Чтение онлайн

* * *

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается: – Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

* * *

Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит: – Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим... – Да я, собственно, и не пью... – Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай – в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти... – Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю... – Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет... – Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю... – Да ну?! А ты случаем не голубой? – Нет, что вы... – Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...

* * *

– У вас какая профессия? – Я – бригадир. – А что умеете делать? – Руководить. – А сами-то будете работать? – Пусть они у меня попробуют не работать!

* * *

На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам: – Ребята, возьмите меня в бригаду. Лесорубы удивляются: – Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем. – Ну, возьмите поваром. Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит вдаль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают: – Дед, ты где так научился? – В Сахаре, – коротко отвечает дед. – Да ты что, там ведь и деревьев нет. – И здесь не будет.

* * *

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".

* * *

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: – Контрольное захоронение!

* * *

Сверхмодный молодой человек обращается к портному: – Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком? – С сахаром или без? – спокойно осведомился портной.

* * *

Заболел мужик: в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит. Приходит он к врачу и говорит так, мол, и так в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит. Врач ему на это: "У Вас, дорогой, болезнь Иванова, придется ампутировать член". Мужику не понравилось – пошел к другому врачу, тот сказал то же самое. Пошел мужик к самому Иванову, тот говорит: "Да, это моя болезнь, да, придется ампутировать. Ну, вы недельку еще погуляйте, а потом отрежем." В течении той недели мужик, чтоб хоть как-то развеяться пошел заказать себе костюм. В ателье портной обмерив его спрашивает: "А в какой штанине Вы, пардон, хуй носите?". Мужик: "Да какая Вам разница?". Портной: "Но если я не так сошью, у Вас будет в плече колоть, в пояснице ломить, а в паху болеть..."

* * *

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: – Что перемериваете, чтобы и вам хватило? – Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

* * *

Приходит мужик к доктору: – Доктор, спина болит, сил нет. Сделайте, что нибудь – Вот Вам таблетки. Придете через неделю. Через неделю: – Доктор, не помогло – Выпишу Вам уколы. Придете через неделю. Еще через неделю: – Доктор, жить не хочется, как болит. ПОМОГИТЕ! – Есть выход, надо ампутировать яйца. Операция прошла успешно.Спина прошла. Через некоторое время тот же мужик приходит к портному заказывать брюки. – Вы на какую сторону привыкли яйца носить, на левую или на правую? – А какое это имеет значение? – Очень большое. Если неправильно пошить брюки, сильно спина болеть будет.

* * *

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: "Лучший портной в России", на второй – "Лучший портной в Европе", на третьей – "Лучший портной в мире", а на четвертой – "Лучший портной на этой улице".

* * *

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: – Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? – Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

* * *

Врач хвастается приятелю: – Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался! – Естественно, еще ни один не ушел живым.

* * *

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он. – Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

* * *

У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом. – Кто это тебя так разделал? – спросил его приятель. – Видишь ли, дело было так, – ответил парень. – Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала: "Избавьте меня от этого паразита!" – Ну и что? – Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...

* * *

Один приятель говорит другому: – Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет? – Ну, это ты сразу узнаешь, – говорит ему женатый приятель, – честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает. Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает: – Ты знаешь, оказалась честной – в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

* * *

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю: – Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. – Только у нее? – Но ты же знаешь, что я диабетик.

* * *

– Ты последовал моему совету? – спросил опытный молодой человек у своего неопытного приятеля. – И поцеловал ее, когда она нем ожидала? – Я-то думал, ты сказал "куда", – ответил приятель, показывая на свой синяк под глазом.

* * *

Двое приятелей. – Чего это ты вырезаешь из газет? – Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам. – И что же ты с ней сделаешь? – Положу в свой карман.

* * *

Приятель жениху перед свадьбой: – Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди, пока она сама это поймет...

* * *

Два приятеля обсуждают семейные проблемы: – Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье". – И что? Есть результат? – Да. С тех пор я бросил курить.

* * *

На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля: – Сколько дают за убийство? – 25 лет. – Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!

* * *

Разговаривают два приятеля: – Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет! – А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала. – Куда же? – В коробку с моими рваными носками.

* * *

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: – Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: – Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

* * *

Две приятельницы в кинотеатре. – Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

* * *