Чтение онлайн

Заслали американцы шпионов на Украину. Ну как положено в лес на парашютах выбросили. Те с чубами, прикид соответствующий, вышли из леса и в ближайшую деревню. Идут по главной улице, а на встречу пацаненок: - Здорово, амiрiканцкiе шпiенi.
– : - Идут дальше, на встречу бабка за водой идет. Тhе sаmе. Идут дальше, на встречу дед старый: - Здорово, амiрiканцкiе шпiенi.
– Дiдку, якi ж мi амiрiканцкiе шпiенi - глядi якi гарнi хлопцi?
– Дак вiж ребяткi - негры.

Поспорили француз, американец и русский, кто большую температуру холода выдержит. Построили холодильник все как у людей положено, засунули туда француза, температура минус 45 он замерз, американца - 50 он тоже инеем покрылся, русский думает кого туда посадить - 50 приличная температура, смотрит за углом два бухаря бормотуху хлещут подходит и говорит, мужики два ящика бормотухи надо в холодильнике посидеть, те между собой поговорили, еще ящик водки сверху мы согласны. Мужики бирут это пойло залазят в холодильник температура минус 60 им хоть бы хны, минус 70 они давай песни орать, минус 80 рожи друг другу бить, минус 90 мирится, минус 100 начали шепотом разговаривать, минус 110 мгновенная тишина. Ну думают все замерзли минус 110 кто выдержит, открывают дверь, оттуда удар в челюсть и голос, Вась я правильно сделал, правильно говорит и так холодно, а они еще двери открывают.

Изобрели, значиться, в СССР стиральную машину "Дон-2". Производство наладили, магазины продукцией заполонили, не берут. Думают чего делать, думали, думали и придумали: надобно рекламу сотворить, по этому поводу обратились к американским коллегам за помощью. Проходит месяц, второй, третий наконец-то сделали. Руководство завода запирается в кабинете и начинается просмотр: Глубинка России, река, тишина, к берегу подходит русская баба с подоном полным белья, становится раком, начинает полоскать, через какое-то время из-за кустов выглядывает мужик, с диким воплем подбегает к бабе и впендюривает ей в жопу! Крик: ЕБУТ! В это время появляется надпись на весь экран: ЕБАЛИ, ЕБУТ И БУДУТ ЕБАТЬ, ПОКА НЕ КУПИТЕ СТИРАЛЬУЮ МАШИУ "ДОН-2"!

Из жизни шпионов и студентов: Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
– Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то?
– спрашивают его в штабе.
– : Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться... Посылают второго. Через месяц и его взяли.
– Ну а тебя-то чего взяли? У тебя ж 100%-ая конспирация.
– Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его берут.
– Почему?
– Ну это, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.

Сидят в тюрьме русский(Р), американец(А) и немец(Н). Все в одиночках. Дали им тюремщики для развлечения по два железных шара. Через 2 месяца заходят к каждому: - Покажите, что научились делать с шарами? (А) кладет один шар на пол, другим бросает в него. Шары катаются по всей камере, по полу, потолку...
– О, боулинг, хорошо. (Н) ставит один шар на другой - шары стоят.
– О, немецкая аккуратность. Заходят к (Р). Он лежит на нарах, плюет в потолок.
– Что ты научился делать с шарами? (Р): С какими шарами?
– А мы 2 месяца назад давали. (Р): А-а-а... Дык, один сразу сломался, а второй где-то проебал.

Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит: - Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать... Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит: - Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета. Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед: - А тамо бурачкив посаджу...

Как соблазнить женщину? Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с винами, женщина млеет, входит в экстаз - и она его. Американец сажает женщину в роскошный "форд", несется со скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина возбуждается, входит в экстаз - и она его Русский приходит к ней домой, дает червонец - и она его, затем он отнимает червонец, и она в экстазе.

Во время войны во Вьетнаме сбили вьетнамцы американского аса. ну, добрался он до своих, его и спрашивают, кто же это тебя, аса такого, сбил? Да вот, говорит, перед тем как в меня попали, слышу один вьетнамец по радио говорит другому: Вась, я Хуй-Ну. Вот этот Хуй-Ну меня и сбил...

Приезжает американец к русскому в Союз теплая встреча двух друзей и русский просит американца сбегать за пивом Американец говорит что не знает языка тогда русский пишет все на бумажке в транскрипции Американец уходит в магазин Диалог в магазине: Американец (по бумажке): пиво есть? Продавец: пива нет Американец (по бумажке): блят, так и знал.

Через месяц заходят в бунгало к американцу, там обезьяна - ноги на столе, в зубах сигара, (А) - еще две недели, заговорит. (В) - в котел. У француза обезьяна вся в завитушках, напомажена и т.д.
– сплошной шарм. (Ф) - ну еще дней десять! (В) - в котел. У русского в хижине бардак, самогоном воняет, обезьяна в углу, на цепочке вся грязная, нечесанная. (Р), с бодуна: да я ее кормил, поил ухаживал...
– Обезьяна из угла - "Врррррррррет" 8-

Собеседование при приеме на работу. Американец (А), владеющий русским, расспрашивает девушку (Д): (А) Что вы заканчивали? (Д) Юрфак. (А) Fuск mе?!

Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил им условие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то их отпускают на свободу, в противном случае - съедают. Американец заказал Биг-Мак. Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца сьели, а из его кожи сделали барабан. Француз заказал Карамбер (сыр такой?). История повторилась и у племени появился еще один барабан. Бельгиец заказал тарелку жидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него в хижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончании этого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой по животу, выкрикивая "Вот вам барабан, вот вам барабан...!"

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: - Тебя как зовут?
– Смит.
– Ешь, Смит!
– Не хочу.
– Ешь - халява.
– Я ем тогда, когда хочу есть.
– Не понимаю...
– Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
– Ну, ты прямо, как животное какое!

На симпозиуме о приоритетах в Женеве. Англичанин: - Господа, наш Д.Уайт первым в мире изобрел паровую машину. Надеюсь, все согласны в этом! Русский: - Простите, но еще раньше вашего Уайта это сделал русский самоучка Ползунов! Американец: - Я думаю, что право первого изобретения электролампочки принадлежит Эдисону! Русский: - Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин. Француз: - Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий в науке и технике, я позволю заметить, что никто не будет оспаривать того, что минет чисто французское изобретение! Согласились все, кроме русского: - Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство. После перерыва француз, обращаясь к русскому: - Ну что, коллега, я был прав?
– Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к боярам, говорил: "Хуй вам в рот, бояре!" Так что минет - чисто русское изобретение!

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р), американец (А) и чукча (Ч). Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. А: Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает. Р: А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда. Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь замерзает и падает. А вот весной такой пиздеж начинается!

Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал запихивать горчицу ей в рот. Русский возмутился: "Это насилие!". Англичанин положил горчицу между кусками колбасы и дал кошке. Русский: "Это обман!". Русский намазал кошке горчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать. Русский: "Вот как надо! Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!".

Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец: - Мы скрестили корову с курицей - получаем одновременно молоко, мясо и яйца! Выступает француз: - А мы скрестили муху с пчелой - летает на помойках, а дает мед! Выступает русский: - А мы скрестили арбуз с тараканами - разрежешь, семечки сами расползаются!

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина: - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
– 200 штук.
– Интересно, куда же делись еще трое?