Чтение онлайн

* * *

В рыбном отделе покупатель продавцу: – Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

* * *

Покупатель: – Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец: – Я тоже.

* * *

Продавец покупательнице: – Вы за три часа примерили семнадцать платьев! – Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

* * *

– Мадам, – говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, – может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

* * *

Покупательница кричит продавцу: – Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб! – Какой том?

* * *

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: – Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: – Не трогайте виноград руками...

* * *

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице: – Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? – Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

* * *

Покупатель обращается к продавщице: – Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. – Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? – О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...

* * *

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: – Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? – Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

* * *

Покупатель спрашивает продавца: – Что значит 90 дней гарантии на эту вещь? – Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

* * *

Покупатель спрашивает у продавца: – У вас пряники свежие? – Да нет, очень старые, даже заплесневели. – А печенье? – О нет, возьмите уж лучше пряники!

* * *

У шестилетнего мальчугана спросили: – Кем бы ты хотел быть? – Продавцом. – Но для этого ты еще слишком мал. – Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

* * *

Поспорили трое заик, что купят в киоске сигарет и не заикнутся. Подходит к киоску первый, быстро говорит "Бонд"... Второй подходит и быстро говорит "Кэмел"... Третий подходит и быстро говорит "ЭЛЭМ" Продавец: – А Вам какой, красный или синий? – К-К-К-К-КОЗЕЛ!

* * *

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. – Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? – Спрашивает он продавца. – Все предусмотрено, мосье! – Отвечает продавец. – Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? – Да. Он не даст мне врезаться в дерево? – О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

* * *

У продавщицы, торгующей булочками, на ценнике было написано: "Булочка, но не простая, а очень простая, всего за 3 рубля".

* * *

– Что вы делаете? – спросил его удивленный продавец. – Ты что, не видишь? – Я оглядываюсь.

* * *

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит: – Мне шесть булочек, а одну не надо.

* * *

Продавец газет выкрикивает: – "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!

* * *

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: – Тут ровно кило двести. А что у вас там? – Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

* * *

– Почему у вас зеркало над весами? – спрашивает приятель у продавца. – Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, – ухмыляется тот. – Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

* * *

– Я не понимаю тебя, – говорит жена мужу, – ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.

* * *

Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с полосками. – Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят... – Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду?

* * *

Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая: – Мне вон тех, длинненьких, потоньше. Другая: – А мне небольших, потолще. Третья молчит. Продавщица: – А вам каких? – А мне все равно, я на салат беру.

* * *

Муж: – Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу. Жена: – Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла...

* * *

Мужик в штучном отделе продавщице: – Девушка! Дайте мне, пожалуйста, бутылочку винца! – А Вам какого – красного или белого? – Да мне все равно: я дальтоник...

* * *

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль. – Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать? – Где сдача?

* * *

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значит, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают НоtDоg – сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg."

* * *

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку: – Дайте мне вон ту печенюшку. – Вафлю, что ли? – Ты за базаром-то следи!

* * *

Продавец газет бежит по улице и кричит: – Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
– Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету, но не находит в ней никаких сенсационных материалов. И слышит как мальчишка продолжает кричать: – Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

* * *

– Это вы продаете ореховую спальню? – Да. – А посмотреть можно? Где она у вас? – А вот, в углу... – Так это же собачья конура! – Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

* * *

Забегает огромный мужчина с ручным пулеметом в булочную, дышит тяжело, глаза кровью налиты. – У Вас э булочки з маком?! Булочек, как всегда, не оказалось.Но ввиду создавшегося тяжелого положения правду сказать продавцы не рискнули. – Та э, э булочки, не хвилюйтесь! – Нэ бба-бба-ба-ба-ч-чу! – обиделся мужик.

* * *

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. – Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги? – Разумеется. – А когда состоится тираж? – В следующую среду. – Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.

* * *

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков. – Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить? – А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...

* * *

К хозяину бара обращается посетитель: – Сколько литров пива вы продаете ежедневно? – Что-то около 200 литров. – А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? – Конечно! Как? – Наливайте кружки полнее.