Чтение онлайн

На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах. – Это у вас кто здесь? – спрашивает комиссия. – Это у нас ЖОРы – жены ответственных работников. Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах. – Это у вас кто? – А это у нас ЛОры – любовницы ответственных работников. Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке. – Это у вас кто? – А это у нас ДОРы – дочери ответственных работников. Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит. – Это у вас кто? – А это у нас СУКи – случайно уцелевшие кадры.

* * *

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

* * *

Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

* * *

Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к водителю: – Штраф придется заплатить... Сто пятьдесят тысяч. – За что? Я же ничего не нарушил! Гаишник, почесывая затылок: – А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.

* * *

– Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, – сказала женщина, наехавшая на фонарь. – Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права?

* * *

– Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? стыдит пешехода инспектор дорожного движения. – Пустое, – отмахивается тот. – Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду водителем.

* * *

На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: – Это ваша машина? – Моя. – Семь миллионов. – Добавьте еще два и она Ваша.

* * *

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? – Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционер, – но шофер у него – министр.

* * *

– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! – Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж. – Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? – К счастью нет. У меня было 60 километров. – А у этого бандита, шофера грузовика? – Гм... у него... не знаю. – Как не знаешь? – Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

* * *

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел. – Да, видно не очень бравый этот мужик, – заметил один посетитель кассирше. – И к тому же не очень умелый водитель, – ответила она. – Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

* * *

Штирлиц поймал такси. Сел в машину и говорит: – Трогай! Шофер потрогал и сказал: – Ого-го!

* * *

Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу: – Повезете? – Повезу. – А это такси? – Да, такси. – А почему шашечек нет? – Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?

* * *

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы: – Что это за порода кур? – Недавно вывели. Мясная порода. – Вкусные? – А хрен их знает, догнать никто не может!

* * *

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Запорожец". Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за рулем "Запорожца" друга детства Васю. Ну ясно, какие там разборки – "Вася!" – "Петя!" – "Сколько лет!" – "Сколько зим!" Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились... – Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник – как тебе удалось так подняться? – Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на вкус и на запах – прям как банан. Это... Вопчем, классно идет. Через год... На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Линкольн". Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины – и обнаруживает за рулем "Линкольна" того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия, выпитие "по одной" в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно, диалог: – Василий... Это... Ты ж год назад на "Жопорожце" пилял... Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?... – Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...

* * *

Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку: – Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился: – Ну нету у меня телевизора, нету!

* * *

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: – Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? – Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

* * *

– Когда вы заметили, что у вас угнали машину? – Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

* * *

Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в полицию и сказал, что у него угнали машину. – Не волнуйтесь, – послышался довольный голос полицейского, – ваша машина брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.

* * *

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: – Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ: – Давай, давай! – Кому будем вбивать? – Ты предложил – тебе и вобьем. – Ладно, а кто будет вбивать? – Ну хоть Вася. – Нет, только не он. – А что? – Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

* * *

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит: – Капельку бензина и полкапли масла. – Да? А в колесо тебе не пукнуть?

* * *

Разговаривают два холостяка: – Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

* * *

В кабину машиниста метро врывается мордоворот с пистолетом и требует: – Гони в Копенгаген! – Ты что, это же метро, а не самолет. – Кому сказал – гони! Ну, а не то... – Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Копенгаген.

* * *

– – Подсудимый, почему вы ударили истца? – – Он постоянно издевался надо мной. – – Как именно? – – Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.