Чтение онлайн

* * *

– Презервативы есть? – Есть. Сколько Вам? – А Маша сегодня работает? – Нет. – Спасибо. Я передумал.

* * *

– Что такое женщина? – Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.

* * *

Разбился самолет, упал в прерию, из под обломков с трудом выбралась чудом уцелевшая стюардесса. Поймали ее два индейца и решили трахнуть. Она дает им по презервативу и говорит: "Наденьте эти штуки, что бы я не забеременела!" Они надели, сделали дело, отпустили стюардессу, встречаются через неделю: – Послушай, Дикий Носорог, тебе в голову мочей не отдает? – Отдает, Храбрый Лев! – Снимаем штуки – пусть рожает!

* * *

Настоятелница монастыря собрала монашек. – Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужчина! Все монашки разом: – А-ах! Один голос: – Хи-хи-хи! – В нашем саду обнаружет презерватив, -продолжает настоятельница. Все: – А-ах! Один голос: – Хи-хи-хи! – В презервативе обнаружена дырка! Все: – Хи-хи-хи! Один голос: – А-ах!

* * *

Разговаривают 2 женщины: – У меня муж ну такой эгоист, такой эгоист, купил презерватив с усами, там разными, пупырышками, и наизнанку его одел..

* * *

Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач: – А сколько вам лет? Пациент: – 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит... Врач: – И Вы. И Вы говорите.

* * *

Три пациентки-пенсионерки у терапевта: – Доктор, последнее время одышка, серцебение, бессонница. – Пенсия? – 120. – Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: – Последнее время одышка, серцебение, бессонница. – Пенсия? – 90. – Овощи, овощи, овощи. Третья: – Последнее время одышка,... – Пенсия? – 52. – Воздух, воздух, воздух.

* * *

– Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? – Что вы говорите! И какие же? – Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

* * *

"Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?" – Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50-процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок – в море и орбитальной станции "Мир" – в космосе.

* * *

Встречаются две пенсионерки и сидя на скамейке вспоминают молодость. Одна спрашивает: "Ты в первый раз отдалась по любви или за деньги?" О! Конечно по-любви... Разве 3 рубля это деньги?

* * *

– Что нужно пенсионеру? – Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.

* * *

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается: – Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!

* * *

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: – Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

* * *

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу. – А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет? – Скоро восемьдесят. – О! А я бы Вам не дала. – Да? Очень жаль!

* * *

На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихает. Пионер: – Будьте здоровы! – Спасибо. – Пожалуйста. – Не стоит. – Ну что Вы... – Не умничай. – Пошел ты нахуй!

* * *

Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает: – Тебе какую пенсию начислили? – Сто двадцать. – А мне всего восемдесят! Почему?! – А ты, когда работала, в рот брала? – Брала... – А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

* * *

На скамеечке сидят два ветких пенсионера. Один говорит: – Ты как, Ванюша, к своей бабке еще похаживаешь? – Да что ты, уже четыре года как не трогаю. – Тьфу, тьфу, тьфу, я еще только два.

* * *

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке: – Что, бабка, опять пенсию задерживают?

* * *

Встретились два пенсионера. – Куда идешь? _ На уколы. – В поликлинику? _ Да нет, в задницу.

* * *

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: – Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор! Второй: – Я бы был доволен заменой поршня...

* * *

Доктор после обследования говорит пациенту: – Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь? – Сочиняю анекдоты. – Это можно.

* * *

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит: – Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

* * *

Едет Заяц (З) на автомашине. Голосует Волк(В). Заяц подбирает В. Голосует Лиса (Л). З опускает стекло. Л просовывает мордочку и говорит куда ей надо. З стеклоподъемником зажимает ей мордочку. Выходит через другую дверь. Трахает с волком лису. Садятся через другую дверь. Опускает стеклоподъемник и быстро уезжает. Волк долго сидит молча. Затем мечтательно произносит. – Машина это здорово! Хочу! Но денег не хватит. Куплю пока дверь!

* * *

– Идет мужик с женой, детьми и тещей на пляж и утыкается в табличку с указанным текстом. Прочитав ее, он смотрит на тещу и тихо бормочет: – Ну вот, еще и штраф платить придется...

* * *

Анекдот из жизни Об[явление в институтской столовой Товарищи студенты не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

* * *

Зоопарк. Обезьяна директору: – Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

* * *

– Как ты думаешь, что такое анекдоты? – Это словесные тараканы. – Почему? – Чем их больше травят, тем они больше разводятся.

* * *

Когда в первый раз с мужем. (простите дамы, но это анекдот) Когда в первый раз изменяет. Когда в первый раз ей платят. Когда в первый раз она платит.

* * *

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: – Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: "Я свою жену съел!" – а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха! – Нет, не слышал. Расскажи.

* * *

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: – Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! – И как вы успеваете? – спрашивает сосед. – Да я и так только инициалы записываю, – машет рукой тот.