Чтение онлайн

Идут совместные учения ВМФ СССР и США. Раннее утро. В океане рядом стоят две подводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит: - Кто протирал пульт?
– А вот у нас в Америке...
– Да подожди ты! Кто протирал пульт?
– А вот у нас в Америке...
– Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?

Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке смотрит с интересом фокусы. Фокусник оказывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его - аквариум исчез. В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит: "Интересно, что он нам еще покажет?"

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: - Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: - Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

– Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
– Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться... Новобранец потерял вещевой мешок.
– Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут стоимость этого мешка.
– Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.

Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются: - Сарtаin Jоnеs.
– Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова: - Сарtаin Jоnеs.
– Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит: - Капитан Фокин.
– Still fuсking?

На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это капитан командует: - Человек за бортом! На палубу выходит американец, весь одетый в Lеvi's, снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком: - Помогите! Женщина тонет! На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в истерике мечется по палубе с криком: - Ну помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет...

Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев, какая у них скорость...
– Хей, кеп, с какой скростью идете? Капитан - вниз, в люк: - Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
– Та, не так щоб дуже багато - десь 2-3 узла...
– Чув, Микола каже - 2-3 узла! Американец: - ОК, а 10 узлов дадите? Капитан: - Микола, а чи зможемо 10 дасти?
– Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!

Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит: - Чего это от вас так воняет?
– А это мы вчера с Ржевским лошадь ебали!
– Фу, какой вы пошлый, -сказала она и ушла к поручику.
– Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк...
– Да-да, когда мы вчера с ним лошадь ебали, он табуретку из под меня выбил!

Как-то на службу в одну из краснознаменных частей прибыл для прохождения дальнейшей службы старлей... Представился начальнику - капитану (К), вроде как подружились. И вот однажды приглашает К к себе молодого - на семью поглядеть и поквасить. Пришли в дом... Только зашли - из комнаты выбегают жена и теща К, снимают с пришедших сапоги и шинели, надевают на ноги им тапочки и бегом на кухню... У старлея Ладно, пошли на кухню... А там... И водка и коньяк, закуси море, и грибы и картошка горячая - ну все-все... Старлей совсем К: - Жена и теща свободны! Ну они подхватились и унеслись куда-то... А мужики тем временем выпили, закусили и сидят байки травят... Не выдержал гость и спрашивает: - Слушай, а как ты жену с тещей умудрился так вымуштровать? Вот у меня никак не получается... Ни тебе "здрасте", ни тебе ужина горячего... Поделись, а? Улыбнулся К, и говорит: - Ну ладно, слушай. Была у нас раньше собачка - красивая такая, добрая, я ее любил очень... Но повадилась она гадить в доме. Раз - я ее предупредил, второй я ее еще предупредил, а на - третий пристрелил! Так вот - у жены - одно предупреждение, а у тещи - два...

Комвзвода приходит к ротному: - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск - Поставь на стол.

Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал: - Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами шевелится?" Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее".

Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает: - А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
– А ты приходи к нам в гости, поймешь... Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
– А ты, - говорит полковник, еще заходи... Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает: - Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?
– Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!
– Ну вот и мне так же!

– Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену?
– Это ничего, полковник. Дело мастера боится.

– Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой-то карлице?
– Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

– Поручик, врач посоветовал пить мне женьшень, но от импотенции он не помогает.
– А вы попробуйте его привязать, полковник. И не держите акции в трусах, они все равно не поднимутся.

– Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
– Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.

На дне рождения у полковника все сидят в зале, ведут светские беседы. Зашел разговор о балете. Одна из дам говорит: Вчера была на балете. Танцор жаловался на легкое недомогание. Поручик подключается к разговору: Плохому танцору мешают большие... С дивана вскакивает полковник: Поручик! Молчать!

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом: - Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
– Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
– А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
– А! Кто это?
– сквозь зубы от боли (приятной).
– Поручик Ржевский, - клацает каблуками.
– Продолжайте, полковник!

Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил, чтобы он не выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со свечкой в руке и говорит: Не хватает подсвечников. Не знаю куда двенадцатую свечку вставить... Полковник вскакивает, опрокидывая стул, и кричит: Молчать, поручик!