Чтение онлайн

Отдел кадров. Начальник (Н) отдела кадров совершенно лысый и без ушей. Идет прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не выдерживает - начинает смеяться. Н его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое. Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Ни какого признака смеха. Н и так и сяк. Все спокойно. Н не выдерживает и спрашивает: - Вы ничего во мне особенного не замечаете?
– Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки.

Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно.
– Скажите, у вас тут свинины не бывает?
– Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись, он заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень соленого.
– А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот - мало, и все ужасно соленое.
– Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот бык - тореадора.

Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом: - Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и говорит: - Нет уж, погром так погром!

Еврей-парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется: - Кот, наверное, ученый?
– Да не ученый, он ухо ждет.

Приехал (Р)аввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит: - Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак!
– О!- выкрик сзади. Все поворачиваются: - Шо "О", Моня? Моня: - Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит: - Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
– У карты?
– Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму: - Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят: - Ну а ты шо?
– Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

В московском трамвае едут Рабочий Ваня (Р), еврей (Е) и интеллигент (И) В. грызет семечки и плюет на еврея. Е. постоянно просит плевать в другую сторону. В. говорит Е., что если тот не заткнется, В. его убьет, размажет и т.п. Так повторяется раз десять. И. (Ване) (с московским акцентом): - Таварищщ, вАм не кАжетса, что жидяра прав?

В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
– Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил - Чекаго!

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы - пособие: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает: - Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: - Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик.
– А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Стоит еврей плачет, к нему другой подходит: - Ты чего плачешь?
– Зачем в моей фамилии буква "Р"?
– А как твоя фамилия?
– Лисовский!
– Там же нет буквы "Р"!
– А если б была..." - Зачем?
– Вот и я говорю: зачем?

У англичанина спрашивают: - Почему в вашей стране нет антисемитизма?
– Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это революция. Один немец - это воин. Два немца - это отряд. Много немцев - это война. Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент. Один русский - это пьяница. Двое русских - это драка. Много русских - это очередь в мавзолей. Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени Пятницкого. Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков это Узбекская часть Академии Наук... Один украинец - это хозяин Два украинца это партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем Один грузин - культ личности Два грузина - массовый террор Три грузина - этого еще нам не хватало

С чем идут в гости: - Англичанин. С чувством собственного достоинства.
– Француз. С женой.
– Русский. С бутылкой.
– Еврей. С тортиком. С чем возвращаются: - Англичанин. С чувством собственного достоинства.
– Француз. С женой (хозяина).
– Русский. С набитой мордой.
– Еврей. С тортиком. Что при этом думают.
– Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
– Француз. Надо было взять дочь хозяина.
– Русский. Я с ними еще встречусь.
– Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей. Даеться им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну значит стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит: - Ну, что, ребята, может, хоть в картишки сыграем?
– Ну, дык давай! Играют значит. В азарт вошли. А тут как назло главком. (Г. ) Ну что, мужики, значиться в картишки режемся? (М. ) - Никак нет! (Г. ) - Ну вот ты, скажем русский? (р. ) - Так точно! (Г. ) - Православный? (р. ) - Так точно! (Г. ) - Ну так клянись на евангелии, что в карты не играл. (р. нехотя)- Ну клянусь. (Г. ) - Так, ты узбек? (У. ) - НУ! (Г. ) - Мусульманин? (У. ) - Ага. (Г. ) - Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл. (У. с большой неохотой) Клянусь. (Г. ) - А, ты еврей? (е. ) - Ну, да. (Г. ) - Ну-ка клянись торой, что в карты не играл. (е. ) - Ну что я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я, что, сам с собой играл?

– Что такое интернационализм по-грузински?
– Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!

Еврей думает: "Еврейский народ - самый мудрый народ". Русский: "Русский народ самый большой народ". Армянин: "Армянский народ - самый хитрый народ". Азербайджанец: "Азербайджанский народ - тоже народ".

У одного армянина спросили: - Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?
– Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там еврею делать нечего" объяснить проще простого.

Умирает католикос всех армян.
– Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий: - Смертельный номер! Человек - еврей!

Стоят два еврея. Подходит третий: - Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
– А для _НИХ_, Яша, эти птички поют!
– говорит он.