куда идешь?
– На охоту.
– А ружье где?
– Да вон, сзади несут!

– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
– Да, выходит... понемножку.

– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
– Да, Сарочка? И что же там написано?

– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
– Останется еще девять.

– Абрам, ты вступил в КПСС?
– Где?
– спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?

(Е)врей на допросе. (С)ледователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? Е: Нет! С: А Мойшу Ивановича? Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

– Абрам, сколько ты дашь за мою Сару (дочку) - Ни копейки!
– Договорились, бери!

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".
– Не могу, патронов нет.
– А ты у меня купи!

Маленький мальчик прибегает со двора и говорит: - Тетя Сара, ваш Абрашка кушает говно. Сара кричит в окно: - Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.

– У Абрамовича член, как бешеный конь!
– Такой быстрый?
– Нет, так же ни минуты не стоит!

Встречаются два еврея - Абрам, за тобой рубль!
– Где?

– Сарочка, а что, Абрамчик умер?
– Умер.
– То-то я смотрю его хоронят...

Сонечка, одолжи мне денег. У меня нет. Но ты же сегодня на базаре много наторговала? Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг! В 1-ом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во 2-ом-неблагодарного врага!

– Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
– Нет.
– А твой брат Мойша?
– Да.
– Что да?
– Тоже нет.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
– Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

– Сара! У нас на улице евреев бьют!
– Успокойся, Абрам, ты же по паспорту - русский!
– Так там не по паспорту бьют, а по морде...

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
– У вас свежая рыба?
– Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: - У меня Сара тоже живая, но не свежая.

– Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
– Что случилось?
– спрашивает она.
– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

К Абраму на работу прибегает сосед: - Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину: - Мойше, но это же не наш управдом!

Изя встречает Абрама и говорит: - Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил - ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам: - Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, а вы тоже из Одессы?
– Да, а как вы узнали?
– Узнаю ажурную работу нашего раввина.

– Ты что здесь делаешь, Абрам?
– Как что? Приехал в женой в театр!
– А почему не заходишь?
– Сегодня моя очередь охранять машину.

– Абрам, кто такой был Карл Маркс?
– Это был такой экономист.
– Как наша Бэллочка?
– Наша Бэллочка - старший экономист!

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет!
– Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович.
– С каких это пор ты их так любишь?
– Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"