Чтение онлайн

Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: - Иванов.
– Очень приятно!
– Петров.
– Очень приятно!
– Рабинович.
– Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: - Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
– Я патриот!
– Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
– Дайте мне визу в Америку!

В сумасшедшем доме - комиссия. В одной из палат мужчина жалуется: - Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не выпускают уже полгода!
– А кто вы такой?
– Я мясник Рабинович из центрального гастронома... Комиссия зашла к главврачу, интересуется: - Зачем вы мясника Рабиновича так долго держите?
– Да это инженер Иванов - у него тяжелая форма мании величия...

– Рабинович, у вас дача...
– Так разве это плохо?
– У вас машина...
– Ну разве это плохо?
– У вашей жены норковая шуба...
– Ну что в этом плохого?
– Но у вас зарплата всего 120 рублей!
– Ну разве это хорошо?!

– Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
– Я никогда не вру.
– Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
– В Херсон.
– Ну вот вы опять врете - Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
– Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

– Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
– Я окончил мехмат.
– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
– Я также окончил физфак.
– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
– Я знаю туркменский язык.
– И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
– Сам отдашь золото или нам искать?
– Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
– Нам открыть или сам?
– Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
– Нам отвинчивать или...
– Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
– Что это?
– Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!

(А)браша согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абраша, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких три адреса узнал!

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает: - Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
– Ну я, это, выспариваю - Как это?!
– А вот у вас какая зарплата?
– 200 р., ну и что?!
– Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
– Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
– А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
– Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги.
– Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович: - Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
– Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав: - Нет, не "Шипр"! Рабинович отдал рубль и говорит: - А хотите, верну 200 р.?
– ДА!
– Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!

ХХ-ая Летняя Олимпиада. Марафон. Японский комментатор: - Вота безить, безить... амарикански спортсмена в кроссовках "Niке". Вота на поворота у него развязываютца снурки, путаютца, он падает, говорита "дерьмо" по-американцка и сходит с дистанции...
– Вота безить, безить... франзуский спортсмена в кроссовках "Аdidаs". Вота на поворота у него отклеиваюца подосва, он падает, говорита "Черт" по-французка и сходит с дистанция...
– Вот безить, безить... русска спортсмен в кроссовках "Красный Богатыря". Вот на поворота у него отклеиваюца и отпадают обе подосва, он... он... говорит непонятное слово "Ну и хуй с ними" и безит дальсе...

– Василий Иванович, презервативы американские привезли!
– Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин: - Вы иностранец? Янки: - Это вы иностранец, а я американец!

– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
– Ишь, куда мы их загнали!

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила: - Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
– Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
– Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик: - Я тебе покажу "батарейки сели"!

Проходит международный конкурс говорящих жоп. На сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону: - L'аmоur! Гром аплодисментов, редкие крики "браво", "ой-ля-ля", с галерки кто-то нетвердым голосом затягивает "Марсельезу". Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка: - I lоvе уоu! Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка... Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале. На сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным голосом: - Серафим Туликов. "Родина моя"

В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат: "Если ты убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер".

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: - У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: "Рейган!" Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: "Гитлер!" Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: - Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: - Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло успокоиться.

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает: - Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает: - Председатель в поле!
– Как? Вы говорите по-английски?
– Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя.
– Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.
– О це она может!
– Но она говорит, что закончила Оксфорд!
– Не, це она пиздит!

Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласили американца и говорят ему: - Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове: "Ну, как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?". Не стал бить. Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: "Ну, как же я ее ударю? Женщина вроде, не солидно как-то". Не стал бить. Пригласили русского и говорят: - Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят прибор ничего не показывает. Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: " Может еще и ногой ударить?"