Чтение онлайн

* * *

Маленький индеец спрашивает у мамы: – Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей? – Конечно, мой маленький! – А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого! – Разумеется, мой дорогой! – А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

* * *

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: – Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

* * *

Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика обьяснить, что происходит. – Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой об'ясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения. Один из туристов переводчику: – Вы несклько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и немного понимаю по русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой трубой.

* * *

Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку. Подходит к нему полисмен. – Ехquisе mе, рlеаsе, but it is thе Тhаmеs bridgе. – I fuск уоur bridgе. – Ехquisе mе, рlеаsе, but уоu аrе nеаr tо Вurкinghаm Раlасе. – I fuск уоur раlасе. – Ехquisе mе, but it is а раlасе оf Еnglish Quееn. – I fuск уоur Quееn. – Indееd? – In bеd! – Оh, I аm sоrrу, mу dеаr sir!

* * *

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана: – Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей. – Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"? – Не знаю. – В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" – сзади. На балу... – Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?.. Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!

* * *

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом. – Что произошло, Джерри? – Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку. – Бог мой, а что тебе надо было в шкафу? – Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной. – Какой ужас, ты ее разбил? – Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол. – Джерри, ты что, играл в гольф дома? – Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...

* * *

Охотник рассказывает в гостях: – Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. – А если спрятаться? – спросил кто-то из гостей. – Он тоже спрячется!

* * *

– Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов – как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

* * *

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову. – Вот наш передовик. – Очень хорошо, – обрадовался гость. – А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать? – Не знаю, пожал плечами токарь. – А два стакана? – Не уверен... – А целую бутылку 0.75? – Так ведь работаю, как видите...

* * *

Юноша уговаривает девушку: – Поедем ко мне в гости, чайку попьем... – Не хочется... Уговаривал, уговаривал – наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка теперь просит: – Давай зайдем. – Да зачем? – Ну давай зайдем – купим чего-нибудь к чаю...

* * *

Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на крыльце – капли крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице – крови все больше и больше. Поднимается дальше – кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются... Наконец подходит к гениной двери, смотрит – Гена на коврике под дверью лежит – хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки вывалились... – Гена, тебе плохо?.. – МНЕ? ПЛОХО? ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!

* * *

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке: – Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат – вижу впервые!

* * *

Ковбой Том зовет своего слугу Джека: – Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату.
– ? – Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки – а там лошадь. Он спросит: "Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!"; а я скажу: "Ну и что?" – Хорошо. Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за стол. – Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь? – Ну и что?

* * *

Хозяйке представляют очередного гостя: – Это доктор Торелли. – Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... – Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею... – Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

* * *

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: – Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

* * *

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной. – Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! – Это не собака, мадам. Это мсье.

* * *

Пришел один человек к знакомому в гости. – Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит? – А как вы прошли?! Это же очень злая собака! – Тьфу – ты, а я об нее ноги вытер!

* * *

Приходит кум к куме в гости. – Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим... На столе стояло две миски, и кум вял себе большую и принялся есть. – Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит? – А ты из ее миски ешь.

* * *

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц. – Зайчик, а зайчик, – оживилась лиса, – зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да се. – Да нет, лиса, не стоит. – А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

* * *