Чтение онлайн

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
– Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
– Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!) - Воистину това, Петька!

Решили собрать все анекдоты воедино и из них слепить суперанекдот с помощью ЭВМ. Машина выдала следующий анекдот: "Жена с любовником лежат в постели. Звонок в дверь. Вовочка бежит открывать дверь, а на пороге стоят Чапаев с Петькой - оба евреи".

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: - Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

Принес еврейский мальчик домой котенка.
– Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову.
– Пусть живет. Но, сынок, Мойша - человеческое имя. Давай назовем его Васькой!

Всовывается еврей из окопа и видит - идет другой еврей нагруженный сумками и всяческим барахлом а впереди идет его жена-красавица без груза совсем. Первый: - Ты что Коран не уважаешь?
– Да нет! Уважаю! Просто когда составляли Коран земля не была еще так начинена минами.

Идут два еврея по еврейскому кладбищу.
– Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал - с этим поговорил. А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!
– Так она же жива?!
– О!

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: - Террористы есть?
– Нет.
– Диссиденты есть?
– Нет.
– Ну хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: - Я - еврей.
– Все! Летим в Израиль!

Едет в автобусе негр, и читает газету на еврейском языке. Подходит к нему еврей и говорит: - Вам что, уважаемый, мало того, что вы - негр?

Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели попробуем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели ему вручили паспорт с записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители. Встает Машенька, говорит: - Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Мойша и говорит: - А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский. Тут встает Вовочка и говорит: - Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130?

Заходит старый еврей - ветеран войны в гастроном и подходит к молочному отделу. Достает баночку и протягивает продавщице: - Мне, пожалуйста, сметаны. Продавщица посмотрела на него и поставила на прилавок табличку: "Евреям сметану не отпускаем" Еврей: - Как это так?! Я воевал за Родину, я дошел до Берлина, а теперь мне не отпускают сметаны?! Продавщица: Обращайтесь к директору магазина. Нашел старый еврей кабинет директора, входит туда. За столом в кресле сидит директор и читает газету, закрывшись той газетой от посетителя. Покупатель начинает свой монолог про то, что он кровь проливал за Родину, чтобы вот такие, как вы, жить могли, а теперь над ним - старым евреем издевательства устраивают и сметану не продают - сплошной антисемитизм! Директор магазина опускает газету и говорит (с еврейским акцентом): - А ви эту сметану пробовали?!

Старый еврей уезжает из Одессы. авсегда. Поезд стоит на пероне, и он бросает прощальный взгляд на любимый город. По перону идет одессит, смотрит, из форточки этакая морда торчит. Подошел, и как дал ему по лбу.
– Ты что это, блядь, серьезно?!
– Серьезно, а что?
– Ну тогда тебе повезло, блядь, я шуток не люблю!

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая - Мойва.

– Привет, как дела?
– Д-д-да п-плохо.
– А что так?
– Х-х-ходил на т-теле-в-видение д-д-диктором устраиваться. Не в-взяли.
– А что так?
– С-с-сказали, что е-евреев не б-берут.

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: - Простите, здесь живет вдова Рабинович?
– Простите, я не вдова.
– Поспорим?

Старый еврей возвращается с прогулки, к нему соседка - Авраам Исаакыч, как здоровье?
– Не дождетесь.

– Наум, где ты так долго пропадал?
– Работал в негритянском джазе.
– И много у вас там негров?
– Нет, кроме меня и Левы - все евреи!

На Красной площади еврей пристает к менту: - Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент с издевкой: - А чтоб всякая сволочь не перелезла. Е.: - А скажите, туда или оттуда?

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: - Хаим, зачем ты это делаешь?
– А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что, безразмерный?
– Нет, он у нас бездонный.

Приходит еврей к доктору: - Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена лежит с любовником. Я говорю: "Что же это такое? Я сейчас возьму топор и порушу всю мебель!" А она мне: "Сема, пойди на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся." Я иду на кухню, выпиваю кофе... На другой день, прихожу домой, а она, курва, с новым любовником. Я кричу: "В чем дело? Я побью весь чайный сервис!" А она: "Сема..., пойди на кухню, выпей чашечку кофе,... успокойся." Я иду на кухню, пью кофе. Успокаиваюсь... Доктор... Доктор, ты мне скажи, я не слишком много кофе пью?

Приходит Новый Русский к Старому Еврею и говорит: - Папа, у меня деньги кончились

На идиш нахес - счастье, тухес - попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: "Желаю невесте большой тухес"! Все зашикали, зашептались "Как тухес? Нахес, нахес..." Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал: "А большой тухес это и есть большой нахес!"

Беседа в ОВИРе - Ну на хрена ты в Израиль едешь?
– Да жена заебала: поехали да поехали в Израиль.
– Ну и пусть едет.
– Да но еще дочки достали: поехали да поехали в Израиль.
– Ну и пусть едут.
– Да но еще теща с тестем достали: поехали да поехали в Израиль.
– Ну и пусть едут. А ты оставайся - мужик ты или не мужик?
– Да но я единственный еврей в семье.

Да еще маленький прикол. Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит: - Папа, одолжи денег...

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же: - Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
– Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
– Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

– Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
– Неужели евреем заделался?
– Нет. "Новым русским". Попросил себе пальцы скрючить...

– Гоша, ты куда так тепло оделся?
– В Антарктиду!
– Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев!
– А что Айсберги уже выехали?

Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских, англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят: Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом "почему?" - А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина занимаются сексом. К нему с вопросом.
– Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю. На острове евреев две женщины. К ним свопросом - "Откуда?" - Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно! На острове русских сидят два мужчины, а женщины не видно.
– Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем.
– А где женщина?
– А народ в поле.