Чтение онлайн

– Какая разница между евреями и дельфинами?
– Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор: - Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?

– Из-за евреев сидим!
– Так их ведь уже почти не осталось в Польше?
– В том-то и дело. Иначе они бы сидели.

Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени Пятницкого.

– Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
– Затурканный еврей.

– Какой самый короткий анекдот?
– Еврей - дворник.

– Почему нет папуасского джаз-оркестра?
– Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

Наконец-то нашли двух евреев, взорвавших Чернобыльский реактор. Это были Миля Рентген и Изя Топ.

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
– А евреям за это что-нибудь будет?

– Как разговаривает умный еврей с глупым евреем?
– Во-первых, по телефону. Во-вторых, из Нью-Йорка.

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он негр!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: - Вы нам по профилю не подходите.

– Что такое чудо-юдо?
– Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых - еврей.

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

– Чем занимается молодой еврей по ночам?
– Сионизмом.

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

– Какой национальности спутник?
– Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

– Что такое еврей 2000 года?
– Русский сувенир.

– Сколько евреев уехало из Прибалтики?
– 110 процентов.

– Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
– У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...

– Скажите, вы еврей?
– Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".

– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: - Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

После первой брачной ночи жена жалуется матери: - Я слышала, что евреев обрезают, но не думала что так коротко!

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно: - Ну вот конечно, на это у них деньги есть!

– Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
– Экспресс-сионизм.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
– Ха!
– откликается второй.
– Он мне рассказывает!

Старый еврей: - Ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе Голос Америки, - объясняет он.

– Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?
– Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит другому: "Слушай, давай уйдем - их двое, а мы одни".

Объявление в брачной газете: "Жена-еврейка - не роскошь, а средство передвижения".

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.
– С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.

(Q) Сколько в Одессе жителей? (А) 750 тысяч (Q) А сколько евреев? (А) Вы плохо слышите?

Сидят два еврея в сортире: - Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
– Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

"Лучше поздно, чем никогда!" - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

– Бабушка, а я русский или еврей?
– А в чем дело, внучек?
– Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

Урок истории. Учитель: - Кто скажет, как жили древние евреи?
– Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

– Что делает Рабинович в ссылке?
– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Еврейский народ - это не народ, это образ мышления. Грузинский народ - не народ, это образ жизни. Чукча - не народ, это диагноз. Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...

Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик: - Стой! Кто идет?!
– Ша! Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...

Диалог в еврейской семье.
– Папа, а кто такой банкрот?
– Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: - Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

Еврея послали в разведку. Он возвращается и докладывает: - С той стороны пройдут только танки, только танки...
– Почему?
– Там у моста такие злые собаки, такие злые собаки...

Одному еврею говорят: - Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.
– Как ничего! А "реакция Вассермана?"

– Папа, а мы евреи?
– Нет.
– А скоро будем?..

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям: - Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея.
– Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
– Ну и как, он едет?

Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).