Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает: – Деньги есть? – А тебе зачем? – отвечает другой, доставая из-за пояса топор. – Да разменять хотел.
* * *
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: – Ты кто такая, черт тебя побери?! – Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...
* * *
Ковбой прямо на коне заезжает в салун. – Барменша, мне бутылку виски. – С собой? – Нет, без вас.
* * *
Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его: – Вам шести или восьмизарядный? – Подождите минуточку. Подходит к телефону: – Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?
* * *
Скачет ковбой по дороге, видит – навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: – Мапупу или смерть? Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: – Мапупу или смерть? Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев: – Мапупу до смерти!
* * *
Заходит ковбой в бар, заказывет виски. Только подносит он стакан ко рту, вдруг видит, что в нем макака пианиста мочит свой член. Он морщится, выливает, вынимает револьвер, подходит к пианисту и сквозь зубы говорит: – Твоя макака мочит хер в моем стакане! – Ага, понял... "Твоя макака мочит хер в моем стакане!"
* * *
Встречаются два ковбоя: – Ну, как дела? – Хреново, жена ногу сломала. – И что же? – Пришлось пристрелить...
* * *
Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач. – Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий. – Ну пока все в порядке, – говорит врач, – своих он еще узнает.
* * *
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: – Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: – Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт – никогда бы тебе не сказал!
* * *
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: – Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: – А сами-то не будете пить? – Что вы, я же за рулем!
* * *
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется: – Ты, такой-сякой, с моей женой спишь? – Да ты что, Джон, нет, конечно... – А, сволочь, брезгуешь, да?
* * *
Конец 19 века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.Д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает: "Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушел."
* * *
Ковбой зашел в бар: – Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок: – А мне двадцать капель на блюдечко! Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит. – Еще две бутылки виски! Мышонок: – А мне еще двадцать капель на блюдечко! Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду... Бармен подходит к нему: – Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу! – Ебал я вашего шерифа! Из кармана раздается писк: – А я, его кота Василия!
* * *
Едет ковбой по прерии, Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку. Во – думает , я из кольта в подброшенную бутылку попаду, она скажет: "Ооооо, как ты метко стреляешь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Бах-трах, бутылка вдребезги – девушка ноль внимания. Ну, ладно: Ща я на коне кверху ногами проеду, она скажет: "Ооооо, как ты хорошо скачешь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Раз-два, становится на голову и галопом... – девушка ноль внимания. Взял – покрасил коня в синий цвет. Она скажет: "Ууууу, какой у тебя конь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Ездит вокруг девушки. Она и говорит "Слышь парень, что ты выделываешься, Пойдем посмотрим какой ты в постели!" "-Это что! Ты посмотри какой у меня конь!"
* * *
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает: – А вам, батюшка, чего налить? – А на какой высоте летим? – 3000 метров. – Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки: – Ну что, батюшка, еще коньячку? – А сейчас на какой высоте летим, дочь моя? – 5000 метров. – Ну, налей, дочь моя. Еще через час: – Ну, батюшка, что пить будем? – А сейчас на какой высоте летим? – 10000 метров. – Налей стаканчик воды, дочь моя. – Так что, батюшка, я могу вам еще коньячку налить! – Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
* * *
Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит: – Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет: – Лучше ты ее себе на... поставь!
* * *
– Да не девка я!.. Поп я, поп... – Поздно, батюшка, расслабьтесь...
* * *
Идет урок в бурсе. Поп спрашивает: – А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"? Молчание. – Так вот – божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!
* * *
Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп: – Ну-ка, Дарья, раздевайся. – Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается. – Ну-ка, Дарья, встань раком. – Ой, грех-то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендель по жопе: – Йих, скукотища...
* * *
У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена: – О-го-го. Ага, думает поп, кузнеца дома нет: – О-гу-гу. Они идут к этой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена – шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа. – Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена. – О-го-го. – Что, блядь, мука кончилась?!
* * *
Что означает – крест-накрест? – Поп на медсестре.
* * *
Старик со старухой вспоминают молодость. – Когда я был парнем, – говорит дед, – мне очень нравилась одна девушка – Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней? – Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
* * *
– Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? – Теперь я стал республиканцем!
* * *
Приходит Вовочка в первый класс. – А ты считать умеешь? – интересуется учительница. В: – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... Училка: – А дальше знаешь? В: – восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...