Чтение онлайн

* * *

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной: – Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.

* * *

Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента высокопрофессионально – фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы – чего девушка не смогла... Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.

* * *

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. – Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

* * *

– Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит: – Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли? – Два месяца назад. – Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".

* * *

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены – 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам: – А у вас подешевле есть? – Есть. В третий кабинет. 1$. Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам. – Что такое?! – А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

* * *

Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания не переставая восклицал: – Фу ты! Фу ты! Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и спросила: – Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты!". Ты недоволен мною? – Ты меня неправильно поняла, – быстро ответил он. – Ты была что надо! А когда я говорил "Фу ты! Фу ты!", я вспоминал свою жену.

* * *

Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин). Радостная толпа клиенток вваливается в заведение и читает таблички: "1 этаж", под ней "Короткие и тонкие". И всей толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички: "2 этаж", "Короткие и толстые". Всей толпой бегут выше. На следующем – "3 этаж", "Длинные и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там таблички "4 этаж", "Длинные и толстые". Клиентки бегут дальше и читают: "5 этаж", а ниже крупно-крупно: "Ну какого же вам еще хуя надо?!".

* * *

После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком – 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком – 97 злотых. Итого – 100 злотых".

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: член очень большой и когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь. Помогите хирургически, отрежьте лишнее." Врач думает, дело тонкое, ответственное и перепоручил операцию своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны виднее, сколько отрезать. На следующий день врач встречает свою коллегу. – "Ну, как клиент? Много отрезали?" – "Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему надставили"

* * *

– Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ. – А Вы уверены? – Да, доктор. – А Вы понимаете – это же непоправимо – на всю жизнь! – Доктор, это совершенно необходимо! Ладно, прооперировал, клиент одевается: – Вот, теперь визу в Израиль дадут... – Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать! – А я что-то не так сказал?

* * *

Клиент – официанту: – У вас найдется что-нибудь перекусить? – Кусок медного провода вас устроит?

* * *

Официант: – У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества. Клиент: – В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

* * *

В прачечной. Клиентка: – Посмотрите, что вы натворили! Заведующая: – Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева. – Кружева?! Это была простыня!

* * *

Мужик в ресторане и официант: – Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть. – А как же... – Ну принеси стаканчик... – А чем закусывать будем? – Гречневой кашей. Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то время его зовет то же клиент... – Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три есть. – Конечно. – Давай-ка стаканчик. – Что на закуску? – Гречневую кашу. Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог повторился но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец: – А марочный, самый лучший принеси мне дружок... – А что на закуску? – Гречневую кашу. – Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его закусывать гречкой?! – КАКАЯ РАЗНИЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ?

* * *

Разгневанный клиент: – Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана. Официант, наклонившись: – Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна – так он не выловил.

* * *

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент ответил: "Закажите все, не хочу рисковать".

* * *

Приходит "новый русский" (НР) в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру (Б): (НР) – Выдайте мне, под залог, 100 долл.. (Б) – Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами. (НР) – Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь... (Б) – Хорошо, хорошо... Под 10 процентов в месяц. (НР) – Меня вполне устраивает (Б) – А какой залог вы оставите? (НР) – Да вон – у окна стоит Мерседес-600... Кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110 долл.. (Б) подбегает к нему и говорит: (Б) скажите, а на фига вам эта ерунда понадобилась? (НР) – Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10 долл. в месяц?

* * *

Из речи адвоката в суде: – Прокурор считает отягощающим то, что мой подзащитный совершил кражу средь бела дня. Позволю себе напомнить, что, выступая на прошлой неделе по делу другого моего клиента, прокурор назвал отягощающим тот факт, что кража была совершена под покровом ночи. Возникает вопрос, в какое же, по мнению прокурора, время суток должны красть мои подзащитные?

* * *

– Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

* * *

– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему клиенту. – Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение! – Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

* * *

Врач спрашивает клиента: – Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал? – Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена! – Зачем? – Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...

* * *

Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не каждый месяц, врач не получал никакого ответа. – А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги? – Потребовать деньги? – рассердился доктор. – Да он не только отказался мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил! Сексопатологи Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает: – Как трахаетесь-то? – Ну, ложимся на левый бок, и вперед. – На правом боку попробуйте! – Пробовали, на правом боку телевизор не видно!