Чтение онлайн

* * *

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит: – Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

* * *

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: – Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет. – Как вы смеете? – затряслась от негодования женщина. – Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. – Что случилось? – спросил управляющий. – Ни чего, – ответил тип. – Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка... – Ясно, – сказал управляющий и повернулся к кассирше: – Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

* * *

Молодой адвокат говорит своему клиенту: – Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания. – Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.

* * *

Старый адвокат советует молодому: – Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

* * *

Клиент: – Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне. – У вас есть достаточные доказательства этого? – Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.

* * *

Художник-абстракционист говорит приятелю: – Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. – Ну, измени, что тебе стоит? – Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

* * *

Пришел однажды (ф)флегматик в парикмахерскую побриться Ну а там ученик у мастера учится. Ну сел Ф в кресло ученик принялся за дело. Но поскольку это он делал в первый раз то порезал немного. Ну Мастер это увидел и попытался дать У в морду, но У нагнулся и Мастер попал клиенту в морду, Ф ничего не сказал сидит дальше. Ученик продолжает и снова порезал, мастер пытается дать в морду второй раз но опять промахивается, Флегматик молчит. Картина повторяется еще пару раз. Ученик продолжает брить но тут вошел другой клиент и мастер стал разговаривать с ним. В это время ученик отрезает Флегматику Ухо. Ф: Ну что Мастер видел У: Нет Ф: Ну так спрячь его быстрее.

* * *

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: – Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

* * *

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: – Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

* * *

– Вы холосты или женаты? – спрашивает портной клиента. – Женат. – Тогда запишите, – обращается портной к помощнику, – тайный запасной карман в подкладке жилетки!

* * *

Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. – Когда вы вернете долг? – Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. – На мели, а кушаете индейку! – Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

* * *

Официант клиенту: – Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.

* * *

– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара. – Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

* * *

Буфетчик говорит официанту: – Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.

* * *

В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта: – Что, Арон Моисеевич уволился? – Нет, но он женился.

* * *

Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент: – Что это?! – Это... это джинн! – Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

* * *

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: – А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: – Это, – говорит, – чтобы руки всегда были чистые! – А как ты в сортир ходишь? – А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю! – А обратно? – Ложечкой!

* * *

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: – Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня? – А где вы сидели? – А какое это имеет значение? – Имеет! – Ну, у окна?! – Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

* * *

– Передо мной страшная картина, – говорит ворожея. – Завтра ваш муж умрет. – Это я знаю, – говорит клиентка. – меня интересует другое: меня поймают?

* * *

– Мое средство для волос творит просто чудеса, – сказал косметолог клиенту. Посмотрите, каким я был раньше, – и он снял парик.

* * *

– Свободна ли я вечером? – говорит маникюрша клиенту. – А вы спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет...

* * *

Утром из дымного ресторана выползает клиент. – Бррр! Швейцар! Что это за неприятный запах? – Это свежий воздух, сэр!

* * *

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. – Мне бы хотелось женщину с ногами – говорит он – У нас сегодня рыбный день...

* * *

Администратор отеля обнаружил, что один из клиентов уехал, не заплатив по счету. он послал ему открытку: "Сэр! Пожалуйста, пришлите мне сумму вашего счета!" Вскоре он получил ответ: "Уважаемый господин администратор! Сумма моего счета составляет сто десять долларов. Искренне ваш Генри Смит."

* * *

Клиент в неаполитанской таверне: – Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? – Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?

* * *

Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает – клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику: – Тра-та-та, сам за себя!

* * *

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: – О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. – А потом? – А потом привыкнете.

* * *

В химчистке: – Скажите, – спрашивает клиентка, – после чистки свитер не сядет? – А он вам мал или велик? – Нет, немного великоват. – Тогда, конечно, сядет.

* * *

– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

* * *

Фотограф говорит клиенту: – Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо? – Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.