Чтение онлайн

* * *

Сексот привел арестованного к своему начальнику: – У него опасный образ мыслей! – А что он сказал? – Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

* * *

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад – ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит: – Сидоров, ты воздух испортил? – Чужое дело шьешь, начальник!

* * *

Начальник – секретарше: – То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

* * *

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее: – Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей? – Пожалуй, как муж с женой... Он повернулся на другой бок и захрапел.

* * *

Один начальник другому: – На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу. – Ну, а я для этого держу секретаршу.

* * *

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. – Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров. – Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? – Не у нее, а у вас.

* * *

Начальник – секретарше: – Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, как она отреагировала? – Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?"

* * *

Секретарша говорит подружке: – Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! – Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики? – Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

* * *

– Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. – О, представляю, как вы мучаетесь. – Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

* * *

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. – И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик. – О господи! – выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!

* * *

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

* * *

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. – Конечно, – был ответ, – однажды я спас весь экипаж нашего линкора. – Неужели! Каким образом? – Я пристрелил корабельного кока, – скромно ответил герой.

* * *

– Запомни, – поучает бабушка внучку, – у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. – А кто был твоей единственной любовью? – Моряки!..

* * *

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры. – Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил! – А мне по фигу в какой порт. Мне главное – разгрузиться!

* * *

Моряк (подружке): – Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! – Но на мне же ничего нет! – Так вот это мне как раз нравится!

* * *

Муж (отвечая по телефону): – Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: – Кто это? – Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

Моряк плавал долгие годы (можно минут 5 перечислять где). Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране. И во время акта японка все время говорила "Така-мака!" Моряк обплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк узнать, что значит "Така-мака!" (Минут 20 можно рассказывать как он опрашивал японцев – те говорят не знаем – это диалект!") Наконец один японец объяснил: "Така-мака" – "не та дырка"

* * *

Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках. Он ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве. Ну, он опять в море, приходит – та же картина. Он жену ведет к врачу, она выходит из кабинета – и опять: на нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке, что за болезнь такая. Врач: я же не знал, что она у вас блядь, да еще и глухая – на _неровной_ почве.

* * *

Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации: – Вот вы тут говорите: "радиация, радиация...", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!

* * *

По океану держась за кусок доски плывут два моряка спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится: – Господи, спаси меня. Да я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе что я больше никогда в жизни... – Остановись! – прерывает его другой. – На горизонте корабль!

* * *

– Вам просто необходимо дышать морским воздухом! – Так я же моряк, доктор! – В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

* * *

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. – Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, – говорит тот. – Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка – "ля"? – Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

* * *

Моряк (по телефону): – Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно... Телефонистка: – Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной? – О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

* * *

Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины. – Здравствуйте! – Здравствуйте, здравствуйте! – Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма... – Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать. Пробуют так – не выходит. Пробуют сяк – тоже не получается. Пробуют эдак – совсем никуда не годится. – Да, – говорит один. – Вам надо непременно доктору показаться. – А вы кто?! – А мы маляры.

* * *

Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает: – Что делаешь, мужик? – Да вот, траншею копаю. – Куда-куда ты меня послал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет довольный дальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает: – Эй, мудила, ты что делаешь? – Да стенку перекрашиваю. – Это кем ты меня назвал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет радостный, видит Шварценеггер дрова колет. Кричит: – Эй, Шварц! Ты чего делаешь? – Да пошел ты нахуй! – А, дрова рубишь!