Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Женщина-врач с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту: – Раздевайтесь. – А вы? – тихо спрашивает вошедший.
* * *
– Я вас просто не понимаю, – говорит врач постоянному клиенту. – Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре? – Это не мне. Это моей жене.
* * *
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал: – Чем же я хуже моего приятеля? – Ничем, просто он был тысячным клиентом.
* * *
В публичный дом приходит клиент. – Что желаете? – Да вот женщину. Только, знаете... Я – извращенец. – Это же прекрасно – пожалуйте в 13 номер. Заходит в номер – на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на живот. Ноль эмоций. Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо же", подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился – не выходит. Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в анус) спросила: – Ты меня больше не любишь, дорогой?
* * *
В адвокатской конторе. – 50 Марок за два вопроса! – Возмущается клиент. – Не слишком ли это много? Адвокат сухо: – Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
* * *
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: – Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? – Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
* * *
К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: – Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам.
* * *
Адвокат заверят своего клиента: – Я добьюсь вашего освобождения. Даже если это мне будет стоить вашего последнего цента.
* * *
Клиент: – Как?! За совет, который длился всего две минуты, вы требуете десять рублей?! Адвокат: – Но позвольте, вы же ждали меня в приемной почти целый час.
* * *
Клиент упрекает адвоката: – Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ... – Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.
* * *
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. – Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс? – Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук несомненно.
* * *
Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил: – На каком основании? – Ваша честь, – ответил адвокат, – у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!
* * *
– Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения... – Наказания? – Нет, напряжения.
* * *
Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун. – Но почему не кто-нибудь из Смитов? – спрашивает секретарь. – Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.
* * *
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. – Почему вы хотите разойтись? – спрашивает адвокат. – Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром. – А что она делает всю ночь? – Ждет меня!
* * *
Ученик продавца шефу: – Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. – Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится! – Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
* * *
Парикмахер: – Я вас брил уже когда-то? Клиент: – Нет, этот шрам у меня еще с войны...
* * *
Парикмахер спрашивает клиента: – Как вас подстричь? – Молча.
* * *
– Будьте любезны, – сказал клиент парикмахеру, – сделайте пробор в середине головы, но так, чтобы волосы были разделены точно на две половины. – Увы, это невозможно. У вас на голове нечетное количество волос.
* * *
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. – А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? – спрсил клиент. – Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
* * *
– А ваш галстук был в красных пятнах, когда Вы пришли? – спрашивает парикмахер клиента. – Нет... – Вот те на...
* * *
Клиент в парикмахерской говорит: – Побрейте меня, пожалуйста! – Только "Невой"... – А я и не вою!..
* * *
Гадалка клиенту: – А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.
* * *
Дважды порезав клиента, парикмахер спрашивает: – А вы у нас раньше не были? – Нет. Руку я потерял на войне.
* * *
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: – Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. – Это некрасиво – стрелять в собственного зятя! – А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
* * *
Жена кричит на мужа-ковбоя: – Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо! – А в чем дело? – Он украл у нас набор ложек из серебра! – Которые нам подарили на свадьбу? – Нет. На которых написано "Отель "Хилтон""!
* * *
Один ковбой спрашивает у другого: – Билл, как понять "круговорот веществ в природе"? – Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал – убили тебя. Там, где упал – трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".
* * *
Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит: – Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему: – Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает: – Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается: – Стоп! Вообще-то я же Билл...
* * *
Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили. – Да он вполне готов, – возразил официант. – Готов? Ничего подобного! – воскликнул ковбой. – Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!