Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: – Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
* * *
В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: – Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила. – И что же мне делать? – Добейте десять копеек в кассу!
* * *
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку: – П-п-пива б-б-бутылочку м-можно? – П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет, смотря на очередь. Походит другой покупатель: – Бутылку пива можно? – Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу: – Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел? – Н-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
* * *
Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит... – Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять. – Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.
* * *
В магазине продавщица покупателю: – Молодой человек, за Вами рубль. Тот не обращает на это внимания. Она снова: – Вы мне рубль должны! – Возьмите тот, что за мной...
* * *
– Я хотела купить трусы своему мужу, – говорит дама продавцу, – но, к сожалению, забыла его размер. – Это то, что вам нужно. – Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила. – Но, – удивляется дама, – как вы могли узнать его размер? – Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.
* * *
Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает: – А на что вы ее берете? – На костюм. – Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра. – Ну да, это на костюм. А на кепку?
* * *
Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году. – Покажите мне что-нибудь сентиментальное... – Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью". – Прекрасно, дайте мне десяток!
* * *
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: – Стекло? Продавец: – ...стекает...
* * *
В магазин электротоваров пришел молодой человек: – Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец. – Мне нужно купить подарок для тещи! – Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. – Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
* * *
Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого ее купил: – Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь? – Так я же ее продаю, а не покупаю, – был ответ.
* * *
В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон. – Вот эти – самые замечательные духи, что у нас есть, они называются "Быть может". Их цена – 100 франков. – 100 франков! – восклицает молодой человек. – Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!
* * *
Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу: – Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: – Сколько вы сказали? Дама: – Вас смущает количество? Продавец: – Да, обычно женщины берут 70-75 см. – А я хочу, чтобы были видны мои чашечки... – Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
* * *
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: – Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: – Мне ящик, ящик мне... – Сказала – по две бутылки! Из толпы кричат: – Да дай, может человеку на свадьбу.
* * *
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил: – Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо. – Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч? – Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
* * *
Новый русский (НР) проиходит в ювелирный магазин (НР) Мне, это, крест золотой нужен... Продавец (П) показывают на витрину, выбирайте мол... (НР) Да нее это все туфта... Мне как у ребят надо, в натуре... Грамм так 500-600. Чтоб все нормально. Перепуганный продавец бежит на склад, долго там копается и через 15 минут возвращается. (П) Вот удалось найти: 659 грамм. Ручная работа. Обратите внимание вот здесь особенно редко... (НР) Не, ну вообще нормально, так. А есть такой же но без гимнаста?
* * *
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: – Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине на 125 Strееt. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? – Скоро узнаешь, – ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...
* * *
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: – Копейка – это много? – Отстань. – Много или мало? – Отстань. – Ну много или мало? – Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей: – Чего вылупилась, сдачу давай!
* * *
Построили в СССР магазин, ну разумеется – крупнейший в мире. А вот сколько для него надо продавцов – не понятно. Объявили международный конкурс. Кто предлагает , кто 1000, самые смелые около 500. Приезжает японская делегация и говорят: – Вам пли васей лаботе надо два плодавца!
– ? – Один на входе, длугой на выходе. Тот, кто на входе, говолит "У нас нисиво нет!", а тот, котолый на выходе "Мы зе вас плидуплездали, сто у нас нисиво нет!"
* * *
Прибегает мужик в магазин: – Дайте мне кило сыра. Дали. Через пять минут опять: – Дайте мне 5 кг сыра. Дали. Через 10 минут снова: – Дайте мне 10 кг сыра. Продавщице стало любопытно: – Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько сыра. Мужик помялся немного: – Н-н-у ладно, бери сыр, пойдем со мной. Вышли из магазина, завернули за угол, зашли в кусты – там в земле дыра.Мужик поставил сыр около дыры и отошел. Из дыры высунулась мохнатая лапа и прибрала сыр.Раздалось чавкание. Продавщица удивленно: Е-Е-Е-е а что это? Мужик: Не знаю, но сы-ы-ы-р люби-и-и-и-ит!