Чтение онлайн

– Рядовой Половой!
– Я!
– Вымыть полы!
– Есть! А чем?
– Тряпкой.
– Какой?
– Половой.
– Я!

Миссиз Берримор, которая поздно вечером хотела проехать небезызвестный лондонский мост, останавливает рядовой Джоунс.
– Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, -говорит он вежливо даме.
– Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
– Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот БЫЛ взорван прямым попаданием иракской авиабомбы.
– Что за детские игры!-возмутилась миссиз Берримор. Где ваш лейтенант? В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссиз Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит: - Я не могу с вами разговаривать, мэм.
– Но почему?!
– Меня уже полчаса как убили.

– Рядовой Сименс, каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки при попадании торпеды?
– Навалом, сэр!
– ?
– В трюмной части эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр!
– Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение?
– Навалом, сэр!
– ?
– Экипаж эсминца - 230 матросов, а шлюпок всего 12, из них только нормальная только одна, и то на ней кок за телками плавает, сэр!
– Ну а почему навалом то?
– При спасении трупов деликатности не к чему, сэр!

Рядовой Уильямсон увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал кассиру на допущенную ошибку.
– Не огорчайтесь, - успокоил он кассира, - каждый может ошибиться. Я вот собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по ошибке записал меня два раза в наряд на кухню.

Сержант спрашивает: - Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
– Так точно!
– В следующий раз стойте ближе к бритве!

– Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
– Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

В Афганистане... ну, скажем, сержант принимает пополнение. Доходит очередь до одного из новобранцев.
– Кем был на гражданке?
– Фарцовщиком... Ну что с ним делать? "Ладно, за каждого душмана даю 10 долларов. Идет?" - Ок. Наутро сержант просыпается - за окном толпа душманов. Елки, думает, откуда столько денег возьму? Вызывает фарцовщика: - Слушай, многовато будет! Давай по 5 долларов, ок?
– Ну ты даешь! Я их сам в Пакистане по $5 брал!

Сержант Миллер распекал новобранцев: - Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?!

На строевой подготовке сержант потребовал от новобранцев: - По команде "Равняйсь!" вы должны с такой резкостью поворачивать голову, чтобы я слышал хруст шейных позвонков.

Сержант на занятиях с саперами обмолвился, что вода кипит при 90 градусах по Цельсию. Один новобранец не преминул поправить сержанта, сказав, что вода кипит при 100 градусах. Сержант признал ошибку.
– Отставить. Вы правы. Вода кипит при 100 градусах. Это прямой угол кипит при 90 градусах.

– Нет ли у вас сигареты?
– обратился сержант к рядовому.
– Есть, но я их уже все пообещал другим.

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал: - И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас. Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил: - Меня не отдубасишь! Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил: - Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

– Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
– Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

Сержант! Стройте роту!
– а зачем?
– ну тогда не знаю!

Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост: - Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
– Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.

Устав от попыток заставить рядового Уоки выполнять уставные требования, сержант воскликнул в сердцах: - Уоки, я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
– Я одобряю ваше решение, сержант.

– Сержант, - сказал полковник, - представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют полоумные".

На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца: - Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника!
– Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника. Разве это не здорово?!
– воскликнул молодой воин.

– Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
– Неужели, сержант?!
– Да, даже меня тошнит от него.

– Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды?
– спросил сержант новобранцев.
– У меня с брюками не все в порядке, - пожаловался один рекрут.
– Я вижу, что с брюками у вас все нормально, - успокоил его сержант.
– Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.

– Что ты пьеш, приятель, чай или кофе?
– Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки?
– За селедкой, бабуль, - пошутили они.
– Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка?
– спрашивает младший сержант.
– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

По улице едет явно в дупель пьяный водитель. ГАИшник его останавливает и с довольным видом спрашивает: - Сержант Иванов.
– Ваши документы?
– Ик,..., уволен!
– Проезжайте...

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша профессия?
– Акробат.
– Сержант, закройте окно.

На занятиях по общей подготовке сержант показывает картинку с бегемотом.
– Что это за зверь?
– Гиппопотам.
– Так вот. Это называется ЕБИМОТ. На следующем занятии тот-же вопрос.
– Это зверь ЕБИМОТ.
– Неправильно. Не ЕБИМОТ, а ЕБОППОПОТАМ.

Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских почестей при погребении.
– Представьте себе, что я - гроб с телом покойного, - сказал сержант.
– Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять положение"смирно", повернуть голову в мою сторону и провожать меня, то есть гроб, глазами, поворачивая вслед за мной голову. Пройдя через весь строй, сержант обернулся и некоторое время пристально разглядывал своих подчиненных.
– Вы правильно держите руки и головы, но я не вижу печального выражения на ваших лицах. Не пойму, в чем дело, но я вижу в ваших глазах радость.